我就想不通了，同一个女的，穿着泳衣大摇大摆的走在海边。第二天穿个裙子走在海边被风吹起来，自己还死命捂着，真尼玛不懂女人啊！有区别么！
小明：张老师，我不是单亲，为什么我每次犯错你都点名叫我妈来，而不是我爸。
老张情绪激动地顺口喊出：你爸也是我的学生，我的心脏病就是他气的，我已经不想再跟他说话了。
“服务员！为什么这个龙虾没有钳子的?”
“先生，可能它是在我们饭店的鱼缸里打架打输了，手打断了。”
“那麻烦把那个打赢的给我端上来，我来教训一下它，谢谢!”
大过年的，去网吧。 看到一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，真幼稚。 看了三个多小时了，实在受不了了，我拍拍他肩膀，给他发了一支烟：哥们，能看会光头强不 ?
弟：“妈妈，什么是死？”
妈：“死就是没有了。”
弟：“妈妈以后也会死吗？”
妈：“是呀！”
弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”
每天饭前我都会三省吾身：
一，我已经够胖了。
二，胖了找不到对象。
三，反正没有对象，吃吧。
我在ATM机排队取钱，我后面排了一个超漂亮的妹子，为了在妹子面前显摆一下，我选择了英文操作，还故意让妹子看见，最终ATM机成功的把我的卡吞了……
刚和老婆在一起的时候，电脑不敢挂QQ，手机也要设置密码，就怕有哪个女的主动找我让老婆误会。这么几年过去了，我发现我真的想多了，除了我老婆会找我，压根就没别人找我了。。。
新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子！婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢！
跟媳妇去一家西餐厅吃饭，我正准备把刚上来的牛排吃了，媳妇对我说：闭上眼睛，我给你个惊喜。我高兴的闭上眼睛，觉得这惊喜不同寻常，等了老半天，她开心的对我说睁开吧，然后眼前的一切让我震惊了，两盘牛排都被这货吃完了！