寻觅18609099337
夫妻之间如果真的是长期冷战，与其在冷战中痛苦，不如走出婚姻，离开这份痛苦。可你还问，离婚后是否可以继续做朋友？
看来你们之间的关系并没有到那种非离婚不可的地步，你们之间，不是冰与火不能相容，那么，长期冷战的你要怎样做才是最好的结果呢？
婚姻走到这个地步，不能一味地认为是对方的问题，先要从自己身上寻找原因，要改变不良的婚姻状态，就要先改变自己。
1、离婚不是最好的选择
离婚后你真的就可以得到真正的解脱真正的幸福吗？或许，你再次从恋爱走进婚姻后会发现，你又一次走进了婚姻的死胡同，重新经历从吵架到冷战的恶性循环中……
就像在《我的前半生》里，陈俊生跟和凌玲结婚后，发现凌玲并不是自己想象中理想的妻子，但只有接受这第二次不够美满的婚姻。
而罗子君在离婚后实现了自我的重生，陈俊生这时才觉得自己跟子君离婚是个错误，与温柔体贴的凌玲再婚是另一个错误。
2、珍惜婚姻才能维系婚姻
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。夫妻两人能从互不相识到相知相恋，再到结为夫妻，真的是一种值得珍惜的缘分。
只可惜婚姻往往变成爱情的坟墓。很多夫妻婚后因为各种生活上琐碎的事情导致关系疏远，直至长期冷战，真是伤人害己。你一直以为，对方有各种各样的毛病，还不知悔改，殊不知，你的身上，有着同样多的毛病，正因为如此，你们才会有无休止的争吵，最终分道扬镳。
我们常常伤害自己最亲近的人，而对外人表现得礼貌友好。当夫妻互相伤害时，你所伤害的是你的“爱人”，是你“爱”的那个人，是“爱”你的那个人，是另一个自己。
就像反作用力一样，你对其制造的伤害很快就会反作用到自己身上，最亲密的两个人终成陌路。
所以，如果你还能想到离婚后继续做朋友，我认为你们两个之间其实并不存在着不可逾越的鸿沟，只要改变自己的态度，用以前对待陌生人的那种友好礼貌的态度对待你的爱人，并持之以恒，同样，反作用力也会很快让你感受到对方的友好，你们一定可以和好如初。
3、在婚姻中相伴成长
夫妻双方在婚前基本上都是不谙世事的大孩子，一场仪式把他们变成要为对方负责的大人。很多人婚后因为肩负的责任，迅速成长，而有些人一直没有任何担当，拒绝成长。
当陈俊生选择一个人负担起全家的重担时，他就错了，离婚再婚的痛楚，都是他犯下的错误所应得的惩罚。
当夫妻中有一个人在迅速成长时，一定要想尽办法利用自己的影响力带动对方的成长，两个都有担当和责任感的人，才能承担起一个家庭的正常运转，才能维持家庭最根本的幸福感。
陈俊生没有赋予子君适当的家庭责任，一句“我养你”阻碍了子君正常的成长，当我们都为子君一开始不可理喻的行为而指责时，殊不知这都是陈俊生的不恰当的承诺导致的。畸形的婚姻形式造成了一个畸形的有些变态的女人。
之后，贺涵的帮助成就了自强的能干的子君，完成了一个不谙世事的全职太太到职场精英的巨变，所以，贺涵才是真正意义上的罗子君的知己和爱人。
4、用心经营婚姻才能和和美美
没有天生幸福的婚姻，婚姻是需要经营的，好婚姻都是双方用心经营出来的。相互信任、关心、理解，平等的沟通、互相尊重，都是经营好的婚姻的重要前提。
我们找一个人结婚，是为了让自己的后半生幸福、快乐，但这种幸福并不单单来自于对方的“爱”有几分，也来自于自我的成长以及双方互相的影响和成长。成熟的两个人，婚姻带给他们的肯定是越来越完美的两个人和越来越美满的家庭生活。
