還記得有個四川男生高考後自殺的事情嗎？他在遺書裡甚至寫到：
“我的屍體要麼燒了，要麼扔了，別把我帶回家！”
到底跟父母有什麼深仇大恨，以至於死後都不想回家？
仔細研究了一下小斯的那封遺書發現，雖然小斯多次強調自己情商低，但他父母的情商才真正堪憂呢！
好不容易考了全校73名，他媽卻說，“才73名啊”。哪怕考了98分，都會被父母罵……父母的打罵和打壓成了他的家常便飯。
長期生活在這種壓抑的環境中的小斯，絲毫感覺不到父母的愛，覺得生活毫無意義，還不如死了痛快。其實對於小斯的感受，我們真的可以理解，因為父母的一些語言暴力，對孩子的傷害真的太大了。
有個朋友，小時候得過自閉症。他說，每當他做不好什麼事時，爸爸媽媽就會揪著他的毛病念上一整年；和別的小孩發生矛盾，不問原因，肯定是他的錯，並且再揪著念一整年……
所以朋友變得很沒有自信，不願意與外界溝通。好在他父母后來意識到了問題的嚴重性，帶朋友去看了醫生，才把自閉症給治好了。
下面這5句話，麻煩父母在說之前動用一下情商，你對外人都說不出口的話，又怎麼忍心對孩子說？！
我什麼時候答應過你
很多時候父母為了圖省事，在孩子哭鬧時就隨口答應孩子：
只要你不哭，我明天就帶你去買！只要你下次考試考了多少多少分，我就給你買什麼什麼……
結果等孩子真的做到了，回過頭來向父母討承諾的時候，父母往往一副失憶了的樣子說：“我什麼時候答應過你？”
最後，雖然大多數情況下會買給孩子，但通常是在孩子的死纏爛打下，父母是不會承認自己說過這話的。
要知道，你不記得答應過孩子什麼，那孩子也不會跟你說實話。
父母總在孩子面前忘記承諾過的事，失掉的是做父母的誠信和威信。幾次過後，孩子就不再相信父母的話，甚至自己也有樣學樣，變得滿口謊言。
建議父母，要麼當初就別誇下海口，選個自己能負擔得起的獎賞；要麼就想盡一切辦法，完成對孩子的承諾。
我養你有什麼用
有些父母脾氣暴躁，常常因為一些小事就大發脾氣，比如：
孩子吃飯把筷子弄掉了，就會罵：“連個筷子都拿不住，你還能幹什麼！”
孩子走路不小心摔倒了，又會罵：“走個路都能摔倒，幹什麼吃的！”
要是不小心丟錢了，那罵的更難聽：“我養你有什麼用，還不如養條狗！”
什麼？說自己的孩子不如狗？未免太過分了吧。
其實只要你能冷靜下來就會想明白，孩子不就是掉了根筷子，丟了點錢嘛，多大點事啊，跟孩子耐心講清楚，叫他下次注意不就得了嘛，至於罵那麼難聽的話嗎？
孩子雖然小，但也有自尊心，做錯事也很正常，別拿大人的標準來要求孩子，更何況，大人也做不到不犯錯誤啊。
你再這樣，爸媽就不要你了
很多父母在被孩子“逼”得沒招的時候，就會使出這招“殺手鐧”，“你再這樣，爸媽就不要你了”。
有時候走在馬路上，孩子要是鬧脾氣了，那父母直接扔下句“你再不走我就扔下你不管了”之類的話，然後看著孩子耷拉著腦袋乖乖的跟上來，心裡一陣暗爽。
為什麼這樣的話一說出口，孩子就能乖乖的黏上去呢？因為孩子愛爸媽啊，爸媽就是他的全世界啊！當父母說不要他的時候，那就相當於全世界都不要他了，他還怎麼活？
父母經常對孩子說這種話，會非常影響孩子安全感的建立。 孩子可能會時刻處於怕被拋棄的狀態中，而小心翼翼的活著。壓抑著自己的天性，什麼事都儘量依著父母的意思來，生怕有一天父母不要自己。
等孩子長大以後，生活中會對朋友唯命是從，工作上會對同事有求必應，完全活成了討好型人格，絲毫不考慮自己的感受。等到戀愛時，也會很沒有安全感，時刻擔心伴侶會離開自己。
整天活的戰戰兢兢的，還有什麼幸福可言？
早就告訴過你了，你非不聽
"早就跟你說過了，多穿點多穿點，就不聽，你看，感冒了吧，活該！”
"早就跟你說過了，別亂摸貓狗，你非不聽，你看，被咬了吧，活該！”
父母說這句話的意思，無非就是想說：看吧，還是我是正確的，所以你以後就得聽我的話。
父母肯定是愛孩子、關心孩子的，可當父母說這話的時候，孩子一定是在遇到挫折的時候，正是需要爸媽支持疼愛的時候。
可是父母非但不表示關心，還說出這種冷冰冰的“馬後炮”，無異於在落井下石嘛，孩子只會更難受。
建議父母，下次遇到這種情況時，不妨先對孩子表示一下關心，然後再提醒孩子下次要注意就好了，最好不要馬後炮。
我們都是為了你好
"你不好好學習，將來啥都幹不了，我這都是為了你好！”
"你得報個鋼琴班或者繪畫班，將來用得著，我們不會害你的！”
像這樣的話，簡直不勝枚舉。
父母似乎總有操不完的心：
孩子小時候，不許動這個不許動那個；
大一點不許早戀，要專心讀書；
等孩子成人了，一時又怕孩子考不上好大學，
考上好大學又怕沒有好專業，
考上好專業又怕沒有好工作，
有了好工作又怕沒有好女婿或者好兒媳。
而在面臨這些重要的事情時，孩子已經可以分辨是非，至少是有了自己的見地和想法了，父母的話似乎也不那麼對了。
而父母似乎也覺得孩子好像開始不那麼聽話了，當威嚴的或者是誘導的方式都開始失效時，便開始“都是為了你好”起來。
其實父母一直在打著“為你好”的旗號，擅自規劃孩子的人生罷了。
這裡不是要批評父母說這些話有什麼不對，但大家想一想，誰沒有年輕過？誰年輕那會兒不是一片雄心打天下？幹什麼到了孩子這裡就非得照著父母的意見走呢？
或許有些父母就要說了，我們那會兒都是聽爸媽話長大的，哪有不聽父母話的孩子？所以呢？聽話的後果也並沒有讓你過得太好嘛。
孩子的事情就交給他們自己去處理，父母不要太過多的“為了你好”。
孩子的人生觀、世界觀、價值觀和父母的永遠存在著“代溝”，想要孩子跟父母有一樣的觀念和做法無異於天方夜譚，這是成長環境不同使然。
再說了，有的孩子性子烈，父母一干涉，就會跟你誓死鬥爭到底；有的孩子悶不吭聲，咬牙切齒，眼淚往肚子裡流，恨父母一輩子；有的孩子不但不難過，還會感激父母（這麼“聽話”的孩子，也不知道好還是不好）。
可是，父母能保證，你給的就是孩子想要的嗎？你給的就一定能讓孩子過上幸福的生活嗎？未必！
希望我們都能成長為一個無條件愛著孩子，經常讚美孩子，給予孩子充足安全感的好父母！第一步，就從好好對孩子說話開始吧！
