1.
今天和女朋友去鬼屋玩,感覺太恐怖。女朋友膽子小被嚇哭了,妝都哭花了,我連拉著她的手跑了出來。剛出門口就聽見一個小朋友在喊:“媽媽快看那個叔叔把鬼牽出來了
2.
昨天上超市給閨女買餅乾,旁邊一對父女也在看餅乾。小蘿莉三四歲的樣子,坐在購物車裡對她爸爸說:“爸爸,我都忘了這個餅乾是什麼味道了"。她爸爸愣了兩秒說:“好吧,我買一盒給你,讓你回憶一下!”
3.
說到昨晚下班回家,路上行人少,結果包被搶了,妹子寒風中發呆了三秒,扭頭往反方向跑!隨問其原因,她說:我包裡什麼都沒有,就一個衛生巾,一包紙,我怕小偷發現什麼也沒有,回來揍我!
4.
週末的時候,我在家裡休息,弟弟找到我說:哥,你明天有事情嗎?我問道:沒事,怎麼了?弟弟說:我明天去相親,你陪我一起去吧,到時候你穿的土氣一點。我好奇的問:為什麼?穿的那麼土會不會給你丟面子。弟弟理直氣壯的說:讓你穿的土氣,才能現在我很優秀啊。我頓時就無語了。
5.
媽媽縫製了幾雙布鞋在自家門口擺了個小地攤,媽媽有事讓兒子看一會,兒子貪玩,他就把自家的小狗拴在小攤邊讓狗看著。媽媽拽著兒子一邊往家走一邊罵:“看把東西丟了,我非打死你不可!”到了家,東西一件沒丟,狗丟了。
6.
去了趟外地,一天一夜沒睡覺感覺手腳麻脹,回到家洗臉的時候,我跟老公說:“感覺手脹脹的的麻麻的,摸著臉都不像自己的…” 他使勁捏了我一下臉說:“這下覺得是自己的臉了吧” 疼的我嗷嗷叫,“你有毛病吧,我麻的是手!!”
7.
女友帶我見未來丈母孃,趁女朋友不在,未來丈母孃小聲問我:“50萬和我女兒,你只能選一樣!”我回頭看了看又黑又醜的女友,回答:“我選50萬!”未來丈母孃:“那就好,一個星期之內把錢打到我卡上!”我:“不是你給我嗎?”未來丈母孃:“我女兒長成那樣,你必須拿50萬做抵押,你們分手錢就不退了”我:“……”
8.
一座好房子,毀在一個窗;一個好鄰居,毀在他姓王;一個好妹紙,毀在卸了妝;一個好男人,毀在一杆槍;一個好段子,毀在無贊上。
9.
我和老婆都愛喝酒。一天和老婆在家喝到興起,暢所欲言。
我倆都喝多了,談到了我的幾個哥們兒。
我說:“老婆,我那幾個朋友怎麼樣?平時我有點什麼事,他們也挺夠意思的吧!”
老婆說:“是不是總來咱們家那五個小子啊,他們五個還行吧,三長兩短……”
有詩云:酒後吐真言,老婆略野蠻,三長加兩短,綠帽在眼前。
10.
女朋友:“今晚看電影帶上身份證啊,以防萬一。”我:“你個土包子!看電影不用身份證的。”女朋友:“萬一要用呢?我:“相信我不用的,”女朋友:“那算了不帶就算了。”