同一平面上的两条直线，或平行或相交。两个人的遇见，也是一种相交，相交后若不珍惜，就会渐行渐远。
真正白头偕老的两个人，那是他们在爱的时候留住了爱，在可以珍惜的时候，学会了珍惜。
幸生
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有一种常见现象叫做夫妻之间因为生活琐事争吵，有一种不常见现象叫做夫妻之间因为争吵从而导致冷战。虽然夫妻之间频繁冷战并不常见，但是，依然在少部分中婚姻中体现着。事实上，夫妻冷战的整个过程，双方心里都比较别扭。既然如此，请杜绝频繁冷战，并在吵架后，尽量做到不要有隔夜仇，且找准机会，给对方一个台阶下，而不是将怄气演绎成家常便饭。
关于夫妻之间频繁冷战导致的恶果如下：
一、夫妻感情会逐渐变淡。
‘喜欢’是双方初见面时，给彼此留下了不错的印象，并在眼缘对了的情况下，有继续交往的冲动。‘爱’是在交往过程中，逐渐对另一半产生了依赖，并因此产生了想和对方结婚的冲动。即，真正的爱并非一见钟情，而是日久生情。意味着，爱是共同处事，经过长期交往沉淀的产物。但是，不要仗着彼此之间有那份爱的吸引就上演频繁冷战。要明白，冷战一次，夫妻之间的感情就会变淡一次。冷战的次数多了，夫妻之间的爱就会消弱，最终，让夫妻之间的感情变淡了。
二、夫妻生活会逐渐减少。
冷战其实是一个恶性循环，当夫妻之间的感情因为冷战变淡之后。最直观的表现就是夫妻生活会变的越来越少。没有了夫妻生活的实施，会导致其中对夫妻生活需求不那么强烈的一方最终沦为性冷淡，而对于夫妻生活需求较为强烈的一方，因为从爱人那里得不到最起码的需求，最终上演了对婚姻的背叛。请相信，这拨人在背叛婚姻之初的想法其实很简单，就是找一个可以让自己舒坦且固定的性伙伴。但是，人终究是情感动物。会伴随着和婚外那个人的频繁接触，难免会爱情呼叫转移。
三、提高夫妻间出轨概率。
关于出轨，常见的现象有三种：1）做事比较谨慎，和情人之间的关系维系的较为理性、隐蔽，这份感情，或许一辈子都不会让爱人发现。但是，并不代表这部分人没有演绎一份：人在曹营心在汉，或者在每次婚外逍遥之后，或多或少对家庭产生一丝内疚；2）婚外情最终被揭穿，面对二选一的时候，经过综合考量，回归了家庭。但是，后出轨时期携带的伤害，将会在很长时间内，以阴影的姿态笼罩着婚姻；3）因为出轨行为不能得到爱人原谅，又或者对第三者动了真感情，或被动或主动的导致了离婚结局。
四、让人对生活变得消极。
无论一个人在事业上多么成功，无论一个人身边有太多酒肉朋友，但是，狂欢一整天，在回归家庭后，如果感受不到家庭的温暖，这个人内心依然是空虚的。意味着，家对于很多人而言，是非常看重的。如果夫妻之间长期处于冷战状态。那么，就算是事业再成功，或者因为某些原因依然在婚姻中对凑着。但是，这个人绝对做不到真正的洒脱。为此，会伴随着婚姻的不幸，让自己的生活变得越来越压抑。时间久了，就会在唉声叹气的状态下，对生活产生消极情绪。
五、私生活从此杂乱无章。
在生活中，很多人演绎的出轨其实并不是因为在婚外遇到了真爱，而是在好奇或猎色心态下，在婚外寻求刺激，或者，对持有婚姻不满的发泄。尤其对婚姻不满却没有勇气离婚的这一拨人，他们对待情人的态度：允许情人存在，但是情人绝对不允许破坏自己的家庭。导致的结果：这些人虽然会频繁的找情人，但是，因为给不了情人名分、真正的投入，导致，情人会从他们身边抽离。最终的最终，这些人会不断的更换情人，使得自己的私生活从此杂乱无章。
