一.对方让你不爽的几种常见形式
首先我们来谈一谈“看对方不爽”这个问题，不知道大家有没有这样的感受，在谈恋爱的时候总觉得这个人还挺好，但相处起来觉得这个人怎么能这样，就觉得这个人太那什么了，这其实是一个挺常见的现象。我们说苹果都是一面青，一面红。人也是一样，有好的一面，有坏的一面，有让你心动的一面，肯定有让你非常不满的一面。今天我们就来谈一谈怎么处理相处中对另一半感觉到不满的情况。
一般来讲，在双方相处的时候，虽然对方令你不满的原因多种多样，但是我们大体归类，以下三个是比较常见的：
（1）坏的生活习惯，包括卫生（屋内乱得不行、生活状态（总是昼伏夜出、晚睡）、自我照顾方法等，是大家对恋人不满的时候非常常见的；
（2）坏的原生习惯，比方怎么处理问题（对待问题总是和稀泥，你看看他妈说点什么，他就尝试和稀泥，从来不替我说话，太不独立了，总感觉跟妈宝一样，没有上进心等一系列问题；
（3）坏的相处习惯，指的是在两个人相处过程中遇到的问题，比方说这个人总是自我为中心、想一出是一出，这个有时候也让人感觉很麻烦。
实际上，除了这三个部分以外，往往还有一个部分特别容易让人不满，但这个部分比较少见，就是坏的工作习惯。
坏的工作习惯很多时候也会成为恋人之间彼此不满的事情，当然前提是你俩一块上班，还有一个前提就是你们一块上班的公司允许你们谈恋爱。这个其实大多时候你是看不到的，毕竟深受其害的是他的同事，可能对于我们自己来说，前面三个会更重要。
坏的生活习惯、坏的原生习惯或者相处习惯可能很多时候是我们不满的、抱怨的地方，归纳一下，其实可以帮助我们简化一下问题，方便我们谈一些理念上的东西。总结一下，就是对方身上有你非常想让Ta改变的部分，这个部分或许是自我照顾的部分，或许是人生规划的部分，或许跟你相处的部分。
总之，这个不满就是对方身上有你忍受不了的东西，而且你非常想去改变的。既然不满的定义是对方身上有你想改变的东西，那么大部分人面对着不满的时候，我猜你们是听这个讲座，是想知道我该怎么去改变他，该怎么处理这个问题？
二.解决不爽对方的几种常见形式
常见的处理自己对对方不满的方法，我们归归类，有两大类，其中，解决方法的第一大类就是我要去解决问题；第二大类就是我们是不是不合适。
具体来看一下这两类解决方法，首先第一个解决问题的方法，
一般来讲，如果当你采用这种解决方法来解决，当你想改的时候，可能你会考虑以下几个解决办法：
（1）我该怎么办？再扩充一点就是我该做些什么能够改变Ta，我该做什么帮Ta改这个毛病，我该做什么样的让Ta不这么自我中心，我该做什么样让Ta心里有我，我该做什么让Ta能有点上进心，这是第一个会考虑的；
（2）我该怎么忍？一般来说，我改变不了对方去改变自己嘛，是不是别人都能处理好，是不是我太敏感了，这是第二个解决问题时候常见的思路；
（3）我该怎么求助？唉呀，没辙了，改变Ta我改变不了，改变我自己我也觉得很难受，是不是我可以找我的朋友，我找Ta妈妈，还是听听专家怎么说我怎么能够解决，这三个可能是通常我们在解决问题的时候采用的方法。
我们先不分析这些解决方法有没有效，接下来，第二个方法就是真的解决不了，就会产生一个怀疑，我们好聚好合，我们是不是不合适。
如果考虑合不合适这个问题，也有三个常见的思路，在实际生活中我们也会经常看到。
第一个是不是我找的人不对，是不是下回我再找一个好一点的；第二个，考虑这个我把这个人甩了的话，我下次再找一个，我真的能找到比它好的吗？是不是我有什么问题？
