1.
昨天下午在我店里买电脑我给他下载了喜羊羊的那个客户今天早上又来我店里了，见到我就说：妹子，我想你可能误会了，我不是要下动画片哄孩子的，这么跟你说吧，你帮我下点两个人不穿衣服的那种视频，就是很刺激的那种！我想了想后终于明白了，于是给他下了16个G的相扑视频，这回没错了吧……
2.
吃完晚饭和老公出门散步，看到妹子穿着小短裙，一弯腰就露出了紧绷绷的丝袜和蕾丝短裤。我立马用眼神示意老公看，他撇头不屑一顾，我说：“这么美的风景都不看？他说：“你不在就是风景，你在就是陷阱了！”
3.
一单身的哥们特别自豪的对我说：哥们昨天在游泳馆泡了一美女，身材那叫个火辣。我咽了咽口水问：牛逼啊，怎么做到的？他一脸坏笑的说：那妹纸说皮肤有点干，我二话不说一脚把她踹水里，然后跳了下去死死按着她的头，泡的那叫个久。
4.
天热了，周未儿子想吃冰糕，我上午给他吃了一个，下午他忍不住，又悄悄地跑到冰箱那打开了冷冻门，结果被我发现了，我大喝一声：“不能吃了！ ” 儿子特委屈，嘴里嘟囔着：“有只冰糕告诉我，它想要一个温暖的家，我想帮帮它！ ”
5.
一日上班的路上见到一大妈摔倒在地，我连忙下车要去扶，大妈居然破口大骂：小小年纪不学好，居然学起撞人。我当时灵机一动，拿出手机放起了《最炫名族风》，结果，大妈跟打了鸡血一样跳起来，嘴里还嘀咕这说：小子，算你狠。
6.
最近小区里的大妈们也不跳广场舞了，于是好奇地问大妈：最近怎么不跳广场舞了，是不是感觉扰民不好意思了。大妈特无奈地说：也不知道谁家的熊孩子穿着红肚兜，只要我们一跳，就在我们面前说：孩子们操练起来吧！
7.
给老总当秘书就是累。讲话稿按老总意图改了八遍了，还是没过关。双休日加了两天班，赶出来了第九稿。早上老总来催稿，慌乱中我把第一稿交上去了，直到中午才发现。刚我带着第九稿，忐忑不安地去敲老总办公室的门，没想到老总当着几个副总的面，笑眯眯地夸我这一稿的讲话稿写得好，领悟能力强，比前面几稿强多了。
8.
已知小明爸爸42岁，身高182cm，体重70kg，月薪6000元。小明妈妈40岁，身高160cm，体重100kg，月薪2500元。小明爸爸每个月给1000元生活费，给小明妈妈1000元买化妆品。
试推理论证：小明女朋友有多高。
9.
今天帮公司一妹子买了盒饭和饮料，回去时妹子问清了金额，在挎包里找了一下，突然掏出了一包卫生巾，看着一脸疑惑的我，妹子开口说：我天天上班坐公交车，怕小偷，钱包里只有几块钱和银行卡，钱和身份证都放在卫生巾里，小偷才不会偷这个呢！
10.
什么叫不作死就不会死？公司一男同事A,为了证明自己媳妇是安分守己的良家，就让另一男同事B加微信号码，告诉他是未婚美女，每天向男同事B询问进度，就在昨晚，A同事老婆以回娘家为名跟同事B去开了房，于是上午同事B刚刚跟A炫耀完两人便打了起来