“我翻开任意一家网购平台一查，歪歪斜斜的每页上都写着‘多买多返’四个字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满满当当都写着的字是‘穷’！”
昨天晚饭时，儿子跟我们说有女朋友了，女孩喜欢他，他也喜欢那个女孩，还说先给五千块钱彩礼，结婚后再给五千……，这彩礼倒还真不贵，可是儿啊，你才二年级，着啥急啊……
哥们去火车站接人，又怕车停路边被抄.牌，于是带上刚拿到驾照的我。 走时还安慰我：你就坐驾驶位上就行，看到车上有人jc叔叔就会走的！ 好巧不巧来了个较真的jc叔叔，非要我开走！ 看我捣鼓半天没动，于是过来问我：车有什么问题吗？ 我道：只有一个问题，这车离合在哪？
老婆要去做眉毛，老公说：“算了，别去做了。”老婆：“为什么不要做，你得给我一个理由？”老公：“不是什么人做眉毛都好看的，冰冰做眉毛好看，娜娜做眉毛好看，菲菲做眉毛好看，但是凤姐做眉毛就不好看的。”老婆：“尼玛，敢说我丑，不想过了？”
女人就像本书，有的只有封面好看，而有的内容就很深邃。 但是无论哪一种，想看VIP章节都得付费。
嫁不出去，弟弟这样安慰我：我相信，像你这样一个听歌听神曲、只看偶像剧，有品味且接地气的女吊丝，总有一天，会有一个高大威猛戴着粗金项链的纯爷们开着带重低音的摩托车放着最炫民族风来娶你的！我。。。
我去买鱼。旁边一个大妈对老板说：“老板，给我整个鱼头，劈两半。回去给小孩补脑！” 这时一条大头鱼从缸溜出来，啪嗒啪嗒跳到地上的砧板上。 老板：“那就这条？你看它多生猛！” 大妈：“还是换一条吧，这条傻。”
一个人发微 博：“ 有比女朋友漏 气更苦 哔的吗？ ”神回复：“有，就是男朋友漏 电，那可真是苦了哔了。”……此时掌 声响起来了。
一同事对另外一同事说：嗨，兄弟当初你在天上当天蓬元帅的时候能不能干过二郎神啊？ 另一同事沉默了会说到：能不能干过二郎神没试过，但肯定能干过二郎神身边的你。