遭遇過家暴的婚姻,如何涅槃重生,活成幸福的模樣

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遭遇過家暴的婚姻,如何涅槃重生,活成幸福的模樣

文/小楊 編輯/小楊


那一年,國際莊的氣溫接連突破40度。

那一年,我守著幾個月大的孩子,在沒有空調的房間裡,揮汗如雨的忙碌。

那一年,我忍著炎熱,辛苦帶娃,累到暈倒的我,遭遇了家暴。

凌晨不到5點,大寶就給熱醒了,我揉著因為睡眠不足而紅腫的眼睛,一邊用扇子給她扇風,一邊哄她睡覺,頭頂的吊扇嗡嗡響著,沒有一絲涼爽,只是平添莫名的煩躁。

吊扇壞了,開到最大擋位,也轉不起來。

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大寶剛剛三個月,身上起滿了痱子,我小心的幫她塗上痱子粉,然後抱著熱到睡不著的大寶到樓下,看看有沒有風吹過,可以帶來一點清涼。


樓下靜悄悄的,我們住的地方是孩爸的單位宿舍,這會工人們還沒開始起床,我抱著大寶來到廠門口,大門還沒有開,我只好又折回來,在通往辦公室的大門口臺階上休息。

時間一點點劃過,天氣越來越熱,我起身抱大寶上樓,在樓梯口碰到了孩爸,他在辦公室睡的,那兒有空調。

我抱著大寶看著獨自爬樓梯的孩爸,剛想張口讓他幫忙抱著孩子上樓,抬頭卻只看到二樓拐角消失的背影。

等我氣喘吁吁上到五樓宿舍,孩爸已經洗漱完畢,打算下樓了。

我和大寶滿身都是汗水,黏糊糊的。大寶還因為起了一身痱子,總是用手抓撓、哭鬧。

我只好把她先放在床上,然後給她打水洗澡。

忙忙碌碌的一上午,我用全部的耐心面對哭鬧的娃和滾滾的熱浪。

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感覺到自己站立不穩的時候,我才意識到自己從早上5點到現在下午2點,沒有吃東西。

我強撐著自己不摔倒,趁著娃剛剛睡著,打開冰箱煮一點水餃。

我並不餓,只是感覺頭暈,渾身沒有力氣。但是我必須吃東西,這樣娃才有奶水喝。

剛煮好,娃醒了。

我感覺自己已經抱不動大寶了,眼前總是出現好多的小星星。

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萬般無奈,我給孩爸打電話,詢問他這會忙嗎?不忙的話可不可以幫我看會兒孩子,我還沒有吃飯。

電話那頭沒有回答,不一會兒樓道里響起了腳步聲,隨著腳步聲的臨近,孩爸氣呼呼的進屋了。張口就是:“我忙不忙用你管啊?就看個孩子,什麼也不幹,還吃飯,吃什麼飯?”

我剛端起來的碗,又給放下了。還沒開口說話,臉上就被打了一巴掌,我捂著滾燙紅腫的臉,剛抬起頭,孩爸的聲音就傳過來:“打的就是你......”

這下我反應過來了,我無端被打,委屈和憤怒讓我抄起桌子上的碗,對著孩爸的頭扔了過去。

沒有打著,他抱著大寶跑出去了,碗撞在牆上,碎片散落一地,我追出樓道,已經看不到人影了。

我耗盡了最後一絲力氣,倒在了房間的地板上,碗的碎片劃破了我的腳,疼痛讓我眼前的小星星慢慢減少。

短暫的眩暈之後,我漸漸恢復了意識,望著滿屋的殘跡,我撥通了110。

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現在回頭看,當時這個報警電話,並沒有達到我的目標----確定對方家暴,但是卻無意之中起到了另一個作用。

如果不是這個電話,如果不是警察的到訪,估計我們的婚姻會有兩個結局:

(1)離婚

(2)一直被家暴

但是這個電話我撥出去了,而且警察來了,雖然最後警察只是進行了勸解,可是這個電話至少表明了我的態度。

對家暴零容忍!

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很多經歷過家暴的朋友,都是在第一次被打之後,沒有選擇報警或者求助,而是選擇了原諒。

看到那個跟自己朝夕相處的人,對著自己痛哭流涕的懺悔,善心被喚醒,相信了他的種種理由。殊不知,沒有懲罰或者約束的犯錯或者犯罪,是不可能自行輕易改正的,因為人性如此。

只有讓他們處於法律法規的約束下,暴力才可能受到制約。

雖然我遠嫁,身邊沒有親戚朋友可以依靠,但是還有法律可以主持正義和公道。

我要求道歉,否則離婚。

最後當著警察同志的面,大寶的爸爸跟我說對不起。解釋剛才的衝動是因為工作上的不順。

警察同志走了,一地的碎片被收拾乾淨了。我堅持要去醫院驗傷,診斷結果是“中暑”

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那為什麼要驗傷?因為要保存證據。

其實關於家暴的話題,大家都不陌生了,耳熟能詳的話語“家暴只有零次和無數次”這句話,大家也都聽過了。

如果第一次被家暴後,不離婚,或者當時情況不利用離婚,又或者還有感情不想離婚,那我們一定要表明我們的態度,讓對方不敢在進行下一次家暴。


那用什麼辦法,表明我們的態度呢?

