閨蜜最近找我吐槽：家裡那個不到3歲的孩子，事情一有不如願就大哭大鬧，直到達到目的才罷休。比如 ：按電梯必須他來按，家長提前按了必須取消重新讓他來按；讓他刷牙就是不刷，哄也不聽，罵也不聽，等抱著孩子情緒過了跟他說還是不聽；玩具沒有按他的意思擺好位置，就暴躁地摔東西等等。
閨蜜說：從來沒想過這麼小的寶寶會變得如此叛逆，經常搞得大人精疲力竭。現在只能小事由著他，除非涉及到安全的問題才會強制孩子必須遵守。
叛逆期的孩子
其實，閨蜜家的孩子正處於幼兒叛逆期。 在歐美國家有“可怕的2歲”的說法，在孩子2歲的時候，父母會發現孩子突然變得不配合，你無論對孩子說什麼，孩子的回應總是“不”，這讓不少家長頭疼萬分。
除了幼兒叛逆期，按照世界衛生組織的規定一般10-20歲的孩子，會經歷青少年叛逆期，這也是不少父母最難於應對的。
為了和處於叛逆期的孩子好好相處，並且能夠幫助孩子順利度過叛逆期 ，我們首先要知道孩子叛逆的原因什麼。
現在正值青春叛逆期~
驅使孩子叛逆的原因
1.生理發展的規律
“叛逆的2歲”是孩子的正常發展規律，正如開篇提到的閨蜜家的孩子一樣，孩子開始變得不配合。在這個階段，幼兒發展出了自己的覺知，有了自己的想法，比如他們拒絕餵飯，是因為他想自己吃飯。他們想向爸爸媽媽證明，自己是獨立的。
而青春期的叛逆行為，無一不表現出少年們想尋求自主，獲得對生活的控制感 。有關的心理研究明，孩子體內分泌的激素以及大腦的發育影響著孩子的行為。比如青少年的大腦會預設敵意，並且在此階段大腦情緒系統也很活躍。當你給孩子和成年人看同一張面無表情的人物照片，較多的青年少年更偏向於說此人不友好。這個時期的孩子更容易被激怒，就像父母批評孩子的時候，父母的發心是為了孩子好，可是孩子一般會非常牴觸。
一個憤怒的小男孩
2.誤解讓孩子不斷叛逆
父母只看表象就對孩子的種種責備，讓孩子很受委屈。我們可以感受一下以下的對話：
<code>兒子：“今天考試糟透了，我好幾道題目都不會寫。”（此時兒子因為考試的事情很懊惱） 爸爸：“你怎麼回事，上課沒認真聽講吧。你數學總成績總是不好，你有沒有好好學啊”（爸爸沒有考慮孩子的心情，開始責備） 兒子:哎呀，我本來就不喜歡數學。(孩子有些不耐煩) 爸爸：考試是你喜不喜歡的問題嗎？你得端正你學習的態度。（爸爸看到兒子談到學習不耐煩，覺得他不對） 兒子：煩死了，不想跟你講話了！/<code>
原本孩子因為考試的事情而沮喪，當和父母講的時候，得不到支持反被說教，如果換成你是孩子，你也不願意被這樣對待吧。你可能覺得現在孩子說上兩句就耍脾氣越來越難管了，明明是為他好，他真是不懂事！
和孩子相處讓你覺得有些沮喪，再次和孩子交流時孩子還是表現出厭煩的態度，你越發生氣，孩子更加叛逆。不知不覺，不好的相處模式產生了惡性循環。
此圖出自書籍《叛逆不是孩子的錯》
3.情商的缺失
情商是指人在情緒、情感、意志、耐受挫折等方面的品質。叛逆的孩子在情商上是不夠成熟的。你會發現有些孩子就是不能夠好好的跟人溝通，止不住地發脾氣，是因為他真的做不到。這需要父母引導孩子，作為孩子的“情緒教練”，教孩子如何調節自己的情緒，做到控制衝動、自我激勵 ，在生活、學習或工作中有好的表現。
讓孩子遠離叛逆的方法
由於外在容易被看見，而內在卻藏在內裡，所以父母常常只注意到孩子的外在行為，而孩子的內心卻被忽略了。
2020年的3月20日，一名初二的學生從一棟大廈的7樓窗戶一躍而下，結束了自己的生命。原因是受疫情影響，學校讓學生在家上網課，這名學生因為缺課、沒有完成學校佈置的學習任務，老師便打電話給家長，讓家長好好管管孩子。
於是3月20日當天晚上，在父親的要求下，孩子起初不願意，但是最後還是寫了保證書。之後母親將保證書拍照傳到了班級群裡 。結果在寫完保證書的1個小時之後，孩子偷偷跑了出去就再也沒有回來......
