“不知道為了什麼，憂愁它纏繞著我，我每天都在祈禱。。。” 一直喜歡聽鄧麗君這首歌。
骨子裡自帶懈怠之氣，充盈於體內。
最近我很懶，懶得看書，懶得交流，懶得動彈一下。
身體和思維都處於僵化的狀態，空白一片，混沌一片。
這種由內而外散發出的疲憊，讓我對於生活充滿了厭倦之感。
每天都在想：今天怎麼撐得過。
特別喜歡這個季節的陽光。
似乎春日與冬日的陽光格外溫暖，驅散了骨子裡的寒意。
往年的冬日如今年一般，佈滿了陰霾，心頭的陰影始終揮之不去，唯有每天中午的陽光，可以給我少許慰藉，讓我得以繼續苟延殘喘下去。
想在冬日裡睡一覺，然後醒來，春暖花已開。
想在春日的午後躺在搖椅裡，眼前佈滿陽光，然後不緊不慢地搖搖晃晃。
想一個人發呆，不用考慮未來。
我特別害怕又特別羨慕正能量的人。
他們的身上似乎永遠充滿了力量，永遠不知疲倦，和他們相比，我就如遲暮的老人，早就喪失了對生活的激情。
但我也討厭正能量的人。
不想靠近，不想理睬。
因為他們總覺得，每個人都應該樂觀、陽光、積極向上，看到你懈怠，總會說：
不開心是一天，開心也是一天，幹嘛不開心呢？
你還有空煩惱，一定是你太閒了，只要忙起來就好了。
這麼窮，幹嘛不想著掙錢，天天悲秋傷春能當飯吃嗎？
可是，誰說的，人非要快樂不可，好像快樂由得人選擇。
我想，我會窮一輩子了。
既沒有掙錢的能力，也沒有掙錢的野心。
晃晃蕩蕩地生活，沒頭沒腦地過著，一天又一天，一年又一年。
就這樣，漸漸老去，漸漸失去了青春，失去了那些深愛過的人，失去了大好的時光，只剩下滿滿的厭倦、懈怠和疲憊。
我終於接受了我是一個凡人的事實。
我終於接受了我是一個庸人的事實。
我終於接受了命運的安排，俯下曾經驕傲的腦袋，對著命運的齒輪頂禮膜拜。
卸下所有的稜角，俯首稱臣。
我已無力掙脫抑鬱的牢籠，但總想著，其他人別再掉進去。
我願你們都快樂。
生活磋磨，箇中滋味，深深埋在心中，偶爾免不了發幾句牢騷，如聒噪的烏鴉，只當聽聽便也就過了。
前段時間心情很亢奮，最近又開始了整宿整宿的失眠。
每天晚上都睜著眼發呆，不知不覺時間就到了凌晨，然後思緒萬千，頭痛欲裂，直到兩三點才能陷入昏睡之中。
白天的時候總是精神恍惚，注意力不集中，看什麼都覺得心煩意亂。
大部分時候會哭，眼淚止不住地往下落。
但要假裝照常，不讓別人發現異樣。
其實，就算有人發現，也不會理解。
城市那麼大，每個人都有自己的苦痛，哪有什麼心情去在乎別人？
即使訴說，沒有抑鬱過的人，都會覺得矯情套路罷了。
身體是最誠實的，遮掩不了。
睡不著，就是睡不著。
心裡空蕩蕩的，什麼都不想做，感覺生命中的一切，都失去了色彩。
不用安慰我，我知道一切都是暫時的，我會再次走出來。
可是，還是好辛苦啊。
別人為什麼有那麼多興趣呢？
我總是對什麼都沒興趣。
看著別人熱火朝天的，特別羨慕他們身上的活力與朝氣。
能有力氣，是多麼幸福的一件事！
好累，好想痛痛快快睡一覺，從晚上9點睡到早上9點，被緊緊抱著，好好睡一覺。
一切美好的東西，似乎都在遠離，感受不到任何美好。
但是，一切都會回來的，因為希望還在。