1.我們笑的時候只需要牽動13 塊肌肉，皺眉的時候卻需要 30 多塊，所以不要誤會，你以為我今天早上看起來心情好好，
其實只是我懶。
2.哥嫂、侄子逛街回來，侄子鬱悶的說：今天我徹底明白了，我真是從垃圾桶撿的！
我正納悶，侄子鬱悶的說：買完東西后，我爸媽走在前面，勾肩搭背有說有笑。我在後面揹著書包、搬著椅子，椅子上還放著一袋大米……
3.切西瓜時，到了西瓜皮就切不下去。我懷疑是刀鈍了，便把手放在刀上壓，還是切不下去。
同事過來一看，說，刀確實鈍了。我問他怎麼看出來的，他說，你把刀刃和刀背弄反了，手居然沒事……
4.一個人回頭率高，不一定是長得好看或者醜得奇特，可能只是長得特別大眾，而且分辨率低，導致別人要看很多眼才能分辨出來是不是熟人
5.誰能想到只是睡了一覺，我就回不了頭了。。。
我TM落枕了
6.有一秘書給領導寫講話稿：“歡迎大家千里條條立臨我縣考察”……別人看後評價，一句話寫錯三個字，什麼水平的秘書。秘書回覆，我寫錯字，事小。領導唸錯字，事大！
7.一朋友說為了不與社會脫節，即使不上班，也要隔三差五投簡歷面試，應聘上了再婉拒，這樣一來就知道自己還有用。
8.可能各位單身男青年在相親時，會遇到女方一個十分尷尬的問題“你有房嗎？”
不管本身有沒有房子，都會讓人感覺不是很舒服。
在這裡呢，就教大家一個非常好的回答方式：
“已經開好了，走吧。”
9.和老婆一起看電影《超完美謀殺案》，看到一半時我跟她說：“我有點害怕。”
她很嫌棄：“我都不怕，你個大男人還怕？”
我猶豫地說：“那倒不是，你別記筆記了，好嗎……
10.你不買東西也是沒錢，買了東西也是沒錢
那就說明買東西它不要錢啊，不要錢為什麼不買！
11.誰能想到，動物園裡最常見的動物就是人類。
朋友問上二年級的兒子:你在班上排名第幾呀？
兒子牛哄哄的說:第三！
朋友很高興:呦！不錯嘛！
兒子自豪的說:那當然了！只有兩個實在是打不過。。
12.交完車貸最後一期，拖著疲憊的身子回到家，剛進門就看到餐桌上擺著一桌子菜，竟然破天荒的還有一瓶紅酒。正在廚房忙碌的老婆看我回來了，就說；“老公，為了給我買車你辛苦了，今天終於還上貸款了，我們好好的慶祝一下。”
飯菜很豐盛老婆很溫柔，我彷彿又回到了剛結婚時的浪漫，我；“老婆，這麼溫馨甜蜜的夜晚我們是不是該做點什麼了？”老婆因興奮而泛著迷人的紅暈，低下頭溫柔的說；
“貸款還清了，工資卡交出來唄”
13.朋友的兒子念小學，配了一個手機，昨天我拿著看了一下她手機，電話本里一共兩個聯繫人，一個是爸爸，一個是奪命女魔頭
14.今天女朋友來我家，吃完飯我們坐那聊天，我媽給她講我小時候的各種事情，然後說到興起，我媽非要把我小時候那個相冊拿出來給我女朋友看我小時候的照片（有7-8年沒翻過了），然後我就看我爸不說話……當時以為咋了……直到我們看著看著，翻到了一沓百元大鈔……
15.跟爺爺一起看電視劇，結尾壞人被判了無期徒刑。
爺爺問我：啥叫無期徒刑啊？
我說：無妻徒刑，就是一輩子娶不到老婆。
爺爺說：這還不如死了呢，這太狠了。
16.晚上，我洗完澡，打扮了一下，準備和老公逛街，兒子突然大聲叫:“媽媽，爸爸說你可以吃！”我竊喜問道:“兒子，你爸爸是不是說我秀色可餐？”兒子:“不是，我爸爸說你打扮得像個土包子”我:“**”
17.和男友在公園遛狗，一個大爺指著卡片在教小孩念字 ：小鳥、大象……大爺念一遍，小孩就跟著念一遍。
這孩子還真聰明，很快就融會貫通啦！他分別指著我家二哈、男朋友還有我，一字一頓唸了起來：狗、男、女！！
18.老媽最近更年期，各種找茬。我每天如履薄冰以為會逃過一劫，沒想到老媽居然把我小學不及格的試卷翻了出來，指著我就是一頓臭罵……
19.年輕時談戀愛，女朋友到我宿舍玩。我……也是炫耀力量吧，就拿彈力棍鍛鍊，一不小心，彈到女朋友頭上，一下子就把她打暈了……
她醒來後悠悠的問我：“你-把-我-怎-麼-了？”
我……
20.去丈母孃家吃飯，她做了一大鍋肉，裡面只放了些花椒大料，蔥薑蒜，鹽，味精，沒放醬油。。。我看著一盆大塊大塊的沒有顏色的白肉，瞬間沒了胃口。二貨老婆見狀，給我拿了個墨鏡，悄悄的說：戴上就有顏色了。我戴上一看，還真有，然後就吃了半盆肉。。
哼唧
週二，問個問題，據說只有廣東人才能看明白。
你知道什麼意思嗎？
別問我，我偷偷看了答案才明白的，溜了溜了……