综上，就是夫妻冷战的恶果。警示：不要以爱的名义演绎伤害，不要在争吵之后频繁冷战。
木子李
如果能解决问题，为什么不解决？为什么要冷战？如果已经是死局，何必硬抗，赶快离婚，各自精彩，别互相拖累着！
最看不惯死要面子，怕别人说闲话，硬抗的夫妻，尤其是女人，最喜欢拿孩子做挡箭牌，都是为了孩子死扛着，拜托！
请你面对现实，你自己没有处理问题的能力，承认就好了，别把孩子牵扯进来，孩子可不想做磨心。
夫妻长期冷战有以下几种结果：
第一：冷着冷着，感情没了一大半，但彼此都没外遇
物理距离，金钱就可以缩短，但心理距离，金山银山都缩短不了，夫妻之间一旦心理上有了嫌隙，离散伙非常近，只会彼此越看越不顺眼，成为最熟悉的陌生人，同住一个屋檐下，却几乎不说话，连吃饭都各做各的吃，衣服也各洗各的。（作者有见识过这样的案例），大家在外面都没有别的情人，这样互相折磨着。
第二种，冷着冷着，感情彻底没了，但各自精彩
这种情况，因为经济利益牵扯或者其中一方或者双方的社会地位比较高，需要对社会大众舆论负责，彼此之间达成共识，互不干涉，但维持这个家庭的骨架，以此应对外界对家庭的期待。
第三种，离婚
这种情况很常见，很多夫妻一有点不顺心，就立马离婚，根本不用考虑对社会负责，考虑社会舆论，只需要根据自己的内心需求，如果离婚能让自己更开心，为什么不离？
离婚之后是成为陌生人还是朋友，取决于你们之间是否有小孩以及彼此的性格特征。
横竖丫说爱情
《增广贤文》有言：百年修得同船渡，千年修得共枕眠。这句话常用来形容男女共结连理极为难得，能在滚滚红尘中相知相爱，相伴相眠，是前世修行千年的结果。
观看现在年轻人的婚礼，多是中西结合，既有一拜天地、二拜高堂、夫妻对拜的传统仪式；又有“在上帝面前发誓”，无论何时何地都彼此相爱忠诚守护的西洋程序。
可是，骨感的现实常战胜丰满的理想，从每年居高不下的离婚率可见，更有在婚姻继存间，夫妻长期处于冷战状态。
依我看来，夫妻长期冷战的后果害处更大。
一、伤害自身
常言道：气大伤身；百病由气生。夫妻本因相爱结合，同床共枕，又有了爱的结晶。即使谁有不对之处，也应该心平气和，婉言相劝，不至于恶语相向，仇恨堆积。同在一个屋檐下，如果长期冷战，最终两败俱伤，伤痕累累。
我的朋友秀有女汉子的外型，更有小鸟依人的心理。秀和老公说话总是笑意盈盈，她老公本来不善言辞，却也能积极回应。他俩结婚二十多年了，还像恋爱中的年轻人。
秀和我说，当年是她主动追求大她两届的学长兼老乡的，表白一次不成就两次三次，最终成功。秀看中的是老公忠厚老实的品质，她说她从小就见惯了父母打架生气，小气天天有，大架也不断。最终，父母都是一身病，六十来岁时相继离世。
“那时候我就想：我以后嫁给谁都不能生气！”同样是婚姻，秀能从自己的原生家庭中吸取教训，避免了悲剧的重演。
二、伤害子女
其实，子女才是不幸婚姻的最大受害者。试想，年幼无知的孩子，在父母的冷暴力中生活，“家像冰窖一样冷”的感受会多么痛苦。
我的同事萍与丈夫经常闹矛盾，闹矛盾时又经常一个月不说一句话，“看他就烦，没话”。她儿子读高三时她起诉离婚，在我的劝阻下我们去法院撤诉了，她退让一步，说再忍到孩子高考结束起诉离婚。
