很久沒聯繫的大學同學，在QQ上給我留言，說：“桃子呀，我這兩天要離開北京了，準備不再北漂啦。我一直很清楚的知道，我將來終有一天會離開，離開這個揮灑和釋放了我整個青春的地方，我當時想，離開的理由一定是它的高房價，可我怎麼都沒想到，迫使我徹底下定決心的，盡然是這場毫無防備的疫情。不過這樣也好，即使繼續奮鬥下去，我和我老公仍然付不起這兒的房價，仍然安不了家。我們依然在流浪，身和心依然無處安放。不過也不是沒收穫——我家小公舉快要上小學了，恰好回老家，弄弄戶口，得把我的寶貝，先安頓好，祝福我吧，~親～。”
最後又留言:“我們昨天收拾行李，打包東西的時候，看到了你送我的小，想起來，我們都已經好久沒聯繫了， 不知道現在的你，在那個城市，過的怎麼樣，還如意否？你曾見證過我的開始，現在給你說一聲，讓你也見證見證，我的離開，就當是為我拼命努力了的那10年，做個告別吧。桃子你知道嗎，畢業後的這麼多年，我經常懷念，我們曾經無憂無慮的校園生活，那時的日子就跟天堂似的，沒生活、生存壓力，只要好好看書、學習就好，簡單而又清淨，多好！在校時，總期待畢業，盡情的想象著等畢業後，自己一定要如何如何努力、如何如何的奮鬥，然後牛逼的改變這個世界，走上人生巔峰。實際情況卻是，我們沒能力改變這個世界，就被這個現實而又殘酷的世界，打壓的支離破碎，現在連夢都不敢做。後來有一次，我把這事說給我家餃子男聽，結果他沉默了下，狠狠地擼了一把我的腦袋，說，嘿嘿，這有什麼，我們宿舍的幾個人，當時也是這樣想的，說明那時我們還年輕啊！是啊，那時的我們真年輕，真好……”
看完朋友的全部留言，我五味雜陳，不知道說些什麼。更不知道該如何回覆，該怎麼安慰她，或許她壓根不需要我的安慰，只是在將要離開的這一刻，想找個人，說說話，說說那些年，積攢在心底的委屈和無奈吧，想讓它們能偶爾的出來吹吹風，透透氣，曬曬太陽。
我記得她是畢業那年就直接去的北京，2010年至今，整整10年。那會兒剛剛畢業，彼此間聯繫的比較多，她經常打電話給我，有次在電話裡哭，說她今天陪同領導，請某單位的幾位領導吃飯，就為了把項目成功拿下來，說一上桌就擺了14瓶白酒，可他們算上她這個姑娘，總共才7個人。喝到最後，只剩了多半瓶白酒，其他都喝完了。她說，她剛吐了，吐了個昏天暗地，她這會剛從地鐵的廁所裡出來，她說，她不知道這一刻為什麼特別特別的難過，就想哭，不知道還能打給誰，就打給我了，當時，她在電話那邊，邊說邊哭，我在電話的這頭，淚流滿面，不知道怎麼安慰她，就只能沉默，等她哭完了，控制好情緒了，在電話裡沉默了幾十秒鐘，很清楚的感覺到，彼此粗壯起伏的呼吸聲裡，那種蒼涼和無奈。可明明那時的我們，只有25、26歲，明明才剛畢業沒多久，怎麼就都有了蒼涼感了呢。
靜默了許久，我說，要不你換份工作吧，這都是你這個月，我所知道的第7次還是第8次了吧，三天兩頭的喝酒，身體會垮掉的，而且你別忘了，你是個姑娘，不是爺們兒，這麼喝下去不是個事，不划算的，換份非銷售，穩定點的工作吧。
她聽完，先深深的、急促的吸了幾口氣，又長長的噓出去了一口氣，沉默了會說，不行啊，就我們這專業，除了幹銷售還能幹什麼呀，再就是行政前臺類的，可行政前臺類，看顏值不說吧，就那轉正後，一個月才3000左右的死工資，在北京沒法活啊。
幹其他的？她自嘲的說到，像我這樣，要顏值沒顏值，要身材沒身材，要背景沒背景，要資源沒資源的普通人，就僅僅有張本科學歷證的人，哪來那麼多選擇，不是這個單位就是那個單位，它們都差不多的待遇，差不多的工作性質，它們在這些方面基本都是同質的，差別不大。
可桃子你知道嗎？在北京的大街上，本科及以上學歷的人，用多如牛毛形容都不為過，你隨便走幾步，問問，可以說是一抓一大把，一點都不誇張。名校畢業的學生還值錢點，像我們這樣普通大學畢業的，在北京，就跟沒學歷似的，半毛錢的用都沒有。
唯一的好處，就是可以獲得那些，寫著“本崗位只招收專科及以上學歷/本崗位只招收本科及以上學歷”字樣單位，投遞簡歷的權利，真的，就只有這個權利，雖然學歷上不卡你，可一看你不是名校的，照樣直接pass掉，你的簡歷只是比學歷低點或者沒學歷的人，多活了幾分鐘甚至三兩天而已，可也就僅此而已了！我竟無言以對，因為，我所在城市的情況，比她那邊好不了多少。
她說，先這樣湊合著過吧，再堅持堅持，努力的多籤幾個單，好好的掙點錢吧。至於跳槽換工作，以後再說吧，先積累積累經驗，免得將來跳槽後，因經驗不足，又得從零再開始。
後來，她說，我現在好受多了，謝字就不說了，掛了啊，下次再聊，我要去趕公交了。這時的她，已經坐了 40多分鐘的地鐵了，途中導了幾導。還有1個小時零幾分的公交得坐，不過這次不用轉車，直達，然後就步行到她住的那個小窩。
