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打算和女朋友去领证，刚刚跟她好好谈了一下，我说：“你想清楚了么？确定要和我领证了么？”她郑重地点头，我安心了。我又说：“那以后吵架生气，不可以随便说分手啊。”她说：“我知道啊，要说离婚。”
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老妈: 闺女，你老爸肯定不爱我了…… 我: 这话从何说起？ 老妈: 以前你 爸早上起来第一件事就是把鸡屋里的鸡放出去，以免它们在鸡屋乱叫，打扰我睡觉！！ 可是今天早上起来他竟然没去鸡屋放鸡…… 哎哟，我去，这理由……
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.最近图好玩，改名“翠花”，群里人看到我先是爆笑，然后一致喊我“上酸菜”～
这我都能忍，最最让我上火的是，有个二货，改名叫“酸菜”……
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带儿子出去玩，回到家发现酒没了，我：儿子，去楼下给我买瓶酒。
儿子：跑腿费一趟10块。
我觉得跑腿费太贵了，几乎是百分之40的佣金率了，很不合理。
儿子说：竞争的市场才能谈价格，懂吗？你还有第二个儿子给你买烟吗？这个行业我可是垄断的！
我。。
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我对参加田径赛跑到最后一名的好友说：“你跑了最后一名真没劲。”他告诉我说：“怎么能说没劲，你没看到他们７个人被我追得直跑吗？”
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警察：“你为什么要抢别人的东西？” 抢劫犯：“怎么能说是抢呢？先生，我不过是来不及和人家商量，就把东西拿去用了。” 警察：“你的胆子真不小，公然在大白天……”
抢劫犯；“先生，我的工作从来是不分白天黑夜的。”
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女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家， 未来丈母娘：“想要娶我女儿，起码有房子！” 我：“阿姨，我家有一套房子！” 未来丈母娘：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？” 我：“如果没有呢？” 未来丈母娘：“那就得退档！”
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老公总嫌弃我胸小，但他还总爱把手放上、割了他昨天我特别累就想赶紧睡觉，他还要摸着睡，我特不满的吼他，然后。。。他一脸认真的跟我说：媳妇儿，其实我摸哪都一样，你也没有，但这是我对你起码的尊重。。。艹 艹 艹 万马奔腾。
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女同事有一对傲人的胸器，在公司是出了名的大波女，那天开玩笑上去轻轻抓了一把，为掩饰尴尬随口说了句：不过如此嘛！这下委屈的呀，哭的稀里哗啦！好不容易哄好了问她：真矫情，也不疼你哭什么？她回到：不是疼哭的，人家引以为荣的东西被你说成不过如此，伤自尊了…