一次，萍让我辅导她儿子语文学习。课余休息时，我试探着问孩子：“如果你爸妈离婚，你同意吗？”“离不离都行！”孩子的回答很干脆。“那就不让他们离。他们是你的亲爸亲妈，以后他俩谁有事你都不能不管。他们都很爱你，你的话他们能认真听。他们有什么毛病，你也能帮他们改正。”
孩子说，他从小就感觉不到家庭的温暖，放学后宁可在路边发呆数汽车也不愿意进家门。“我妈大脸一拉下来，我们家像冰窖一样冷！”大男孩有些伤感，眼泪都快流出来了。“你爸呢？”我问。“我爸就是装！自己不行还装作什么都行！”孩子又愤愤不平了。
后来，萍告诉我，孩子和他们推心置腹谈了很多，他们仨都很激动。萍也反思了自己：本来就没有啥大事，自己却硬钻牛角尖，弄得家人伤痕累累，更是影响了孩子的成长，以后不能再说离婚的话了！
三、伤害双方的家人特别是父母
中国人的家族观念强，婚姻关系也直接影响亲族关系。孩子是父母的心头肉，如果看到孩子受了委屈，父母肯定会心疼。
这时候，明智的父母会站在公正的立场帮孩子协调问题，或者多批评教育自己的孩子；不理智的父母往往站在自己孩子立场，对对方横加指责，更有甚者，双方父母各自站队入伙，局面一发不可收拾。
同事李姐的婆婆就是极端狭隘的人。在老太太的言传身教下，几个几女也都自私偏执，只顾自己享乐。老太太还重男轻女，不喜欢李姐的女儿，小孩子总有淘宝的时候，老太太就掐孙女的大腿。可怜小女孩不敢说，更不敢哭，胆小，没自信。
李姐为了给女儿一个完整的家，委曲求全，夫妻关系常年紧张，苦闷抑郁，身体也惭惭衰弱。李姐的母亲是个深明大义的老军医，极有威望，但是面对不可理喻的女婿的亲家母，只有摇头叹息。
最可悲的是李姐的婆婆，一次次哭闹着躺地上，叫不动拉不起，不管冬天夏天，最后弄出个风湿病。后来，老太太因一场感冒送了性命。
家庭本应该是温暖有爱的港湾。家人因爱结合，因情相伴，不应该互相挑剔，更不能长期冷战。如果有矛盾了，要各自相让，多想想对方的好。
退一万步说，如果真的过不下去了，好聚好散，也比死磨硬扛，用长期冷战消耗生命好。
有书共读
冷战对爱情和婚姻都有致命的杀伤力，但凡因为冷暴力分手或破裂的感情，之后都会非常畏惧这种杀人于无形的情感折磨。
我觉得一段婚姻关系长期处于冷战状态，最后肯定是昔日情分日渐消亡，然后夫妻双方形同陌路。
长期没有沟通互动的男女关系，必然会出现思想分歧和矛盾，这一点想都不用想。
平日里经常走动的朋友，也会因为一场误会冷战个十天半月，甚至把一段原本亲密的友情冷没了，更何况是用情更深的婚姻生活？
所以夫妻若在婚姻关系中长期冷战，我觉得离婚后也没必要做朋友，也许用“比陌生人还陌生”来形容才算更贴切。
两个人还有法定的夫妻情分时，都懒得放下架子和对方说话。也不愿真心解决婚姻问题，那都离婚了还有必要继续做朋友吗？
那种以为分手或离婚后，两个人还能继续做朋友的想法，大都是一种贼心不死的自我欺骗。
当初明明有机会比朋友更亲密，却不知道珍惜补救，等最后闹得不欢而散了又凭什么和你做朋友？
我身边一女性亲戚就是例子，当初因为跟自己老公各自忙于工作，长期不打照面后来就变得无话可说。
协议离婚时为了孩子日后的抚养权问题，就说好离婚后还做常联系的普通朋友，结果想得就是比做得好，两个人之后因为孩子更是口角频发矛盾丛生。
我就想不明白何必呢？还是夫妻时都互相冷着不管孩子，一说离婚后要变陌路人就立马心急了，可惜死马当成活马医的下场大都不怎么舒心如意。
所以最好不要用冷战去考验一段感情，也不要用冷暴力去惩罚一段婚姻，更不要虐待自己去承受冷战带来的身心伤痛。
