1. 老師：“小明，身為南方的人你第一次看到雪了心裡面有什麼感想嗎？”小明：“就是想和女朋友一起堆雪人打雪仗那些啊。”老師：“這樣啊，你女朋友也還沒見過雪嗎？”小明：“不是的，我是沒有女朋友。”
2. 有倆人談戀愛，約好山上練騎馬、男的想浪漫一下，就騎著馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女人說.：“我問你一句，你能不能嫁給我.，如果你不嫁給我、我就從這個山崖跳下去”.女人被感動了，對著男人大喊一聲“嫁！馬嗷的一聲從山崖衝了下去.享年28歲.
3. 恭喜您從高中2.0升級到了高中3.0，此版本作了以下更新：修復了作業量太少的bug，每週一考模式全新上線，增加了對高考的期待與恐懼，延長了學弟學妹的假期長度，其它更多貼心功能：熬夜可更晚，起床可更早，假期可更短！歡迎您的使用，祝您高三順利，謝謝支持！
4. 昨晚，在出租上問：師傅，您這車也太坑人了吧，雖然打車費上調了，也不能跑了才十多分鐘就103.9塊錢了，你丫非逼我打電話報警嗎？！司機：傻B，瞧好了，那是收音機，下面才是計價器。
5. 冬天剛開始的時候，我說要買件羽絨服，老媽沒同意，說我有好幾件都不穿，在床底下放著。。。然後老媽就把我壓箱底的羽絨服都給找了出來！我穿上後感覺還行。。。但老爸卻覺得都過時了，讓老媽給我買新的，因為這事他倆差點打起來。。。最後還是機智的我，趁老媽不注意的時候，偷偷把羽絨服兜裡的錢，塞給了老爸，才化解了這場爭端。。。
6. 火車上！剛剛一小夥子上車叫醒了坐在他位子上睡得正香的大哥，大哥迷迷糊糊的說我的位子就在這裡，我不讓……本以為是走錯車廂或者又是不講理佔座的，結果倆人的票竟然真是同樣的車號、車廂、座位……沒辦法叫來乘務員小哥看了看倆人的票：大哥，你先別爭了！你坐過站了！
7. 今天月考成績公佈，我們班一男生，英語55個選擇題，一個也沒答對！英語老師淡淡的來上課，問其，xx，你知道蒙娜麗莎的表妹是誰麼？男生答不知，老師說，珍塔馬沙。你說說你，你怎麼巧妙的避開正確答案的？全班憋了一節課。。
8. 昨天剛發的工資6000元。留著打賞主播5500元，留著100充話費。留著50買一提紙巾。再留350當這個月的伙食費。當我打賞主播，聽著美女主播嗲嗲地說謝謝你、好喜歡你的時候，我開心的笑著，喝了一口昨晚上的酸菜泡麵湯。。。
9. 本人急用錢，轉讓一瓶雪碧，上月9號買的，才喝一囗，裡面還有很多氣，平時沒捨得喝，一直放在冰箱裡、九成新，假一罰十，真心好喝，一小口透心涼，心飛揚！價格私聊，買不起別吱聲，支付方式有微信支付寶，四大銀行，誰都有急需用錢時，誰也別笑話誰。我的雪碧是正規超市購買的，有購買小票為憑，有意者私聊，無實力勿擾！
10. 樓主幼師，早上做晨接待的時候，同事每天見到小朋友都是喊著:早上好，寶貝！我們都誇她有愛心，她不好意思地說:我是記不住那麼多名字，怕喊錯了，所以全部都喊“寶貝”，我瞬間明白了:你叫了我那麼久美女，害得我白高興了那麼久...
11. 老婆：“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院唸書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”還沒講完，老婆就睡著了。
12. 很胖的物理老師為了讓學生們理解光線折射現象，做了個實驗。她將透明的杯子裝滿了水，問學生們：“假設我是一道陽光，插入水中，結果會怎樣？”一位學生站起回答：“水滿溢出來了！”
13. 我的一位數學老師，有一次，我的一個同學問他一道數學題，他看了下，蠻容易的，於是乎大怒道：“你這個傻瓜，這道題不就是這麼這麼這麼做……” 又過了不久，同學又找了一道非常難的問題問他，他一看，然後好像是進入了思考狀態，然後開始踱步思考，然後開始向課室外邊踱去，最後就消失了。
14. 兒子快放寒假了，跟住校的他通電話，告訴他：“在學校該吃吃，該喝喝，把身體養的棒棒的，咱好好過個年”。兒子遲疑了一下，小聲問：“爹，你是不是準備把我殺了過年呀”？
15. 一次老師說:“你長大要做社會精英。”“什麼是精英？”一同學問。老師回答:“就是把所有人聚集在一起，過濾篩選，過濾篩選，過濾篩選後剩下的。”這時，突然有位同學問:“那不是人渣嗎？”