1、出去游玩，老婆兴致很高，来到山顶悬崖边，老婆：老公，过来，我们合个影吧。
老公左右看看，磨磨蹭蹭不过去。
老婆：尼玛，快点啊。
老公：老婆，还是我给你照一张吧。我怕……
老婆：喊你合个影，怎么那么费劲？我都不怕，你一个男子汉，怕什么啊？
老公：我怕镜头不够，照不到我！
2、上完菜，顾客愣了半天，问到：我在你这吃饭安全吗？
老板：兄弟，你这是什么话啊，现在社会治安多好啊。
顾客：可我还是有点担心。
老板：兄弟，你就放心吃吧，我保证你绝对安全。谁也不敢动你一根毫毛。
顾客听了，动起筷子，吃完饭，就往外走。
老板：喂，兄弟，你还没有结账呢？
顾客：我没带钱！
老板：卧槽尼玛，你吃霸王餐？看老子不揍死你！
顾客：老板，可是你说的，保证我绝对安全，我才吃的。
3、哥们儿：老婆对我很宠溺，就算恐吓我的时候也是柔声细语的！
我：是吗？那你真有福气！不过，她恐吓你干啥？
哥们儿：昨晚我挨了老婆的打，伤心至极，她就恐吓我说“再哭鼻子，这个月就没有零花钱了哟”！
妹纸表情好羞涩啊。
4、小李的领导收到一封表扬信，内容如下。
尊敬的领导，您好，
我写信要感谢你们单位的单身小伙子小李，事情是这样的，小李住在我的隔壁，上个星期，我打开天然气热水器洗澡，洗着洗着中毒晕倒，等我醒来我已经躺在医院，原来在我晕倒后有人拨打了120，事后我回家，在墙壁上发现了小孔，这才知道，是小李这个小伙子拨打的120，太谢谢他了，做好事不留名，雷锋啊！
5、老李把捉弄老婆的视频传到了网上，老婆发现了，老李下班回家，儿子跑到老李面前
儿子:“爸爸，妈妈可能要火”
老李高兴:“哇，那太好了，你妈火了，就能赚大钱了”
就在这时，老李的媳妇拿着笤帚气冲冲的出来，冲老李大喊:“你个王八蛋，敢把捉弄我的视频传到网上，看我不弄死你”
老李:“啊~原来是恼火的火啊”
突然感觉好像那个谁
6、老公总是警告我太胖了这不好那不好的，可我不那样认为，因为我有充足的事实证明这一点。
1.出门坐公交，只要我一上车立刻有人站起来让座，还不忘善意地提醒我“你这该快足月的孕妇了，尽量不要单独出门”。
2.单位组织拔河比赛，同事们都争先恐后地抢着跟我一组，说只要把我栓在绳子头上，必胜无疑！
3.去商场买衣服，老远服务员就喊我“大姐，我们这里有加肥加大款，一直卖不出去，打对折给你算了”！
7、两位气功大师的比武马上开始
小徒弟:“真为师父捏把汗，对方掌门这么强大”
大徒弟:“放心好了，师父肯定能赢”
小徒弟:“师兄为什么这么说？”
大徒弟:“这次师父和对方比气功，今天我做饭，多给师父放了一些萝卜，待会你就瞧好吧”
师父暗骂:“这个小兔崽子，给我吃这么多萝卜，总不能比武的时候一个一个的放屁吧，看我回去不收拾你”
别看她很瘦，其实也是蛮凶的
8、猪八戒被妖精抓去
八戒大喊:“饶命啊，饶命”
妖精:“不用害怕，我已经不做妖了”
八戒:“不做妖了，那你为什么还抓我？”
妖精:“我现在开了个养猪场，想问问你，吃什么才能长的又肥又快”
八戒:“啊~”
9、老妈：整天就知道呆在家里玩游戏，就不能……
女儿：老妈，其实我也有，一见他就有幸福感。
老妈：真的？有意中人了？傻丫头，怎么不去见见，拿下他？
女儿伸出手，两个手指捻了捻：没有这个，怎么拿下？
老妈：一般不都是男孩子用钱吗？你……算了，算了，花点钱也没事，只要你谈到对象，说说看，什么样的男孩子？
女儿：小区对过的那个商店……
老妈：哦，哦，我知道了，那个商店老板的儿子，嗯，人还不错。拿钱，拿钱。
女儿接过钱：什么儿子啊，我说的是商店里的曲奇饼干。
老妈：卧槽尼……
我一直都在想，你的粉笔是哪里来的？
10、多年来哥们儿一直仕途不顺，最近竟转运走上了领导岗位，要不说当官很难不膨胀，哥们儿也不例外，变化如下：
1.见不得我跟同事们打成一片，这不今早上给宝妈们分享了个治疗宝宝腹泻的广告帖子，哥们儿竟然不问三七二十一就跟我绝交了。
2.同事们都反映，谁给哥们儿礼物，不管什么礼物，只要是能发给他的，他都照单全收，但是人事儿不办一点。
3.当官嘛，不跟常人一样了，多年的朋友视若不见，别人引见个新人，哥们儿却不停地说“欢迎新同志”，不得不让人怀疑革命友谊的真实性。
4.当上领导后，哥们儿最大的变化就是早问好，晚问安，就跟离了他的关怀大家都没法活了似的。
你问我他当啥官这么牛逼？群主呗！