1、表弟開了個夜宵攤,從暑假開始,生意一落千丈,我去照顧下生意!
表弟給我炒了個粉,我剛準備吃,表弟家那上小學的兒子就過來了,指著桌上的粉,
說:河粉一塊錢,雞蛋五毛,瘦肉兩塊,賣十二塊,賺八塊!
還沒等我反應過來,那孩子又跑到隔壁桌算了起來:四個皮蛋四塊錢,賣十八,賺十四塊……
我想,我知道為啥他家生意一落千丈了!
2、我之前在路邊買了個蟈蟈,
一個多月了,
一直喂蔥葉吃。
我爸週末來家裡見了,
下樓買了個捲心菜上來,
說夏天吃太多蔥不好蟈蟈容易上火,
現在給蟈蟈換吃捲心菜了……
3、媽媽叮囑女兒,有三種男人不能嫁:一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。
女兒愣著想不通這是為什麼,這時候,爸爸嚼著口香糖,穿著拖鞋,從旁邊路過,還留下陣陣香氣。
4、老師大怒:是誰告訴你守株待兔是守著老母豬生小兔子的?小明:我爸爸!他說我媽媽屬豬,我是在兔年生的,當時他把媽媽送進產房,他就在外面守豬待兔!
老師:。。。。。。
5、車胎紮了釘子,送到維修廠,讓師傅補好做備胎,把備胎換上用。
師傅檢查了一下:你這備胎有四五年了吧,雖然沒用過,也老化得不能用了。
我覺得好笑,就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神,逗她開心。
她噗呲一笑,然後把我拉黑了。。。。
6、真正的好妹子,
她們不需要你幫她們付賬,
也不需要你每天接送,
也不需要送昂貴的禮物,
也不需要你一直獻殷勤,
當然,也不需要你。
7、醫生:一個好消息和一個壞消息,先聽哪個?
患者:好消息吧…
醫生:他們以你的名字命名了一種疾病。
8、老師問:“有錢,任性”的下聯是?”
學生答:“沒錢,認命。”
老師啞然!
老師問:用一句話形容現代男人的婚後生活!”
學生:“娶了個祖宗生了個爹!”
老師再問:“古代女人為什麼要裹腳?”
學生大聲道:“怕她們逛街。”
老師接著問:“那麼為什麼現在不裹了”
學生:“現在有了支付寶,裹腳也沒用。”
老師:“來來來,你講課……”
9、翻了一下老婆以前的動態,剛認識那會兒,她在朋友圈曬過我倆的合照。
這個我記得的,不過那時我和她家裡人不是好友,看不到他們的評論,現在可以看到了。
當時丈母孃評論:中下。
小姨子:同意樓上。
老丈人:這小子看起來心術不正!