她們公司每天工作時間是7小時制，中午休息2個小時，加上路上的5個小時的通勤時間，總有種一直在路上的感覺，離單位近的房子，太貴了，租不起，甚至連想都不敢想。為了不遲到，每天得很早就起床，因為路上堵車情況的不確定性，就得提前出門，預留出可能發生堵車所產生的時間，要不然這個月的全勤獎又沒了。
活在這個地方，每天一掙眼，就習慣性的計算，今天是周幾，得幾點出門，幾點到哪，才能做到不遲到。每天還得想，好多遍的是，中午是和同事合著叫飯吃，還是自己出去吃，才划算，而自己總會選更省錢的那個。因為不計算著，很容易發生，日子才過月半，錢已經沒了的事。
你看，日子過得緊巴而又無奈，可這就是生活。原生家庭條件好的人，因為能得到來自父母的幫助和貼補，日子相對會好過很多。
可惜，我們都是原生家庭狀況不怎麼好的人，你沒得依靠，你只能孤身一人、奮勇向前。
你只能繼續這種，你不願意過，但目前必須得過的生活，因為這就是現實，你沒資格選擇，沒資格向生活說“no”。
後來的一年多里，斷斷續續的聽她說：單位有個湖北的理工男追他了，個頭不是很高，可待她很好，總是喜歡包餃子給她吃，就是話少了些，不夠機靈。我說要那麼機靈幹嘛，對你好，人善良有責任心就好。你已經夠機靈的了，再來個機靈的，豈不是天天干架，這樣互補，正好。從此後，她男友被我戲稱為“餃子男”。
沒多久，在網上說，她最近打算要跳槽了，原因有二：一是繼續待原公司，沒有她所能前進的空間了；二是她們單位不允許員工之間搞對象，之前都是悄咪咪的，跟搞地下工作似的處著。現在被領導知道了，到了做出選擇的時候了。他對象是搞科研方面的研究性工作人員，而她是銷售人員，兩人合計了下，還是她離開比較好。
後來的我們，她忙著跳槽找工作，我為了生活，奔波、輾轉於不同的城市，忙忙碌碌。很多時候想打電話和她聊聊，說說什麼。電話快通時就又按下了掛斷健。想找她傾訴，又不知道從哪說起，可能是經歷的多了，積攢在心底的塵埃太多了，一下子想拿出來整理整理，發現，塵埃厚的快找不到，原本的那顆心了。
年輕的時候，心情不好時，會找朋友傾訴、倒苦水，發洩發洩。年齡大了，慢慢的，就不往外倒了，學會了自我消化和沉澱，因為，這年頭誰都不容易，沒有傘的孩子都在雨中獨自裸奔，你不是個例。這時的你，已經懂了，不打擾，就是你對朋友最好的祝福。
忘了是哪一年了，她說她和餃子男終於修成正果，要結婚了。
又過了差不多兩年多，在電話裡，她幸福的告訴我她生了個女兒，已經8個月了，胖乎乎的，很可愛，孩子是她媽媽從老家過來，專門給帶的，因為婆婆身體不好，帶不了。
他們倆準備，在老家和北京之間選個城市，先首付套房子，慢慢奮鬥著還。後來，貸款過程中出了點問題，好像導致買房計劃破產了。
再後來，就到了今天。在這個過程中，因為不停換地方，我的號碼一直在隨著地方，不停的變動，慢慢的，就失聯了。幸好，還有QQ，都忘了自己有多久沒和人聊過天了。以前在網上可以和不認識的人，天南海北的瞎侃，現在都不怎麼張嘴說話了，別說網上聊天。
覺得以前的我們真年輕，真幼稚，想想，有什麼可聊的呢，說的還全都是廢話。現在的我，能用電話直接說清的，絕不用短信和微信發消息，能一句話說完的絕不用兩句話，變懶了，懶的多說多聊。現在的我，成熟的同時，也已經開始在變老了。
在老家無處安放的是靈魂，在大城市無法安置的是軀體，所以就有了這些漂著的人，回不去的老家，留不下的大城市。她要重新開始了，我還在外繼續漂著。不知道那天會結束，現在只想把每個當下過好，讓自己好好的活著。
有人說，不在老家舒舒服服的待著，非得跑大城市當一漂族、蟻族，待老家多舒服呀，離家近，即使掙錢少，可消費也低啊。這話多像那句“何不食肉糜？”可這位朋友不知道的是，在很多人的老家，除了公務員和事業編之外，你連個上班和繼續奮鬥的企業和單位都沒有，除非和父母輩一樣，繼續種地務農。
而且，在老家，除了房價比大城市低好多之外，很多人老家的消費水平已經趕超二三線城市的標準了。在所謂大城市漂著的我，每次回家，都得感嘆一次，老家東西好貴哦，這個付不起，那個付不起，發現自己掙的真少，少的活著都難！
你看，出去奮鬥你還有點希望，繼續在老家，你連活著都難，會直接被現實pass掉。所以，你只能在明知沒有未來的大城市，繼續當漂族。
職場叢林的法則很殘酷，微不足道的個體沒有太多選擇的餘地，往往一再的被迫選擇著。
儘管如此，將來的我們不論到哪？做什麼職業，只要永遠不失去那顆勇敢、拼搏的心，一切就都會有希望的，不是嗎？
此時的離開，未嘗不是種新的開始，祝福你，我親愛的朋友！
大學畢業後的你們，這些年過的還好嗎？