一、以暴制暴

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我們老家有一個鄰居,自打嫁到我們村,就經常被她男人打,每次上街都是鼻青臉腫的,有時候村裡的幹部看不下去了,過去勸她男人,聽說那個男人見到村幹部時,特別老實,大氣不敢出,但是村幹部一走,又對著那女人拳打腳踢。

這麼過了大半年,年底的時候,女人回孃家,是帶著滿臉的傷跟他男人一起回去的。(風俗是第一年女婿也要一起回)

結果回來時,他男人是滿身傷回來的,而且那次回來後,再也沒有打過他女人。

原來女人的弟弟一直在外面打工,過年回家看到滿臉傷的姐姐,一問才知道姐姐一直被打,年輕氣盛的弟弟立馬糾集了他的幾個兄弟,叫上七大姑八大姨家的弟兄,大部隊把他姐夫給收拾了,並且放出話,以後在打他姐,就把男人全家給打了。

我們不推崇以暴制暴用暴力解決問題,但是當我們自己的安危受到威脅,有時候“以其人之道,還治其人之身”也是一種解決問題的辦法。

二、報警,驗傷。

當遭遇家暴,一定要在第一時間報警,一定要去醫院驗傷。這些不僅可以起到震懾施暴者的作用,讓他不敢輕易再次施暴,也可以在婚姻進行不下去的時候,做為離婚證據。

明星黃奕在和黃毅清離婚的時候,就爆出了自己被家暴的照片。我們普通人遭遇家暴,更要留有證據,保護好自己。

我們要相信法律的公平、公正,相信我們自己,做為普通公民應該享有的法律保護。

從醫院回來,我第一次認真考慮婚姻的問題。

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現在娃太小,我沒有工作,一切都以孩爸為中心,我住在他單位的宿舍,跟外界沒有交流,我沒有收入,我......

我倒吸一口涼氣。

記得我剛認識他的那會,我的收入跟他差不多,我是一個獨立自主的人,不依靠任何人而活。

現在我需要考慮剛三個月的娃,沒有收入,甚至沒有住的地方......

不想繼續被家暴,就只有獨立和離婚,離婚現在有困難,他不同意。說到這個不同意,我想多說幾句,男人不同意離婚,並不是因為他多愛你,而是多方考慮之後的權衡,利益的取捨。

因為真愛你的男人,是捨不得對你揮拳頭的。

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獨立,是唯一選擇

一、我搬出宿舍,住到了自己家裡。

我們現在沒有錢,我找朋友借了幾萬元,把婚後買的房子給簡單裝修了一下,搬了過去。

二、利用零散時間掙錢。

娃睡覺的時候,我在手機上刷單,雖然每天只有十幾塊錢甚至是幾塊錢,但是,是我自己掙的。

三、愛自己,鍛鍊身體。

我生娃之後,因為沒有人幫忙看孩子,體重在一個月的時間裡,迅速的瘦到了懷孕前,可是由於過度勞累,體質很差,我開始每天抱娃下樓溜彎,鍛鍊身體。

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四、養娃是兩個人的事情。

看到這,你也許會問,不是說獨立嗎?怎麼又成了兩個人的事情?

是的,我在將近一年的時間裡,也是認為孩子爸爸上班負責掙錢,我在家負責看孩子,這是合理分工,天經地義。

可是現實不是這樣的,事情不是非黑即白,尤其在養孩子這件事情上,爸爸需要付出的不僅僅是金錢,同樣也需要感情和時間上的陪伴,否則就是確確實實的“喪偶試婚姻”。

那同離婚又有什麼區別?所以我不需要喪偶式婚姻。

婚姻需要兩個人一起經營。獨立的意識和共同經營婚姻並不矛盾。

五、擁有隨時可以離開他的底氣,做到思想獨立、經濟獨立。

有研究數據表明,家暴的對象通常是沒有收入,全職在家看娃的寶媽。孩子的到來,在帶來喜悅的同時,也帶來了經濟的的壓力,很多寶媽是被迫辭職在家的。

提前規劃好要娃後的生活,預留出1-3年的費用,或者讓自己擁有一份,可以兼職的技能,這些都可以有效避免,婚後在經濟上依附於人,

避免讓自己陷於家暴的控制之中。

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《愛情保衛戰》裡面說:“家庭暴力為什麼會循環?那是因為家暴起了作用。男人覺得動手就能解決問題,因為女方在拳頭下面退縮了,覺得在某種情況下暴力是有效果的。”

那不讓家暴有效果,不給他家暴的機會,擺出家暴就離婚的底氣,讓自己可以獨立,是斷絕家暴、保全自己、繼續婚姻的前提。

十年婚姻走過,雖然其中也有意見不合的時候,但是在爭吵中,彼此都可以做到:控制自己的情緒,收起自己的拳頭,在理智中解決問題。

對家暴零容忍是婚姻美好的前提。

END


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