某位孩子寫的保證書
這個例子是極端的，但是這樣的案例卻不止一例。孩子的親生父母萬萬想不到，原本乖巧的孩子，會突然選擇自殺。後來孩子的父親反思：“家長和老師們除了要掌握孩子看得見的行蹤動向之外，更重要的是瞭解孩子看不見的地方---內心世界。”
因此父母是否能夠理解孩子非常重要，理解是幫助孩子產生安全感和健康成長的重要組成部分，理解是讓孩子感受到愛的最直接的方式。
而理解的關鍵是傾聽，被說到爛的傾聽你做到了嗎？
<code>首先，和孩子要保持目光接觸。你的目光讓孩子感受到被重視，對自己所講內容有傾吐的慾望。 其次，放下手中的事。玩手機 、看報紙、看電視、刷碗，當你忙著這些事情時，孩子會覺得自己講的內容並不重要。如果你真的很忙，那麼可以和孩子約定個時間，然孩子和你充分地說。 接著，對孩子所說的內容做到及時反饋。比如孩子抱怨上的英語課，你可以說“聽起來你今天在學校過得不太愉快。”這樣說不但表明你作為父母在聽孩子訴苦，如果你理解有誤，也提供了給孩子澄清的機會。 最後，不總是批評孩子非常重要。你不妨想想，你現在願意和你的父母談論你生活的狀況嗎？還是報喜不報憂？就像孩子說自己沒考好，父親立馬跟上一句“你沒好好學習”“你很笨”之類的話，你還願意和父母談心嗎？你還願意和父母說真話嗎？/<code>
所以真的關心孩子，就不要去用言語羞辱他，認真傾聽，讓他明白你理解他的感受。
忙碌的母親
2.做孩子的情緒教練
這裡的情緒教練也就是做好孩子的情緒管理訓練。
美國心理學教授 約翰· 戈特曼所著的書《培養高情商的孩子》裡說：對孩子而言，他們關於情緒的認識大多是從父母身上學會的，情商對他們來說意味著擁有剋制衝動的能力、延遲滿足感的能力、激勵自己的能力、讀懂他人社交提示的能力和 應對生活中高潮與低估的能力。
作為情緒管理訓練的家長，父母需要把孩子的消極情緒當成生活的一部分，將孩子情緒化的瞬間當成教給孩子生命中重要課程、建立更親密關係的機會。
與孩子溝通的父母
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父母可以遵循一下5個步驟：
01
.覺察孩子當時的情緒；
02
.把握孩子情緒化的瞬間，對孩子進行指導、增進彼此的情感；
03
.對於孩子的情緒給予理解，傾聽孩子的心聲，認可情緒的發生；
04
.幫助孩子表達情緒，用言語為情緒貼上標籤；
05
.劃定界限，為孩子的提出建設化意見，給予指導。
/<code>例如應用於以下場景：母女將要出門，媽媽將要去上班，女兒要去上幼兒園，但是此刻女兒很不配合。
<code>媽媽：“快背上書包，我們要出門嘍” 女兒：“不要，我不想上幼兒園！” 媽媽：“妞妞為什麼不想去上幼兒園呢？” 女兒：“我想和媽媽一起呆在家裡。” 媽媽：“是這樣啊，妞妞想待在家裡和媽媽一起玩是嗎？” 女兒：“是的，我只想和媽媽呆在一起。” 媽媽：“寶貝，媽媽明白你的感受，你想和媽媽在一起看書，一起玩遊戲是不是？媽媽也想和寶貝待在一起。但是媽媽和同事承諾過，我會在9點到達公司，我不能違背諾言啊。” 女兒快要哭了：“我不要，我就想和媽媽待在家裡！” 媽媽蹲下來，把女兒抱坐在自己的大腿上：“媽媽很抱歉白天不能和寶貝呆在一起，但是我不能不去公司上班，我想你現在一定很失望又傷心吧。” 女兒點點頭：“嗯。” 媽媽抱著女兒，讓女兒哭一會：“媽媽也很傷心，媽媽想到個辦法。妞妞~你想啊，明天就是週末了，妞妞不用去上學，媽媽的公司也休假，我們就能在一起啦。明天打算做什麼呢？” 女兒：“我要吃好吃的，還要和媽媽去公園玩。” 媽媽：“嗯，那一定很有趣。” 女兒：“那我可以帶上我的玩具一起去公園嗎？” 媽媽：“當然可以啦。但是我們現在出發可以嗎？” 女兒：“好。”/<code>
父母在給孩子進行情緒管理訓練的時候，照顧孩子的感受，並且幫助他進行識別此時的情緒。認同和尊重孩子的願望，當孩子感受和識別好自己的情緒後，帶著孩子從從情緒中走出來，告訴孩子明天會更精彩。
父親安慰傷心的孩子
3.允許孩子不完美
父母們精疲力盡於孩子晚上睡覺的哭鬧，但是寶寶還小，讓孩子配合父母的作息要求不免太高了。父母們也不怪罪於如此小的寶寶。漸漸地，孩子能爬能走了，能蹦能跳了，開始鬧騰起來。你不能享受安寧的時刻，你無法做好手頭上的工作，你突然意識到你在怪罪孩子的調皮和吵鬧。
但是孩子的樣子不就是如此嗎？你希望孩子像個“小大人”？此時的孩子邏輯思維能力、控制能力還沒達到成年人的標準，他們正在成長當中。
因此你需要調整好自己的心態。接納孩子此階段的“鬧騰”，他偶爾忘這忘那也不算什麼，你不也忘記過嗎？當然對於孩子也不能讓他們無法無天。
母親的說教 ，女孩的不耐煩
盧梭曾經說過一句話“你知道用什麼方法一定可以使你的孩子成為不幸的人嗎？這個方法就是對他百依百順。”
想要孩子成長為身心健康又獨立的孩子，需要讓孩子有規則感。比如平時頑皮打鬧，但是如果涉及到人身安全的事，比如到了把馬路上，父母需要堅定地告訴孩子：“過馬路必須要聽爸爸媽媽的，因為保護的安全是爸爸媽媽的責任。”
這種行為邊界能夠給孩子以安全感和保護，也讓孩子知道不是所有的慾望都能夠被滿足，由此孩子也會形成良好的行為習慣。
母親帶著孩子過馬路
靜夜思結語：
作為父母的我們也曾叛逆過，那時，我麼多渴望自由啊。一位大學的教授說過：
<code>我是靜夜思，終身學習者，在育兒中成長。如果覺得文章對你有用歡迎關注和分享。 /<code>