1、我发现只要在自己的头衔上加上“天才”两个字，就能达到强烈的喜剧效果，
例如：“天才养膘师”“天才健忘者”“天才逗B”。。。
2、晚上出去遛弯，四岁的闺女走了没几步就喊累，要我抱她，抱着她走了一段路，有点气喘吁吁了，闺女见状就关心地问:“爸爸，你是不是很累呀”，心中窃喜，闺女终于懂事了，本想她下句会说不用抱了，没想到她却说:“要不你把我交给妈妈抱吧。”差点笑喷。
3、第三周约了科目四考试，想着拿着驾照也就可以在别人面前炫耀一下开心吧，于是去考试，
驾校的系统崩溃了，等了一早上，心灰意冷，走了，那晚听到同学打给我，你刚走，人家系统就休好了。听罢没我心情更糟了！
4、闺蜜去洗浴中心拔火罐，闺蜜看我拔完火罐之后，后背都肿起来了。
一向胸小的闺蜜，脑子一抽，非要让小哥哥给她拔胸上，让她胸变大，
小哥哥没办法只得按她说的做。
拔完后悔了，胸罩穿不上去了。还要去买胸罩去！
5、每个成功的gay的背后，都有一个男人。
6、今天带两岁的儿子去吃臭豆腐，儿子咬了一口:“妈妈，这谁拉的？怎么这么好吃。”
老公听了后，“这几天好好看着他，别拉了屎，自己给吃了。”
7、上个星期相亲一个女生，对我印象还好，就是嫌我太瘦弱，于是哥只好悄悄凑过去，悠悠的说:别看我外表瘦，晚上我动静老大了。
她诧异的长大嘴巴，居然同意了！
哥发愁接下来的棋该怎么走呢，我这呼噜声在学校都是出了名的。
8、相亲的时候，气氛冷场。
男的想找个话题就问女的：“你看，旁边桌的那个女人长得好丑啊。”
女的冷冷回了句：“她是我姐。”
男的愣了愣，故作镇定说道：“呵呵！真不好意思，你们长这么像，我早应该猜到的！”
然后，就没有然后了……
9、跟一女相亲吃饭，为尊重女孩，请她点菜。
她只点了一个：一大盘带鱼。
于是开吃。吃完后，女孩不屑的笑笑，付款，走人。
第二天，跟中间人通电话。
中间人转述女孩的话：“男孩吃带鱼吐的刺乱七八糟的，舌头不灵活。”