我和她是高中同學。
高二彼此心生情愫後，高三那年我們義無反顧的走到了一起。
我曾以為經歷了那樣地獄的日子，一起逃脫了父母的監督，我們的感情再也無法動搖。
大學我們兩地分隔，但我的心堅固如一。
這個文理綜合的學校裡有很多漂亮而優秀的女生，我偶爾也會瞥一眼，但我心裡想的全是她的臉。
後來班裡也有女生主動表白，我直截了當的表明我有女朋友。
我愛她，也絕不會負她。所謂的鶯鶯燕燕不過是春天的花，很快就開敗了。
但我的她才是我一生永不褪色的風景。
我自以為自己還是個稱職的男友，每天主動打電話，發信息，她城市裡的天氣我也時刻關注，各種紀念日的禮物從未遺忘，除了不能及時送到的那把傘，該有的溫暖和體貼我都在盡力。
很多個週末我都在奔赴洛陽的車上，週五下午去，週日晚上返程，短時間的相見讓我更加珍惜每一分鐘的陪伴。
感情和我想象的一樣風平浪靜，我的她也是溫柔可人，我很早就著手準備公務員考試，想在畢業後給她一個安穩的家。
每日的晚安，我們都會說一句，我愛你，晚安。這句話支撐了我整個大學時的寂寞時光，也讓我對我們的未來堅定不移的努力。
大四清明節，我又一次去洛陽見她。
已是晚春，潔白的梨花在微雨中片片凋零，空氣中都是些許傷感的氣息。但我的心因為她的存在春光明媚。
在一起膩歪了一整天，我接到學校老師的電話有事要返校。我掩不住的沮喪，她看起來也很失望。但我也無可奈何。我簡單收拾了東西，告訴她我忙完就還回來找她。
我們擁抱，吻別，去車站的路上她還給我發了信息，說注意安全，愛你，等你。
我坐車走了幾站後，老師又通知說那個調研取消了，我可以不用回去了。
我開心極了，馬上下車買了返程票回去。
一路上都在想象她見到我有多驚喜。而我按奈不住的喜悅輕聲哼起了歌。
下完車我就給她打電話，但一直沒人接，我打了她宿舍同學的電話，說她沒有在學校。
我又返回我剛離開不久的賓館，果真沒有退房，我站在門外敲門，敲了很久，裡面傳來說話聲。
在我請求賓館服務員幫我開門時，她把門打開了，和一個男生走了出來。
她驚慌失措的眼睛告訴了我一切。
我站著看了她許久，還是五年前我心動的那個姑娘，有著好看的眉眼，苗條的身材，幾個小時前我摟過的纖細的腰肢。她楚楚可憐的臉上好像隨時都要落下淚來，我最喜歡的小酒窩也不見了。
她匆忙穿上的衣服還有點凌亂。
我就這樣沉默著，心底的喜歡魔化成無限的厭惡。
良久，她想開口說話，我不想聽任何，轉身走了。
真正的難過，會沒有表情，沒有情緒，沒有話語，默不作聲是最大的暗湧。
後來的我再也沒有愛過任何人，也再也不允許自己去愛任何人。我聽過最大的謊言，原來是你說過的“我愛你”。
02
她先追的我。朋友介紹認識後，我並沒有對這個姑娘留意太多。此時的我剛結束一段不太合適的戀情，原本如火如荼的生意也在逐漸衰敗。
事業一直是我最大的信仰和支撐，也一直是我的驕傲。形勢突變，經濟下滑，最多時候開到五家的連鎖店一夜間全部關掉。
我不甘心，但也無能為力。
朋友見我情緒不好，就帶我去相親，想借此轉移下我的注意力。但此時的我根本無心風花雪月。
我只記得這個姑娘家裡條件還不錯，長得也不錯，其他的也沒印象。
好像後來短信聯繫過幾次，我也不冷不熱的。就想著當朋友處吧。
自己目前情況不好，也不能耽誤人家姑娘。感情這事還是要靠一定的緣分吧。
有天朋友叫著一塊吃飯，吃完飯走的時候讓朋友讓我開車送她。她下車後給我發了信息，說車上給我留了點東西。我一看，竟然是一疊現金，整的零的，可能是當時她身上的全部積蓄。她可能是聽朋友說了其最近的落魄。
我的心裡忽然就有了很異樣的感覺。
好像長這麼大還沒有女生對我這麼好過，這個姑娘的恰到好處的善良在這個寒冷的冬日溫暖了我冰冷的心。
