有那么一瞬间，想要结束一切。活着是为了什么呢？
曾经让我感到快乐的事再也无法使我快乐，我知道这已经很不正常了，想要拯救自己，但是很想就这样放纵自己，就这样吧。反正也已经一无是处了，亲人不理解，也不了解我生活的怎么样。
说真的，我挺痛恨初高中的一些人和事，成了我一生中无法过去的坎。她们还好好的活着，而我心理有点扭曲了。
剖析整个人生经历，80%自己的责任，剩下的20%外界造成。
平凡的人生造就平凡的我，或许这就是我了，无法改变的事实，就算再怎么努力，也还是最开始的。
犹记着第一次经历寝室关系问题，在外面待了一个多小时，那时候很无助，明知道她们在里面嘲笑我，不给我开门，当时奔溃的大哭。
第一次的不正常始于写日记。日记成了我的精神寄托，将每天的日常通过信件的形式写给我最喜欢的动漫人物。我知道很不正常，但是当时处于无法排解自己的心情，只能继续这种方式。两年的日记本，厚厚的，一直写到毕业。
原以为高中会是个全新的开始，没想到又是噩梦的开端。进入学校最好的学习班级，原本的寝室关系也很不错。但有一天，不知道什么原因，跟寝室年纪最小的一个女孩吵架了。从这天开始，全寝室孤立我，整个寝室也就四个人。不说话，当我不存在。由于一个人，我就每天跟我的同桌搭档，她陪着我吃饭学习，挺感谢她的。如果没有她，或许我就真的坚持不下去了。
这一次的不正常，差点把自己搞疯。如果回到当初的寝室，打开我的衣柜，就能看到当时的我写下的一些文字。我也不记得当时写了什么，只知道一边哭一边在衣柜写。每天比她们早起30分钟，就是不想面对她们。我知道早起对她们有影响，我尽量放轻脚步，悄悄地关门，但年纪最小的那个女孩，有一天在我轻轻关门的时候朝我吼了一声。至今这个声音一直回响我耳边。终于在文理分班时，离开了她们，去了一个新的环境。同学很好，朋友也好，班级也好。高中的开端或许不美妙，但是中间以及结局都是我期望的。感谢当时理科15班给予我的一切感情支撑。
大学了，接触了更多人，也知道了并不是每个人值得我去交往。适当的交往，是最适合我的方法。我开始旅游，参加社团活动，外面的世界很精彩。我的大学生涯是我一生活的最开心的时间。
我想说，寝室排挤你不一定是你的缘故，也有他人原因。生而善良，并不是每个人都能够贯彻。看着列表里那么多朋友，我知道并不一定是我的原因，我还是有朋友在的。
最近失业，父母的不理解，让我的情绪有点奔溃。渐渐不能控制自己的情绪，莫名开始哭泣，我想改变这个状况，但是开始不受控制。我知道或许自己病了，只是小小的病，只要我找到喜欢的东西，我会好起来的。
这篇是我情绪不稳定时写下来的，我不知道为什么写，或许延续初中的习惯，或许也是我自己排解的一种方式。就像我昨天跟我朋友说的那样，我想救赎自己。
希望生而善良，而我能够救赎自己。
