擴音器
當時在婦科門診實習，
那時不僅病人多，實習生也多；
有時候老師帶教會帶著話筒擴音器給我們上課。
我剛到的第一堂課，是一個宮頸探查；
老師坐在那裡回頭火急火燎的喊：
“擴陰器！擴陰器！拿個擴陰器，快點！”
然後我就一臉鬱悶地看著老師，
拍馬屁
身為手術小白第一次進手術室，
洗完手穿完手術衣帶好手套，
全副武裝坐等教授開臺，
這時只見教授塗著消毒凝膠進了門，
正穿著手術衣的時候突然一句：
“給我搬個凳子”。
我一想，這是拍馬屁的大好時機啊，
眼疾手快地轉身就把凳子搬過來了。
然後，整個手術室都安靜了。。。。。。
之後被教授數落了很久無菌原則的操作規範，
並且還被當成了典型反例，
年年都放到ppt給新學生們講……
病程記錄
跟著主任查房後，帶教老師讓我寫病程記錄。
半小時後
(身邊親身發生的事情，
後來主任把那病歷從六樓扔了下去……)
長得不錯
實習的時候，
帶教老師人很好，平時不苟言笑，
那天來了一個穿著性感的女病人，
是不久前拔的下頜智齒，今天來複查，
病人走後，
老師走到窗邊看著她的背影對我們說：“你們看她長得不錯吧”，
當時大家暴跌眼鏡，
支支吾吾的說還好吧，
老師轉過頭看到我們的表情，
反應了一會
流鼻血
我們班有個男同學鼻中隔偏曲，
所以經常流鼻血，
有天上病理課，男同學又流鼻血了
而老師大聲在講臺上說：同學們,
子宮內膜異位和這位同學一樣，
也是可能會到鼻腔的！
男同學：
小便器
一日手術主任親自操刀，局麻，
沒有接導尿，此為背景。
手術中患者說：“大夫，我要尿尿。”
主任對巡迴護士說：“給他取一個小便器來。”
巡迴去拿，幾分鐘還沒回來。
患者不停喊要小便，
說：“大夫，我憋不住了。”
主任怒道：“××怎麼那麼慢。”
然後轉頭對我同學說：
“催××快一點，他憋不住了。“
我同學遂到門口大喊
“快一點拿小便器來！！
主任說他憋不住了！！！”
全場驚愕。主任差點把剪刀扔過去。
家族史
實習期間跟導師上門診，
導師說，問病史時要注意詢問家族史，
比如患者說他血壓高，
你應該注意問一下他爸有沒有高血壓。
然後實習生第一天上門診，進來個病人。
一分鐘
在泌尿外科小診室裡，
我們四個一臉嚴肅地站於莊嚴的教授身後
（老師以前告誡過我們
患者來了心理負擔都挺重
別天天嘻嘻哈哈的）
一位患者進來
後看到的就是四個一米八的壯漢
站在身著白衣的教授身後，
五人一臉凝重的看著他，
很明顯嚇了一跳，
趕緊狠狠地低下頭。
教授
你咋了？
患者頭低的更狠了，臉憋得通紅，
抬頭飛掃了我們一眼，又趕緊狠狠低下，
憋了好一會兒=
患者
早、早洩……
身為醫學實習生並無感覺不妥，
大家都一臉嚴肅，
患者又飛速瞥了我們一眼，
頭低的更狠了……
教授
多長時間？
患者
3分鐘！
教授
那沒事~醫學上的定義大於2分鐘就不算早洩~
患者
啊？……那就2分鐘吧……
教授
哎你不能老變啊，剛剛還3分鐘，現在又兩分鐘了，到底幾分鐘！
患者被問的條件反射的一抬頭——
比坐著的他高出了好幾倍的
我們五個壯漢的目光
都炙炙地烤在他身上，
神情複雜……
患者直接脫口而出：
不到一分鐘！不到一分鐘！！
笑一笑，十年少，感恩帶教讓我們茁壯成長！
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