婚姻被冷得名存实亡，那就爽快离婚从此陌路，什么离婚后还能做朋友都是矫情作死，该有表示的时候没反应，等无可挽回时再挽救就是画蛇添足。
数理
夫妻二人本该亲密无间，举案齐眉，哪怕吵架也要吵的有建设性。也就是吵架过后感情反而更好，因为吵架把彼此的负面情绪都发泄出来了，把大家的问题都摊开来说清楚了，所以，吵架后感情会更融洽。
如果夫妻两人长年累月的冷战，家庭里一片死气沉沉，哪怕彼此心里千言万语，但打死不沟通不交流，彼此不和对方说一句话，当对方是空气，两人各忙各的，这样没有硝烟的斗法，是典型的杀敌一千自损八百的下下策。
问题一旦发现，不解决的结果就是，问题会一直存在，如果再有新问题，会像滚雪球一样，越来越多。
量变会积累到质变。
压死骆驼的最后一根稻草，其实是之前所有负重的升华。
夫妻两人的冷战，迟早会将夫妻两人推向分崩离析，形同陌路，最后情义全无，恩断义绝，离婚会是必然的结局。
夫妻之间主张沟通无阻，有效沟通，有什么问题，摊开说，彼此说完自己的意图后一定也要听取对方的话，要站在对方的立场，换位思考。也要适度自我反省，自我批评，一个巴掌拍不响，两人都非圣贤，都会有各种各样的小毛病小缺点，能改的都改掉。
在讨论问题时，要求同存异，允许不同想法，只要彼此可以折中，可以达成某个共识，这样的话问题就算解决了。
自己对家庭生活，对夫妻关系有想法时，要心平气和的找对方聊聊，不要加入太多主观情绪，不要得理不饶人，不要态度恶劣，好好开口沟通，注意沟通技巧，这样才能做到有效沟通。
心里有事不要压抑着，要及时排解掉，要学会自我调节，需要让对方知道了解的事，一定要让对方明白你的想法。
至于其他小情绪，要自我调节心情，或者和亲朋好友聊聊天，把心底的不痛快，都发泄出来。
冷战，会极大的摧毁夫妻之间亲密关系，会破坏两人的沟通渠道，会让双方从开始的心存爱意，还等着对方主动联系主动示好，到后来的爱来不来，爱说不说，一步一步演变成我自由自在活的也挺好，对方爱干嘛干嘛，不来烦我就好。
冷战一两天，个把礼拜足矣，这样也算让彼此冷静冷静，顺便想想问题的根本在哪里，该怎么解决。但冷战长达一个月以上，夫妻感情就会亮起红灯了。不赶紧补救，后果很严重。
如果这个时候，再有外敌入侵，婚姻的围墙就被人不攻自破了。
彼此都不想主动开口的话，也可以考虑写信，留言，或者送礼物，或者找个彼此都熟悉的好友出面斡旋一下，将大家约出来，吃吃饭喝喝酒，很多事憋在心里感觉是天大的问题，可是说白了说开了后发现，嗨，不过如此，家家都有难念的经。
两口子过日子，磕磕碰碰在所难免。
对于夫妻之间的问题，不要加入太多负面解读，不要感觉——完了完了，对方不爱我了，我们老吵架，感情早就淡了。这样的想法是过度解读夫妻之间正常的磨合和争吵了。
不要冷战，热热闹闹的吵一架不是坏事。吵完之后，该认错的认错，该哄哄的哄哄，夫妻两人没有什么深仇大恨的，手拉手一起吃顿好的，一起走走，不愉快的事就烟消云散了。
切记，不要冷战，要热战。
家是一个有爱有温度的地方，冷战不属于这里。
文刀氏解毒丸
夫妻之间冷战是怎么样的？就是互相赌气，互不谦让，谁都不先主动给对方说话。
夫妻之间在婚姻关系中长期冷战，结果肯定不好，不是婚姻失败就是彼此受伤，导致一家人身心俱惫，得不偿失。
看到这个题目，我就想起了一个旧友小林，久没联系，前年，一朋友告诉我，小林抑郁了，休了一年的病假，在家吃药养病。
