文/桐陽媽
亞里士多德在《倫理學》中說:任何人都會生氣,—這很簡單。但選擇正確的對象,把握正確的時間,出於正確的目的,通過正確的方式生氣,—這卻不簡單。
經過10年多的學習和實踐,無反彈情緒處理法,就是正確的生氣方法。
小時候,父母吵架,有時候媽媽對爸爸不滿意,會數落爸爸,爸爸為了避免爭吵,他不吱聲,但是會連續幾天不說話。
我想爸爸不和媽媽說話,媽媽的感受應該會更好些。
事實上,媽媽卻陷入了更加期待的方式。
今天等著爸爸過來說話,明天等著爸爸過來哄。
爸爸悶頭吃飯,媽媽特別希望爸爸喊她一起吃。
而爸爸對媽媽的感受完全忽略,吃完就走,你愛吃不吃的狀態。
在這種狀態下,媽媽身體就會出現問題,心口胸悶,吃不下飯,然後會說自己就是讓爸爸氣的,才有病。
這種發洩情緒,實際上原先的情緒沒解決掉。又增加了爸爸的冷戰生氣。
而對爸爸來說,原來可能沒有情緒,媽媽這樣一數落,產生了情緒。
情緒不會消失,只會壓抑。
而壓抑又會反饋給媽媽,沒有好臉色,不願意做事,更不願意哄媽媽開心。
這就是一種惡性循環。
這些年,不斷觀察人們處理情緒的方法,基本上和父母的方法差不多,總是原來的情緒沒處理掉,又累加新情緒。
一個人的情緒,不斷的傳遞影響,原來可能就是夫妻的矛盾,最後傳遞給孩子,又傳遞給父母。
家裡情緒沒處理掉,上班影響工作,工作沒效率,又會導致領導不滿意,領導不滿意,又會批評,批評又會累加新的情緒。
反過來也一樣,在工作中,有情緒,回家沒好臉色看,又影響家庭,就像一個無休止的傳播。
女人愛美,很喜歡減肥,但是很多減肥經常反彈,所以情緒也是這樣,我們的情緒總是會反覆。
能不能有一種不反彈,不累加的方法。
隨著我不斷學習和x實踐,探索出最有效的方法:無反彈情緒處理法。
什麼叫無反彈情緒處理法,就是你發洩的對象,允許你單方面的去發洩,不會否定你的情緒,也不會和你對罵。
從自身來說,這樣處理情緒不會累加,還對身體有好處。
對他人最大的價值就是,自己的情緒自己負責,不用別人承擔,沒有連鎖反應,從這裡禁止傳播。
如果掌握了這個能力,面對各種關係就會容易的多。
與之對應的就是有反彈情緒處理方法。看下邊的例子:
如果老婆和老公吵架了,然後老婆和婆婆訴說,讓婆婆評評理,管管她兒子。
按照我的經驗:大部分情況下,會讓你更生氣,人性就是偏向自己親生的。婆婆可能早就覺得你在欺負兒子了,心理早就憋的一肚子火,即便不發生衝突,但是,不會讓你的情緒更好受。
這就是反彈情緒,你和老公的矛盾還沒解決掉,又增加了和婆婆的情緒,而自己新產生了一種情緒,感覺自己向個外人,把自己帶入絕望中。
如果你和自己的父母述說,尋求幫助,父母可能會說,這是點小事,忍忍就算了。
你情緒會反彈嗎?
答案一定是會的。
因為父母不但不能幫你解決問題,而且還否定了你的情緒,可能還會附帶一些標籤,不會處理問題,總是添麻煩,父母也會有情緒。
還有一種可能父母給你撐腰,站在你這邊,情緒終於好受些,但是父母的聯盟,讓你婆家對你更生氣,回家還是你面對老公一家人。
所以,你不可能總找父母吧,平時雞毛蒜皮,還會發生衝突,情緒還會不斷累加,不斷反彈,和減肥一個道理,反彈是常事。
找孩子發洩情緒,後果就是親子關係更糟糕,孩子也被傳遞了情緒。
找兄弟姐妹,閨蜜,朋友哥們,這些也是暫時緩和情緒,日子還是自己過下去,每天還得面對生活。
我實踐了這麼多年,體會到無反彈方法的好處:完全在於你的掌控中,你可以主動選擇。
比如:關注呼吸,身體感受,哪兒不舒服了,按摩哪兒了。
不痛快了,找枕頭髮洩,打個1000遍,也不回和你對抗。
跑步,聽音樂看書,畫畫,這些不但能處理情緒,對身體有益健康。
不關注自己的感受,對自己絕望忽視,換句話說對自己沒有同理心。那麼就是不愛自己。
自己都不愛自己,還要求別人來愛自己,這就是緣木求魚。
一個人對自己沒有同理心,怎麼可能對別人有同理心呢?
非暴力溝通一定建立在沒有情緒的阻礙,對自己的需求清晰的基礎上,才能有效溝通。
所以,我們要經常通過無反彈方式處理情緒,情緒處理完了,然後再解決問題。
什麼時間去處理自己的情緒,前兩次分享,我反覆講,情緒像尿尿,不能憋著,所以隨時隨地,調整自己的情緒,是最佳的方式。
可能有人問單位開會了,我總不能去跑步,去打枕頭吧。我們可以關注自己的呼吸,任何人都能做到,關注身體的感受,深呼吸會使自己的慢下來,會平復自己的情緒。
如果今天積累的情緒特別多,那麼在睡覺之前,找個本子不用思考對錯,只管書寫自己的情緒,還有各種想法,把一天的經歷,像過電影的一樣梳理出來。
期望,也不用管實現沒實現,一股腦的寫出來。
當你書寫完的時候,情緒會緩和很多,因為書寫本身就是一種無反彈調整情緒的方法。
這個時候需要我們的理性出場了,分析這些想法。
這個想法,可能有這個後果。
那個想法,可能有那個後果。
最後整合出來,選擇對自己最有利方式,這就是管理情緒。
管理情緒不是去壓抑感受,也不是去評價感受,更不是去控制感受。
而是管理我們的行為,讓那些沒好處的行為停止,朝著有利的方向發展。
明天的起點是今天選擇的最優方案,從最優的方案再剔除不合理的行為。
後天繼續選擇最好的方案,這就是每天的精進。
最優的方案越來越被你選擇,這就是在開發內在潛能,提高自信。
提高自信,又讓你有成就感。
有成就感後,促進做更多事情。
要做的事情越來越多,情緒化不知不覺被代替。
一步步活成你想要的樣子。
我們學習與情緒做朋友的重要意義:情緒讓我們面對問題,理性幫我們選擇最好的解決方案。
下週繼續分享。