一．
媛媛现在6年级，就在前不久前，她带着弟弟离家出走。大人们四处寻找，找了几天几夜，才在一个桥洞下发现姐弟俩。
可当人们找到他们时，他们的第一句话竟是哀求大家，“求求你们让妈妈不要责怪我，我怕。”
经过了解，人们才知道原来媛媛和弟弟从小由奶奶带大。当妈妈从省外工作回来时，她和弟弟都很开心觉得从此以后有妈妈的爱了。可是每次 ，他们和妈妈说自己的想法时，妈妈不是打断他们，就是否定他们，或者直接说小孩子家懂什么，听大人的就可以。
这次离家出走，源于母亲说如果到下午5点不把作业做完就打断他们的腿。他们俩看着作业，好多不会，想去问妈妈，又不敢，但是不问又不能完成。想到横竖都要被揍，还不如逃跑。幸好没酿成什么不可收拾的后果，人总算找回来了。于是人们不禁感叹，现在的孩子打不得，也吼不得。
其实每一个孩子都想把自己内心的话和父母诉说，把每一天在学校的经历和父母分享，他们期待所有的诉说和分享都得到父母的回应，理解。可事实往往不是如此。
所以，作为父母，首先一定要给孩子诉说和分享的机会，并在孩子分享时，认真聆听；在孩子遇到问题时，不要忙着责备，一定要引导孩子，把心里藏着的事儿说出来，这样，方能更好的了解孩子，引导孩子。 只有这样，父母才能了解孩子，才能走到孩子心里，才能让孩子把你当成无话不说的朋友。
二、
孩子不愿意和父母说出内心话，或者是逃避着父母，有一个很关键的原因是父母不理解孩子。
“你告诉妈，到底是怎么了？”
每当问起孩子学校里的不愉快时，孩子总是躲避，“没事，一点小事。”
可孩子心里怎么想的，大人不得而知，而且和孩子聊天时，也聊不了几句就结束了。
群里朋友在抱怨，问妈妈们有没有像她家这种情况。
于是群里瞬间炸开了锅——
一样的一样的，我家孩子什么都不告诉我，说又说不得，一说就把房门关起来，谁都不理。你说打他吧，也觉得孩子都这么大了，可以好好说了。
是啊，我家孩子也是，每次他爸爸给他讲道理时，他总是不耐烦的说，“知道了，知道了，你们烦不烦。”真没招。
我家的是随便你怎么说，他嘴上都说是是是，但是结果都是左耳进右耳出。
我家也是，······
常常父母想和孩子好好谈谈，可结局是父母的话还没说完，孩子总会找借口避开，比如说告诉父母自己去做作业了，或者扯开话题，说自己好饿，要吃饭。总之每次的沟通都是以失败而告终。而父母都是责怪孩子不和自己多谈谈，可是我们是否想想孩子为什么不和我们谈。
回想起与孩子的谈话，你是不是在孩子的面前喋喋不休的说教，或者是以盛气凌人的气势压倒孩子，认为自己是孩子的父母，孩子必须无条件的顺从。可是我们忽视了孩子也是一个独立的个体，他有他独立的思考能力，他也有他的情绪，还有属于自己的精神世界，而作为父母的我们，总像对待《病梅馆记》里的梅花那样，想让孩子随我们的想法成长，而忽视了孩子原本的喜好、个性。
三、
前段时间热播的电视剧《小欢喜》刷爆了朋友圈，面对三个家庭三种不同的教育方式，人们讨论不停。而最让大家热议的则为宋倩对女儿英子的强制教育。
英子喜欢乐高，喜欢天文学，梦想是考南大天文学专业。但母亲宋倩认为报考名校——清华，认为只有这样孩子才有发展前途。因此长期粗暴干涉孩子的兴趣爱好，严格监督孩子的学习进程。长期的性格压抑导致英子偏离了正常的发展轨迹。
