一、老婆穿著性感的睡衣學貓叫了兩聲，嬌羞地問我：“你知道母貓為什麼叫嗎？是因為想公貓了。”
我摸摸她頭說：“別鬧了，快睡覺！大晚上我上哪兒給你找公貓去！”
二、奉勸各位，玩手機時間不要太長，傷害很大。最好30分鐘就能讓眼睛休息下，把視線投向窗外，想一想為什麼自己這麼窮。
三、看了以前的照片，我得出結論：我姐出生時，爸媽第一胎沒啥經驗，習慣了小心翼翼，不敢有一絲疏忽，拍合照時我姐穩穩的坐在中間。
而我出生時，爸媽有經驗了，知道不管怎樣小心護著，小病小痛總是難免的，所以照片裡的我一個人趴在地上舔地板。
四、有段時間我經常加班太累了，早上刮鬍子心不在焉把半條眉毛給颳了。我隔著衛生間的門：“老婆，你畫眉的筆借我用一下！”老婆遞了一枝眉筆進來：“娘炮，口紅要不要？”
五、家有二逼老婆一枚。 昨天下班前我讓她把冰箱裡的牛肉拿出來去血水。我到家就可以直接給她做土豆燒牛肉了。結果我回到家中看見廚房灶臺上赫然放著一片加長的姨媽巾。上面放著牛肉……
六、老婆抱怨道："以前你都叫人家小心肝的，現在怎麼不叫了？是不是不愛我了？" 我看了一眼她發福的身材，說："就你現在這造型，小是不可能了。要不叫你脂肪肝？"
七、公交車上…老頭：讓個位！小夥：那麼多空位你不坐？老頭：這個位置風水好！小夥：行！我讓！您就埋這兒吧。
八、老媽說，生我那天狂風暴雨，電閃雷鳴，老爸覺得我將來必成大器……這就是你們倆給我一個女孩子取名叫“王大雷”的理由？
九、中午幾個同事一起吃飯，一同事說起最近運氣差，想去南嶽拜財神。另一同事說：不知道這是好兆頭還是不好，我上次剛拜完財神，就從廟前的階梯上摔了下來，摔了十幾級，還好沒大事。
我：可能財神是想告訴你，能活著就不錯了，你還想要錢？
十、有個學生老在我上課的時候偷吃瓜子，我毫不客氣，見一次抓一次，一抓就是一大把。
十一、下班的路上內急，趕緊進了個商場準備找廁所解決，偏偏還著急進錯了女廁所。
十二、給滴滴司機描述了一分鐘自己的特徵，師傅停在我前面把一個老奶奶接走了。
十三、大學的時候騎電車帶舍友上課，自己一路有說有笑，到了才發現舍友沒有上車。
十四、一對夫妻吵架，男的吵不贏女的，直接躺在床上，一動不動。女的就問：“你躺床上鬧甚了？“男的回答，“死了！“女的又問：“死了咋滴還睜著眼？”“死不瞑目！”男的回答，女的又問：“那咋還呼吸？“男的說：“勞資咽不下這口氣！”
十五、公司來了幾個打暑假工學生。想當年，我也是考後去打暑假工。就和臨近的一個女生說：看到你現在，我彷彿看到了當年的我。她：你當年是女的？ 我？……
十六、哥哥嫂子都是暴脾氣，兩人動不動就開火。於是我勸哥哥，下次要發脾氣前，你試試深呼吸然後默唸10遍“不要發脾氣”，讓火氣消下去。昨晚嫂子又為了一點小事生氣一直吧啦吧啦唸叨，哥哥想起我的話，深吸一口氣嘴裡開始默唸。嫂子見狀一巴掌招呼過去：你居然敢唸咒語咒我！
十七、同學在逛超市的時候，問我要吃點什麼，我說：我隨便，鹹的就行了。到我家後，她給了我一袋鹽 。
十八、老媽有事出了遠門，打電話給我說查詢了天氣預報，這邊會下暴雨，讓我把各處門窗都關好，免得淹了家裡的狗窩。我納悶兒地問她：家裡又沒養狗，哪來的狗窩？老媽淡淡地說：“你住的那間就是。”說完就掛了電話。
十九、心裡默唸：“4個芋頭，兩個奶油，4個芋頭，2個奶油。。”沒想到到了我之後腦子一抽說成“給我6個奶頭！”至今也忘不了食堂大叔說：“不是我不給你，我也只有兩個。”
二十、我讓爸爸戒菸：“你看那個煙盒子上不是有吸菸有害健康的嘛！”爸爸微微一笑：“你那個寒假作業上面還有假期快樂呢！”