一、家裡有兩個娃，經常因為一個玩具爭得面紅耳赤
朋友李佳打電話說：自從有了二寶（2歲），大寶（6歲）在家裡就沒有消停過。一會兒要用二寶的奶瓶喝奶粉，一會兒非要在孩子餵奶的時候讓李佳抱她。有時候大寶去大姨家過夜，甚至宣稱再也不回自己的家了。
上個週末是大寶的生日，爺爺給大寶買了一個洋娃娃，拿到玩具，大寶迫不及待的要打開。二寶當時也在場。當洋娃娃從包裝盒裡拿出來的一瞬間，大寶一把把洋娃娃跑到懷裡，高興的又蹦又跳。二寶也想要洋娃娃，伸手想去拿，被正在興頭上的大寶一把推開。二寶“哇”的一聲哭了。爺爺見二寶哭了，趕緊抱起來安慰。一邊安慰二寶一邊讓大寶把洋娃娃給二寶玩一會兒。大寶生氣的說了句：“不給，怎麼什麼都是她的。”說完就氣呼呼的抱著洋娃娃回自己房間了。
最後，雖然用生日蛋糕把大寶哄好了，可是，她的洋娃娃被藏了起來，並且一整天都沒怎麼理會二寶。
日常生活中，這樣的家庭，兩個孩子因為一個玩具而爭吵，甚至大打出手的狀況很多。
如果父母處理得當，可以完全化解倆孩子之間的矛盾；如果父母處理不當，還會加重孩子之間的矛盾。其實，孩子之間的爭吵是在對父母的愛和關注進行競爭。
二、為什麼兩個孩子之間不能和平相處
較小的孩子處於嬰幼兒時期和處於兒童期，爭執目的性是不一樣的。現在主要分析，當小寶處於幼兒時期，兩個孩子爭執的原因。
1、小寶必須要經歷的佔有慾時期
李瑞敏的《捕獲兒童敏感期》一書提到：
“自我形成的早期，一定是從佔有可觸摸的物品開始的。”
這個的解釋是，把東西據為己有是幼兒在自我形成的過程中，需要經歷的一段過程。
舉個例子，強強和文文是鄰居，兩個孩子都是兩歲。他們的媽媽經常讓兩個孩子在一起玩。因為是同齡，小孩子們在一起玩還是比較開心的。但是，有一段時間，兩個孩子總是鬧矛盾。兩個孩子在一起玩的時候總是各自拿著玩具，不讓對方玩。對另外的一個孩子說“這是我的”。另一個也是不甘示弱“這是我的”。
這就是處在佔有慾時期的孩子的表現。他們認為所有的東西都是自己的，別人不能隨便動自己的東西。
2、大寶的情感需求和心裡需求沒有得到滿足
心理作家埃裡克森認為，想讓兒童擁有安全感，保持持續穩定的關愛是必不可少的。
舉個例子，李梅的小女兒琪琪出生後，她的兒子子豪經常會因為一些非常小的事情發脾氣。並且對李梅道理式的勸說根本不理會。有一次，李梅哄琪琪睡午覺。剛剛把琪琪哄睡著，子豪不小心把水杯打碎了，把剛睡著的琪琪給驚醒了。疲憊的李梅吼了子豪，子豪生氣的說：“把妹妹給扔掉。”李梅聽了孩子的話突然愣住了，李梅不知道為什麼子豪會這麼恨琪琪。
孩子從出生開始，享受著父母全部的愛。像子豪那樣，在琪琪出生之前，父母的愛全部都是自己的。當琪琪出生後，子豪看著爸爸媽媽把所有的經歷放在了琪琪身上。覺得自己的愛被琪琪搶走了。子豪沒有了安全感，覺得爸爸媽媽不再全心全意愛自己。
子豪在琪琪出生後總是因為小事情發脾氣，其實是想得到父母的關注，他希望爸爸媽媽可以依然愛自己。子豪是用發脾氣的方式來判斷爸爸媽媽是否還愛自己。而爸爸媽媽又沒有注意到子豪的情緒變化，忽略了對子琪的感受。導致子豪覺得自己的愛是被琪琪搶走了，所有才對琪琪產生厭惡。
三、怎麼讓孩子和平相處
《如何說孩子才能和平相處》一書中提出：
“手足之間的爭執，是對父母的關愛和關注進行競爭”
孩子之間的矛盾和爭執，無非就是搶玩具和希望得到父母的關注這兩件事情。
1、建立兩個孩子之間的情感基礎
二寶出生初期，是建立兩個孩子感情基礎最好的時期。
我的一個同事在這個方面處理的非常好：二寶在出生後，拿出大寶出生時的照片，把小寶和照片裡的大寶對比，並給大寶講他剛出生時的樣子。同事還會經常讓大寶觀察二寶，大寶慢慢變得喜歡二寶。放學回來總是先跑去看二寶。偶爾大寶會調皮，捏一下二寶的小臉，或者搖一搖二寶的小手。同事也不會呵斥大寶，而是告訴大寶正確對待小寶的方式，大寶一般都會接受。即使是大寶真的做了傷要害小寶的事情，，同事也不會對大寶發脾氣，她總是溫柔的問他：“如果你小的時候媽媽這樣對你，你會開心嗎？”
