1、我一直觉得自己是穷二代。直到有一天老爸突然对我说：“儿子你要这么想就错了，其实你不是穷二代！”
我狂喜，心想：“我就知道我老爸不是这么简单的人！”
然后只见老爸点了根烟，语重心长道：“我们家已经穷了18代了！”
2、昨天刚上公交，见一小萝莉，目测不到5岁。大哭不止，边哭边对她妈妈说：“妈妈，爸爸不是好男人，她打我，你不是说好男人从不动手打女人的么？”
旁边她爸立马吼到：“你离女人还早着呢！”
3、一个点头之交的朋友跑来跟我借钱，我伸出五指告诉他我只有这个数可以借给他。他问：“五万？”
我摇摇头，他继续问：“五千？”
我还是摇摇头，他嫌弃的说：“五百？也太少了吧？”
我不耐烦的告诉他：“看清楚了，我这手掌，毛都没有！”
4、老师：“小明你也上进点，别一天到晚缺心少肺、没脸没皮的。”
小明：“老师你不知道，缺心少肺长命百岁，没脸没皮天下无敌。”
老师：“你滚出去！”
5、爸爸带2岁多的女儿散步，看到路边一条狗在垃圾堆里找食吃。女儿便说：“爸爸，狗狗在吃东西。”
爸爸：“是啊，狗狗饿了。”
女儿：“爸爸你饿吗？”
爸爸：“……”
6、我去理发，老板问我：“你是要托尼老师给你理，还是要威廉老师给你理？”顿时觉得这店高端大气上档次，我说：“要托尼老师给理吧。”
老板喊：“托尼老师有客人找你理发，托尼老师有客人找你理发。”
连喊数声没人答应，老板急了：“二柱子，有客人找你理发！”
立马蹦出来一个。
7、妈妈清理冰箱的时候拿出了三颗蒜头，已经腐烂变成紫黑色，长出了绿色的嫩芽。
妈妈拿着蒜头对儿子说：“你看，虽然这些蒜已经烂了，但是它们仍然孕育了新的生命！这是多么顽强的精神啊。”
儿子听了很受教育：“以后找老婆不能找妈妈这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人！”
8、3岁的女儿敏敏，一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。
一日妈妈带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看！”
9、跟老婆吵架千金劝我：“爸爸，别跟妈妈一般见识，女人都是惯出来的，打一顿就好了！”
我：“我不敢啊！”千金横眉冷对地对我说：“可以让妈妈打你这不是经常的事吗，这都是惯的。”
唉！不说了疗伤中。
10、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了。心里一阵暖流，没白疼这小子啊。
侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”