1、男人鬆了鬆襯衫的領口,一臉厭惡地躲開：你又來幹什麼，我說過吧，我很討厭你。.
夏天站在原地，尷尬搓著手：你也有說過喜歡我的。
男人皺眉：別自作多情了，什麼時候的事。
夏天笑了笑：嗯。。。曾經，以前，你叫我暑假的時候！
2、一日，和弟弟在家看西遊記。看到孫悟空三打白骨精，唐僧念緊箍咒時，弟弟突然把聲音開到最大。
我問他幹嘛？
他說：我想聽聽緊箍咒怎麼唸的。
3、最近一直減肥，中午跟婆婆吃飯。
婆婆說：多吃點，身體好不生病。
我說：減肥呢，再吃你兒子不要我了。
婆婆說：你要是胖了，我兒子不要你了，我給你說個有錢的主，到時候聘禮咱五五分！
我。。。
4、去理髮，洗完頭剛坐下，理髮師就“咔咔”開工了，我問：“師傅，你知道我想理什麼樣的嗎？”
師傅淡定地說：“你想理什麼樣的都沒問題，可我就會一種！”
5、今天在飯館吃飯，來了一個妹子問：“師傅能送餐不？”
師傅：“你不是來了麼？”
妹子說：“你要是送餐，順便把我也送回去吧。我走路來的！”
6、
初中時，夏天放暑假的第一天，就因為爬樹，把左手摔骨折，沒兩天又因為單手騎自行車，把右手也摔骨折了，兩隻手都打上了石膏。
好處是不用寫暑假作業了，壞處是，父母要上班，不能隨時照顧，上廁所不方便，沒辦法，我媽只能把我短褲的褲襠剪開！
我人生中，再次穿上了“開襠褲”！
7、
我家狗狗丟了，這兩天我發瘋的到處找，，
早上在公園遇見一個大叔，我問有木有見過我的狗狗？
大叔：是不是金毛，還穿著黃色馬甲的？
我激動不已，一把抓住大叔：對！對！你是不是看見它了？
大叔：沒！這是你第三次問我了！！
8、女神問男神：什麼是兄弟，你知道嗎？
男神：不太清楚...
女神：我有胸...你有弟...我們是兄弟...好胸弟！
9、客人：“老闆，來一份西紅柿炒雞蛋。”
五分鐘後端上來，發現沒雞蛋：“怎麼只有西紅柿沒雞蛋？”
老闆：“雞蛋沒吵過西紅柿，氣跑了....”
10、坡坡：“當我的錢包好可憐，一輩子都沒怎麼見過錢。”
兵兵：“當你的鏡子才可憐，一輩子都沒怎麼見過人。”