一直受到媽媽關注的大寶，沒有感到二寶對自己的威脅，從而放下戒心，開始正常對待二寶。孩子天生具有同情心，看到可愛的二寶，自然也有了想要愛護的情感。這就建立了兩個孩子的感情基礎。
建立兩個孩子感情初期，如果父母處理的好，之後再處理兩個孩子之間的問題會很容易。
2、二寶的佔有慾期要更多關注大寶
當二寶佔有慾期時，要避免兩個孩子之間的矛盾，既得讓二寶順利通過佔有慾期，又要保護好大寶的自尊
舉個例子，還是我那個同事。她說她最初在對兩個孩子搶玩具這件事情上，也一直認為大寶應該讓著小寶。那樣處理的後果是大寶開始討厭二寶，後來，她換了一種方式。
有一天她的兩個孩子在一起玩時，二寶突然又搶過大寶手裡的汽車，說：“這是我的。”大寶的玩具被搶，下意識的從二寶手裡奪過汽車。大寶“哇”的一聲苦了。大寶也氣沖沖的走開了。同事拿了另外一個玩具汽車，把二寶安撫好。她走進大寶的房間，大寶眼睛裡帶著眼淚，看到媽媽進去了，感覺把眼淚擦乾。同事說他當時感受到了大寶的委屈，很心疼大寶。因為每次發生這樣的事情，同事總是要大寶讓著二寶，大寶把委屈都壓在了自己心裡。
同事安慰並向大寶道歉。大寶抱著同事哭了，哭的很委屈。大寶情緒穩定後，同事告訴大寶佔有慾敏感期的事情，並希望大寶能幫助二寶度過佔有慾敏感期，大寶很高興的答應了。同事提醒大寶，不願意分享給二寶的東西，自己收拾好。之後兩個人的矛盾少了很多。
大寶的玩具被二寶搶，媽媽又護著二寶，大寶心裡覺得媽媽更喜歡二寶，不喜歡自己，開始討厭二寶。同事的做法非常好，既能處理二寶的敏感期，又解開大寶的心結，讓大寶覺得媽媽是愛護自己的。所以，大寶很願意幫二寶度過敏感期。
這個時期，父母需要對大寶投入更多關注，讓大寶知道爸爸媽媽對大寶的愛，這樣才能很好的處理兩個孩子之間的矛盾。
3、沒有感情基礎的孩子之間也可以和平相處
心理學家多蘿西·巴魯一直堅持的主題思想：只有把壞情緒發洩出來，好情緒才能體現出來。
這個的理解是：一個人只有把不高興的事情說出來後，才能讓自己高興起來。
舉個例子：張麗的兩個孩子經常因為各種各樣的事情鬧矛盾。小寶還小，張麗總是要大寶讓著二寶，大寶的脾氣變得越來越暴躁。幼兒園的老師打電話說，大寶在學校上課時聽課不專心，還會經常發脾氣。張麗覺得事情變的嚴重了，於是，試著找大寶談心。
大寶向張麗控訴內容大概是：家裡人只關心二寶，沒人關心他；東西總得讓著小寶，媽媽不愛他；媽媽總是因為小寶而訓斥他等等。大寶最擔心的是有一天爸爸媽媽只要小寶，不要大寶。張麗聽了大寶的話，嚇了一跳。自己無意識的一些行為對大寶的傷害竟這麼大。
第二天，一早，大寶要去上幼兒園了。臨走前，大寶對張麗說：“媽媽我想親親你。”張麗覺得一夜之間，大寶變了。張麗決定改變自己的教育方式，試著站在大寶的角度考慮問題，增加了對大寶的關愛。幾天之後，幼兒園老師打電話說：大寶的改變很大，現在上課經常積極的回答問題。
兩個孩子的矛盾大多起源於父母沒有正確對待大寶。對小寶的關注過多，對大寶的關注又太少。總覺得大寶是大的，應該懂事。其實，他也還只是個孩子，需要父母的理解和關愛。
4、孩子的事情讓孩子自己解決
以上的幾個問題解決後，孩子之間還是會有矛盾和爭執的，這時，父母不要急著介入，讓孩子自己處理，矛盾和爭執是孩子是必須要面對的社交內容。不必過多擔心，孩子一般會處理好，如果父母一旦介入，反而影響孩子社交能力的訓練。
如果孩子處理結果對另一方不公平時（一般是大寶對小寶不公平），父母需要要介入，找到問題所在，將自己的建議告訴孩子，最後還是孩子自己解決問題，父母不能干預。
爸爸媽媽希望家庭永遠是和睦的，兩個孩子之間是相親相愛的，這就要求爸爸媽媽拿出更多的耐心對待孩子。爸爸媽媽對孩子的愛是解決所有問題的關鍵。讓孩子能成為更好的孩子，讓我們都成為更好的父母。