我當時就一個念頭，不管這個姑娘怎麼樣，我都要娶了她，因為她的好讓我真的很感動。
就這樣走到了一起。我是那種對感情很執著很認真的男生，一旦動了情，就覆水難收。認定的人也會真心去守護她。
她不會做飯，飯都是我來做。她有時也會打個下手，幫忙洗洗菜。
我的廚藝還是很不錯的，經常能得到她的誇獎。
兩個人一起吃飯聊天的時光溫柔的像是冬日的暖陽，常常讓我的心柔軟的一塌糊塗。
我的她，真的是世間最美麗的妻子。
她是一所中學的老師，我怕她來回奔波辛苦，很長一段時間我們都在她學校的宿舍住。
我的工作在相鄰的一個城市，三四十公里的路途，我每日開車往返，從不曾留她一個人在家。
路其實有點遠，可是想見她的心早已插上了翅膀，指引著我輕快的飛回。
我也盡力去愛她的家人，有次她母親要去看病，她早上喜歡睡懶覺，雖然難得的週末我也很想休息下，但我還是很早就起來去接上陪她媽媽一塊去看病。
愛一個人，為她作所有的事情都是心甘情願的吧。
我曾以為日子可以一直這樣平淡，我們也可以像童話故事裡一樣完美結局。
可是生活從來不會盡如人意。
蘋果手機剛上市的時候，我就給她買了一部。
有天上班我事情忙完得早下午三點多我就匆忙往家趕，想著回去多陪陪她。
我打電話問她想吃什麼，我順道去買點菜，回去給她做一頓大餐。
剛開始沒人接，後來接通了，我餵了兩聲沒人應答。可能是她不小心碰到了。
之後便聽到她和人聊天的聲音。
是一個男生。語言很曖昧，近乎直白的挑逗和表白。像是熱戀了許久的情人。
我怔怔聽了許久，然後默默的掛了。
我開著車在街上轉悠了很久，車裡單曲循環放著孫燕姿的《我懷念的》。想問為什麼我不再是你的快樂....我在歌詞裡忽然放聲大哭。
晚上六點多，我擦乾了眼淚回家，給她打了電話。
她接了，我說你在哪呢？我一會回去。她自然地回答，我在家呢。
我終於忍不住怒吼，我也在家呢。你隱身了嗎？
她很快回來，百般解釋。
痛苦讓我頭痛欲裂。
但我還是選擇了原諒。
假裝瞭解是怕真相太赤裸裸，自尊常常將人拖著.....
她也真的安生了一段，每日定期向我彙報行蹤，也比原來更加體貼了。
我們心照不宣的生活著，信任這面鏡子早已破裂，努力粘合後也還是難堪的醜陋。
但我真的很努力，讓自己對她好一點再好一點，這樣她就不會離開了。
可是後來我又在她沒有來得及下線的QQ上發現了很多她刻意隱藏的秘密。
還有一個夜晚，她在洗手間裡接了一個電話，告訴我說她一個閨蜜家裡有點事她需要出去下。我沒多想就同意了，還叮囑她一定要慢點，需要了我可以陪她一塊去。
她大概出去了一兩個小時，回來時我睡得迷迷糊糊。她在身後輕輕地抱著我，我也回應了擁抱，還把她冰涼的腳抱在懷裡暖了暖。
第二天早上開車上班，我在車的副駕駛座上發現了彈掉的菸灰。
我所認識的她的閨蜜裡沒有一個癮君子。
那些藏在心裡的陰冷的傷害又重新被插了一把匕首，鮮血淋淋的提醒著我自以為是的卑微的愛。
我看著後視鏡裡被仇恨折磨的面目扭曲的面孔，忽然覺得自己好醜陋。
這樣的感情也真的不是我想要的。
狼狽比失去更讓人難受。
那就這樣吧。
我再也不想聽任何無力的解釋。
對於感情，我也再沒有奢求。
我可能會一時瞎，但不會一輩子瞎。
我可能會一時傻，但不會一直傻下去。
我可能原來真的很愛你，但現在我真的要離開了。
每當再聽見有人說我愛你，我都覺得無比的諷刺。
這世間最毒的謊言，就是你說過的“我愛你”。
這句話最動聽最感人最直達我們心底，它勝過千言萬語的情話，涵蓋了所有難以表明的心意，是很多人一輩子都心心念的承諾，都執迷不悟的謊言。
但我真的已經過了耳聽愛情的年紀。
但願世間所有的“我愛你”都是真真切切天長地久的的；願感情世界裡再無謊言與欺騙，願戀人可以一直純白，信仰不被汙染。