于是，这两个问题纠结在一块就会产生第三个问题，我到底该怎么办？我怎么知道我们是不是合适，还是不合适，我们有很多的疑惑。
三.你所做的真的能让你得到你想要的吗？
当你发现对方身上有让你特别不满的地方，在亲密关系当中解决的思路和一些常见的考虑解决的点，我罗列出来不是在谈论优劣对错，我希望大家听明白以后跟我思考一个问题，这是上面所说的这些真的能让你得到你想要的吗？如果你真的改变他了，你真的就能得到你想要的吗？如果你找到了一个神奇的方法让Ta改变了这样的方式，或者你找了一个很好的方法让自己能忍10年、20年或者你干脆就分手了，这样就能让你得到你想要的吗？我特别希望大家思考这个问题。
从我的工作经验上来讲，我觉得有的是你能得到的，有的是你不一定能得到的，真的是这样。如果要回答这个问题，我们首先要明白另外一个问题，那就是到底在这个不满背后你到底想要的是什么？你想要的有没有得到，这是为什么我要把这个问题提出来，因为我们在不满背后所需要的东西往往跟我们看上去的不太一样的。
四.不妨试试看这样
为什么今天我要谈这个话题，其实我就想告诉大家一件事情，很多时候这些让你们感受到的不满，一定有非常实际的原因，一定是有真实发生的，我们没有否定任何人，也没有美化任何人，但是有的时候我们需要思考一个问题，在对他的不满进行处理之前，无论是准备分手，还是准备修理他，我觉得我们首先要想一个问题，先别着急行动，先别着急，行动的够不够快，从来不是问题得到解决的主要因素，而是你能不能想清楚这件事儿，这是特别关键的思考，我非常建议大家先思考下面这几个问题：
（1）在这个不满的背后，我到底想得到的是什么，通过改变这个事情让我心里得到的不一样的感受是什么；
（2）除了改变以外，这比方说你渴望被更多的信任、被更多的支持、更多的爱和包容，在你们俩相处当中的其他的时候，你是怎么得到类似东西的，你不能指望着他天天不玩手机陪着你，让你感觉到被陪伴，肯定还有些其他的事情、其他的方法是什么；
（3）第三所有让你得到这些东西的尝试，尝试的结果怎么样？如果结果不好，那有什么东西在阻碍着。不好的话，先别着急动作，我们要想想是什么在阻碍了？是他性格的问题嘛、还是你性格的问题，还是有什么实际的因素？
在这个过程中，指责其实是特别没有建设性的，这些指责的话只能把问题提出来，而且是在非常表面的地方，并不能让两个人一起看到问题背后到底是什么，到底遇到的困难是什么，所以我们要在行动前先思考。如果面对你想要的结果，你做了尝试后结果不好，那是什么在阻碍？同时，往下再想一步，别停在这儿，面对这些阻碍你是怎么应对的？
你可能会得到以下几个结果：
（1）你可能会发现我们之间的差异是我的另一半可能在某方面需要成长，可能他就是一个妈宝，所以就是没有上进心，就是不能承担一些东西，这个就是他暂时给不出来的，那怎么办？
（2）第二可能遇到的问题就是，我也需要在某一方面进行成长，比方说我真的不知道该怎么样去获得伴侣的这个接纳和认可，是不是我在获得想要的这个部分的心理诉求上有些局限性。任何关系其实都是50%对50%的，你们可以通过良好的沟通技巧，去谈一谈，彼此发现问题，继续的去成长，毕竟婚姻是一个关于成长的事情，我们都是在婚姻当中不断地完善自己，在生活当中不断地完善自己，不断地发展自己。当然也有另一种可能，就是你会发现一些你们俩真的不合适，有很多东西是你忍受不了的，或者你双方在这一点上真的无法妥协，或者真的没法给你，真的得不到，这样该怎么办？
