1、川普牵着一条狗招待各国领导人到自己家。
见了别的领导人，狗不停地摇尾巴，但一见安倍，却不摇了。
安倍奇怪道：怎么偏偏见了我就不摇了？
川普淡然道：因为在摇尾乞怜这方面它自知比不过你，所以不敢献丑。
安倍：......
2、韩国综艺节目。一个明星说：中国人都特别仰慕和喜欢我们韩国人。
主持人：为什么这么说？
明星：因为他们都称咱们为棒子啊！在中国，古代有本事的人才会被称为"子"，比如说孔子，孟子等等。另外，"棒"就是厉害的意思，这样加起来，明显他们对咱们很推崇很仰慕啊！
主持人：原来如此，但如果能加一个"大"字，那就更好了。
3、"大熊，大熊，你为什么伤心？"海豹拍着北极熊的肩膀问。
北极熊哭泣道："全球变暖，海平面上升，要出事了……"
海豹若有所思："你是担心冰川减少？阳光辐射？还是鱼类深游，饭不够吃？"
北极熊抹着眼泪说："都不是，今天媳妇突然问我，冰川化了的话，我和你妈同时掉水里，你先救谁？"
4、蜜蜂要嫁给蚊子，蜜蜂妈却中意蜘蛛。
蜜蜂很不解："蚊子人品好又勤奋，你为什么反对我和他结婚。"
蜂妈说："我的宝贝女儿，蚊子虽然勤奋，但只是个针灸技师，干就有收入，不干就没有！蜘蛛不一样，人家干的是网络，玩的是互联网。只要他的网络在，躺着也能进账，你这辈子都有保障！！现在做传统生意真的很辛苦。"
小蜜蜂顿悟。。。
5、我去铁哥们家。
铁哥们让我坐下，语重心长的说："老朱呀，独孤求败的剑法有九种变化，人称他为独孤九剑，刘罗锅每日上朝必然奏三本，人称刘三本，程咬金的斧头有三招，人称程氏三板斧，老朱呀，如果我没记错的话，你这是第八次来我家借钱了，以后就叫你朱八借吧"
我："……"
半年前，我调到土地局当秘书，一次我给局长送土地出让书，一不小心掉在公交车上，第二天，全城都知道，那块土地8000万，局长对外公布3000万，局长被双规。
昨天，我又被调到交通局当秘书，刚报到，局长把我叫到办公室，局长战战兢兢的说："小李呀，你也36周岁了吧，这样吧，你办个提前退休吧"
7、儿子："你看人家王思聪出门前呼后拥的，多有排场啊！"
老爸："你的排场不比他差。别的不说，你小时候吃个药就需要六个仆人伺候！"
儿子："开什么玩笑？"
老爸："外公、外婆伺候左右脚，爷爷、奶奶伺候左右手，妈妈蹲着马步伺候头，我先用竹片撬开你的嘴，再用针筒从牙齿的缝隙注射兑好的药液！"
儿子："。。。"
8、我网名叫"帅到掉渣"，认识了一个女网友，叫"美得冒泡"，觉得很般配，就约了见面。
一见面，她怒了："就你这样敢叫自己帅到掉渣？"
我一挠头皮，头屑飞扬，道："看到没有，这些就是我的帅渣！不过，话说你这二百斤的体重，也敢叫自己美得冒泡？"
她笑了：因为体重大，一走路脚上就磨得冒泡，没撒谎啊！
9、老婆：老公，我想发个朋友圈晒下鞋。
老公：晒呗！这个还问我。
老婆：可是我只有八双鞋，朋友圈能放九张图。
老公：看上哪双了，买吧。
老婆：老公你真大方，爱你么么哒。
老公：老婆！我突然也想发个朋友圈晒下老婆。
10、"大师，我一直以来，本本分分做人，勤勤恳恳做事，为人正直，待人坦荡，你说我为啥子找不到女朋友呢？之前有过几个也都分手了。"
大师听罢，拿出一根正要吃的油条，摇晃了一下。
"大师，您是说，要我做人像根老油条一样，圆滑一些？"
大师怒曰："我特么是问你——是不是像油条这么软？"