英子坚持报考南大，受阻后夜夜失眠，最后一个人跑到深圳。在桥上英子诉说自己承受的压力和负重，母亲宋倩痛哭流涕，怎么也理解不了自己和孩子产生隔膜、酿成苦果的根源是：没有尊重孩子的兴趣选择。
很多父母都和宋倩一样，总是以父母的权威压制孩子，认为只要自己给孩子做的决定都是对的，认为自己绝对不会错。可是，他们忘记了，他们忽视了孩子是自由的个体，有其精神喜好，也有其心里活动。
面对孩子对自己的不满，他们不是静下来和孩子交流从而知道孩子的内心世界，是直接忽视孩子的想法，并用家长所拥有的“特权”，直接责备孩子，甚至打骂孩子。
教育专家陈鹤琴曾说，孩子幼小的心灵极易受到挫伤，人和粗暴武断的教育方式都是不合适宜的，只有用温和的方式，才能走进孩子的心灵。
所以遇到事，给孩子更多诉说的机会，听听孩子的心声，而不是打骂孩子。只有这样，才能了解孩子的真实想法。
千万不能遇事就怪孩子，并用家长的权威性责骂孩子，这样只能让孩子以后遇事都藏在心里，并离你越来越远。
四、
那么父母如何正确又完整的聆听孩子的内心呢？
作为父母，你是否希望自己说的话在孩子心中占有很重要的位置，希望自己在诉说时孩子能够认真的倾听，并了解明白你的心声？
而作为孩子，也如此，他们也希望自己在父母心中占有重要的位置，也希望父母能认真的听自己诉说。
于是就需要父母倾听时与孩子共情。即站在孩子的角度，理解孩子的处境，感受孩子的心里活动。
亚当•斯密在《道德情操论》一书中曾说过："人类有一种天性，就是会关注别人的命运，会为别人的幸福而感到满足，为别人的不幸而感到悲伤，看到不公平的现象，也会感到不满。虽然这些事跟我们没什么关系，可我们就是会在意，我们会不由自主地想象别人的事发生在自己身上，并产生相应的情绪，有时还会为此而做点什么，这种现象就叫共情。"
所以，父母在聆听时，要和孩子一样有共同的情绪，并表示愿意做点什么。这样孩子才会认为，父母懂自己，与自己感同身受。
其次，父母在聆听时，要做一个认真全神贯注的有效的倾听者。
在《把话说到孩子心里去》这本书写道，父母成为一个有效倾听者需要“全神贯注”的功夫，包括看——眼神的接触及注视，与听——耳朵的接收及传递“我正在听”的反映信息，适时给予孩子回馈和反映。
为此在父母倾听孩子吐露心声时，除了捕捉语言信息以外，还要捕捉非语言的信息，如脸部表情、手势、眼神、坐姿与音调高低快慢等。有研究表明，这些非语言的行为传递的信息有可能比语言沟通更重要，更真实。
当听完孩子的诉说以后，一定要记得，给孩子反馈，比如一个关注的眼神，一个爱的抱抱，一句赞成的话“是的”，“我也赞同”等，或者偶尔点头，这样的反应都能鼓励孩子继续说下去，因为这些信息在传递着“我关心你，我正在听，我在乎”的信息。让孩子有一种被重视的感觉。
可是如果你努力做到共情，全神贯注的有效倾听者，孩子还是不愿吐露心声，那该怎么办？
把被动变成主动，主动引导孩子。主动创造与孩子交谈的机会，比如给孩子说：宝贝，来，妈妈有秘密和你分享哦。
也可以在孩子闲暇时参与孩子的游戏，一边游戏，一边引导孩子说出自己的话，而这个时候，父母千万不能打断，而是要认真的做一个聆听者。
你要明白，倾听者的最终目标不是让对方感觉好一些，而是通过倾听给与对方尊重，最终帮助他充分发挥出聪明才智，这才是倾听的终极目标。
为此父母要用心聆听，与孩子用心交流，这样你才能走进孩子的内心世界，从而与孩子越走越近，甚至成为无话不说的“朋友”。