对于她的变故，细想与她在一起时，她说起一些事，也就不奇怪了。
她曾经跟我聊起过她和她老公的事，她因为一件很小的事，跟她老公冷战了一个多月，我当听就非常惊讶，我说：“你们怎么会这样？”
她说：“我们家经常这样冷战，我不肯示弱，他也不愿意先开口，就这样僵着。”
我说：“夫妻之间没有胜负，冷战会让婚姻进入死胡同。”
“我也觉得很累，但是却改变不了。”
“千万别冷战，你一定得改改，不能再这样下去了。”
我知道她性格比较内向，内心又要强，喜欢生闷气，在老公面前认死理，一根筋。
她的抑郁与她的婚姻中长期冷战有很大的关系。
婚姻中的夫妻为什么会冷战？
冷战的夫妻大多有着一颗不愿意示弱的小心脏，只希望对方做出让步，错的都是对方，自己“长有理”。
双方都持这种态度，互不相让，彼此僵持，心里一方面难受，一方面还在死扛：
“谁怕谁啊”、“看谁撑到最后”、 “我就要你服软”，都等着对方先开口打破僵局。
长期冷战对婚姻到底有哪些危害呢？
一是夫妻感情变淡。
冷战夫妻长期缺乏交流，感情基础再好的夫妻也会慢慢的变淡，逐渐变成最熟悉的陌生人。
二是影响孩子成长。
家庭应该是温暖的港湾，而冷战的家庭就成了没有硝烟的战场，这种家庭关系直接影响到的是孩子。
孩子身处其中，得不得温情，对孩子最好的爱就是爸爸爱妈妈，冷战让孩子看不到父母恩爱的场景，这样环境下成长的孩子心理难得健康。
三是容易第三者插足。
俗话说床头吵架床尾和，夫妻没有隔夜仇，如果长期冷战，没有爱抚和性的调剂，很容易因为感情空虚或者生理上的需求让第三者趁虚而入。
四是容易移情别恋。
感情慰藉和生理需求都是正常夫妻生活的重要组成部分，在家里得不到温暖，就会想着去外面寻找安慰或者刺激。
如果外面有人比家里的那位更体贴入微，变心也是自然而然了。
五是导致夫妻双方不开心。
夫妻冷战是伤人也伤己的，我自己深刻体会，也曾经冷战过，后来发现冷战时自己过得非常郁闷，比吵架还难受。
明白了之后再也不冷战了，人生苦短，何必让自己难受，前例中小林就是长期冷战，郁闷导致抑郁的。
六是很容易导致离婚。
如果长期冷战，夫妻关系有名无实，感情难以为继，离婚就不远了。
夫妻之间怎样做到不冷战？
一要加强沟通交流。
夫妻之间要做到彼此心灵相通，才会减少矛盾和摩擦，没什么事情是说不清，有心结得交流才能打开，让对方明白你的心意，减少误会。
二是不要企图去控制或者改变对方。
婚姻中不少夫妻一方特强势，强势到要对方按照自己的意图做事，企图去控制和改变别人的想法本就是错的，逆人性的。
这样的结果不是培养出一个附庸之流就是彼此产生隔阂，冷战开始。
三是学会主动示弱。
在婚姻关系中没必要把自己装扮成钢铁战士，对错不重要，重要的是彼此心心相惜。
主动承认自己的不足，给对方一个台阶，适当的示弱不仅不会让你减分，甚至可以加分。
王皇后爱端着架子，最后失去了唐高宗，让武则天夺去了后位。
四是幽默应对。
出现冷战苗头时，说说冷笑话，开个小玩笑什么，轻松下家庭气氛，有时也能缓解。
女性在婚姻中的撒娇卖萌就是调剂关系的糖衣炮弹，关键时候起到四两拨千斤的作用。
五是通过邮件或者礼物来缓解关系。
对有些不方便讲出来的问题，可以写一封邮件，有时书面解释更有力。
而对于有过错的一方，如果要想缓解关系，可以给对方买件小礼物表达歉意，僵局问题迎刃而解。
有书君认为，家不是战场，不需要输赢，家是讲爱的场所，不必分胜负。
夫妻不是对手，是最亲近的人，多一些忍让，少一些敌意，多一些宽容，少一些指责，多一些关爱，少一些冷漠，让家成为温馨、幸福的所在，何来冷战。
有书知道
夫妻之间吵架后往往就进入冷战状态，双方都端着脸，互不言语，你不理我，我不理你，短则三五天，长着十来天。
长期冷战危害相当大，是婚姻生活的大忌。
其一，伤害身心。夫妻双方心里窝着气，无法发泄，时间一长，就憋出毛病来了。不是身体哪儿出毛病就是心上出毛病，造成不必要的身心损伤，尤其是女方自我调解能力差，有事爱往心上挂，们去伤害巨大，得不偿失。
其二，伤害情感。冷战时间长了，谁也不给谁台阶下，谁也不好给对方台阶下，往往是越战越生气，就是伤感情的事。本来双方吵架已伤到情感，再不及时交流沟通，撕裂的口子会越来越大，说不定一个爆发点就会摧毁婚姻。
第三，伤害子女。夫妻处于冷战中，不言不语，不理不睬，子女看在眼里，记在心里，长期冷战，会影响子女的心里健康成长，甚至影响到子女今后的人生。
夫妻吵架后处于冷战是正常现象，也是非常普遍的事。但夫妻双方都要处在对方的立场着想，主动迎合，给对方一个台阶，另一方也要见好就收
，有台阶就下，千万别让冷战长期化。
阿福有约
女人在日常生活中，在长年累月的婚姻中，她们不仅有着惊人的忍耐力，还有着圣母般的救赎心理。这种现象其实是一种欲罢不能的赌徒心态。
上过赌桌的人都有这样的感觉：如果在赌局中赢了钱，随着赢的钱累积到一定数目，你可能就想抽身离开了，因为想要保住既得利益；但是如果你一直在输钱，那么输得越多，你反而越不想离开，因为你若离开，一定是带着损失离开的；但继续赌下去，则还有可能扳回局面的可能性。
在婚姻中亦是如此，如果一方总是赢钱的那一方，那势必另一个就是要输钱的一方。如果其中一个人越赢越多，那另一个人就会越输越多。
最后，输的越多的那个人，就越是依赖这张赌桌，越是难以下决心离开。类似于清儿的婚姻，她就是不断输钱、且越输越多的那个人，最后输得越多，她越是不想离开、不舍离开，最终沦为婚姻中那个可悲的赌徒。
遗憾的是，很多人并没有意识到自己这种赌徒式心态。
赌徒式婚姻中，一方始终在付出、在输，而另一方始终在得到、在赢。输得太多的人，会急红眼、会不甘心；而赢得太多的人，会麻木、会习惯、甚至觉得索然寡味、缺乏挑战性。
这种婚姻关系是严重不对等的、病态的关系。这样的关系之所以能持续，一定是其中某一方以牺牲尊严和自由换取来的表面上的“和谐和持续”。
婚姻中的赌徒心态最大的问题在于，你已经失去的部分沉没成本，这是很难通过继续赌来赢回的；且你沉溺的时间越久，输掉的东西会越来越多。最后，可能搭上你一辈子的宝贵时光，甚至身家性命。
除了之前提到的清儿的案例，现实生活中，赌徒式婚姻更多地体现在一些非典型的关系中。
海灵格在《谁在我家》一书中，就曾立场鲜明地指出过：
夫妻间的关系好比一个天平，需要始终保持动态平衡。伴侣之间的关系非常协调融洽，代表他们需要相同程度地付出，相同程度地收取，双方都获得一种内心的平衡和满足感。
如何让双方都达到这种内心的平衡和满足感呢？我认为很重要的一点是，要给对方机会，让对方去做你为TA做的某些事情，给对方机会去体验你的付出和你的内心世界。而不是沉浸在赌徒式的自我奉献和牺牲中，期待对方感恩戴德。
结果可能是：我不甘心，我做不到离开，如果这个时候离开了，这么多年的辛苦努力就全白费了，我想再努力一点，或许他有一天就会幡然醒悟.....
情感微讯
""打是亲骂是爱，不打不骂是仇人""，""夫妻没有隔夜仇，床头吵架床尾和""，这是我们经常听到的俗语。说明夫妻长期生活在一起，磕磕绊绊难免会发生点不愉快，但不会影响夫妻之间的感情。
你看周围那些夫妻，成天吵嘴拌架，说起来好像谁也见不得谁，但日子还是过了一天又一天。有一方身体有点小毛病，另一方比谁都着急。
吵闹打架的夫妻不一定离了婚，不吵不闹的夫妻离婚有时像闪电一样快得让人反应不过来。
夫妻意见不和闹点矛盾很正常，哪有不吵架的夫妻？很多的名人明星夫妻还会偶尔闹点小矛盾，何况咱们普通人呢？
夫妻嘛能有多大的仇恨？吵架也是沟通的一种方式，是为了争吵出一套正确的解决方案。有时候唠唠叨叨指责你，也是一种爱的表达方式。
但如果遇到问题，两个人不去解决，谁也不离谁，打起了冷战，那后果可就严重了！
（一）冷战对夫妻感情的影响。
冷战长期进行，夫妻之间的情分慢慢消磨殆尽，婚姻也就走到了尽头。一个连架都吵不起来的夫妻，你还指望他们能相互包容相互扶持？估计是不在沉默中爆发就会在沉默中死亡！
夫妻两人生活在不同的家庭环境下，彼此之间一定有不被对方认可的行为习惯。生活在一起就得相互包容，相互适应。你迁就我一点，我体谅你一些，慢慢炽热的恋情就演变成亲情，谁也离不开谁了。
如果长期冷战，我不愿说心里话，你也不愿低头认错。连夫妻之间最基本的两性生活也懒得过，那两个人之间还能有多少情谊？
冷战是一种精神暴利力，不要动不动就搞冷战，搞性惩罚。时间长了，心理和身体承受不住压力，难免会想到家庭之外的温暖。等有一天，遭遇到出轨事件，你们的婚姻只能说拜拜。
（二）夫妻长期冷战对孩子的影响。
孩子需要父母双方的陪伴，父母关系亲密的孩子更容易与人相处，性格也比较开朗。而长期冷战的夫妻共同陪伴孩子的时间势必减少。
即便偶尔一起陪孩子，你们之间冷冰冰的气氛孩子也是能感受到的。年幼的孩子会没有安全感，做事说话唯唯诺诺，生怕惹怒爸爸或妈妈。
年龄大一点的孩子，他们会因为你们之间的冷战陷入猜想之中，会影响到他们的心情，从而影响学习和工作。
所以为了给孩子一个温暖的家，也不要动不动闹什么冷战。
不要对孩子说什么：不管爸爸妈妈之间发生了什么，我们永远爱你！
以为这样说就不会伤害到孩子！其实是太大的笑话。一个温暖的家庭氛围，冷战的夫妻能给予孩子吗？
（三）夫妻冷战对双方父母亲戚的影响。
夫妻关系和睦，亲戚朋友也愿意来往，父母看到你们也感觉放心。冷战之中的夫妻再会掩饰，时间长了，难免会被牵挂你的人发现。因为你们的冷战，他们也不好意思来上门做客，父母和你们相处起来也难免尴尬。
遇到节假日，想团团圆圆吃顿饭也是别别扭扭，这样大家心情能好吗？
你看那些敢去子女家里长期住着的老人，一定是因为夫妻关系融洽，让父母感觉放心，他才敢在你家里长住。如果你们两口子谁也不理谁，父母看着也是尴尬，哪敢长期住下啊？
冷战既有损身体健康，也对心理健康不利，既影响夫妻感情，也影响亲戚朋友和孩子，可以说有百害而无一利，希望大家都能保持好心态，和和睦睦过日子！