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01.
這幾天，一部中國風動畫短片從美國火到了中國。
女主人忙了一早上，做了包子給家人當早餐。
丈夫吃完包子，去上班了，剩下她一個人在家。
突然，她嘴裡的包子變成了一個小寶寶。
她很喜歡這個包寶寶，像養自己的孩子那樣，為他量身高、給他洗澡。
帶他去菜市場買菜、給他買愛吃的麵包。
帶他一起去戶外活動。
在包媽媽的照顧下，包寶寶一天天長大了。
他有了自己的朋友，不再粘著媽媽。
但媽媽怕他受到傷害，不讓包寶寶離開自己。
包寶寶不高興了。
媽媽拿他最愛吃的麵包討好他，包寶寶也不願意理她。
他關上自己房間的門，不讓媽媽進自己的房間。
在媽媽推門而入的時候，表情瞬間變得冷漠。
媽媽燒了一桌子豐盛的菜，想用食物的香味引誘包寶寶出來。
但包寶寶卻跑出去和朋友玩了，留下母親一個人賭氣地吃完了所有的飯菜。
晚上，包寶寶回來了，還帶回來了他的女朋友。
當包媽媽悄悄地打量包寶寶的女朋友時，包寶寶已經收拾好了行李。
他要離開這個家。
包媽媽想攔住包寶寶，但包寶寶還是執意要走。
失望和憤怒之下，包媽媽一把將他塞進嘴裡，吃掉了他。
包媽媽蹲在地上哇哇大哭。
良久，媽媽從噩夢中驚醒，才發現原來這一切都是夢。
這時，她真正的兒子回來了。
他們一起吃著最愛的麵包，母子間的隔閡慢慢消除了。
最終，包媽媽一家人包容而又和諧地相聚在一起，有了一個溫情的結局。
這是一個關於家庭與愛的故事，也是一個關於放手的故事。
加拿大華裔導演石之予，憑藉這部全程沒有一句臺詞的短片，一舉拿下了今年的奧斯卡最佳動畫短片獎。
可喜可賀之餘，很多網友也表示被這部短片的過於真實而扎心了。
放手，是中國式親子關係裡最難的一課。
心理學家西爾維亞曾經說過：“世上所有的愛都以聚合為最終目的，只有一種愛以分離為目的，那就是父母對孩子的愛。
這種愛的分離，
對孩子來說，是破繭成蝶後的解脫。
對父母來說，是不得不做的割捨。
一個孩子從嗷嗷待哺，到獨自成營。
父母一食一飯地把孩子養大。
誰又不是對孩子愛的深沉呢？
可孩子到了一定的年齡，他有了自主選擇的慾望，有了自己的圈子。
家長越捨不得放手，親子關係就只會越疏離。
對孩子學會放手，是每個家長必須修煉的一門內功。
修煉的好，父慈子孝。
修煉的不好，雞飛狗跳。
02.
說到放手，朱雨辰媽媽應該是“放手界”的最佳反例了。
朱雨辰今年40歲了。
但她不準兒子獨立。
在節目中，朱雨辰自己給朋友做了飯。
當所有嘉賓都為朱雨辰的廚藝點贊時，唯獨他媽媽臉色很難看。
她認為兒子不應該學會做飯。
因為，她會”用生命對待兒子“一輩子。
每天凌晨4點起來熬梨湯這事，她堅持了十年，不管朱雨辰是喜歡還是拒絕。
朱雨辰想逃離她，一個人跑到北京拍戲。
但他前腳剛到，媽媽後腳就帶著鍋碗瓢盆追過來了。
所謂，自由戀愛，在這位媽媽這也是不存在的。
她給朱雨辰女朋友定的唯一標準是：自己喜歡。
至於兒子自己喜不喜歡，不是很重要。
反正朱雨辰的每段感情她都會干預。
朱媽媽式的“奉獻”精神，與其說是關愛，不如說是控制了。
好脾氣如朱雨辰，也會在忍無可忍的時候，對媽媽發出”你是不是想搞死我“的怒吼。
03.
小的時候，父母照顧我們的飲食，過濾我們的朋友圈，是關愛。
當我們有了獨立慾望之後，父母那隻不肯放開的手，就會像一把封喉鎖，緊緊扼住我們的喉嚨，令人難以喘息。
魯迅說，不再沉默中消亡，就在沉默中爆發。
強扭的親密關係也是如此。
還記得那個寫下萬字長文，控訴父母“過度控制”的留美碩士嗎？
王猛在自白書裡數次提到父母不顧及自己的意願，”肆意操控“他的生活：
中學時，父母以“為你好”之名，把他留在身邊一所很差的學校裡。
上了北大和留美后，又找熟人看著他，用愛和保護之名，行控制之實。
他說，父母長久以來的過度控制，導致自己性格內向、敏感又不善交際，生活和工作都深受其影響。
6年前，他拉黑了父母所有的聯繫方式。
儘管如此，從前種種造成的心理疾病，始終還是難以自愈。
也許，不是每個父母都像王猛的父母這般奇葩。
但我們這一代人，在成長過程中，都或多或少地有過被父母“控制”的經歷。
與父母不親近，也是大部分人的現實寫照。
然而，大部分親子關係中的裂縫都始於“被控制”的反叛期。
在和父母這場“逃離與控制”的拉鋸戰中，很多裂了的關係就再也沒能修復。
漸漸地，很多人對原生家庭的愛就只剩下一點責任和義務。
04.
龍應臺在《目送》裡說到：
所謂父母子女一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。
但其實，父母作為那個目送孩子漸行漸遠的人，
一段“由親至疏”的親子關係裡，父母和子女本就站在矛盾的兩端。
想逃離的孩子，一隻腳已經踏出門外。
想挽留的父母，還沒做好思想準備。
就比如我：
年輕的時候，我恨不得把逃離寫在臉上。
面對父母的干涉，要麼甩門而去，要麼避而不見。
直到如今，我自己做了媽媽，才對父母的“不捨之情”多了一些理解。
也儘可能地用溫和一點的方式去反抗她們。
所以，也希望大家在這段不怎麼公平的親密關係轉變裡，對父母多做一些思維引導，別一味地單方面宣佈脫離。
就如此刻。
我的孩子把我當做她最好的朋友，她像個八爪魚一樣粘在我身上，恨不得每分每秒都不要分開。
然而，我知道有一天，她會甩開我的手，去牽起另外一個人的手，和他建立比我更親的親密關係。
我現在只是想想，都覺得有點妒忌。
放手，是給孩子成長路上最好的禮物，也是父母一生的一場修行。
只希望我的修為，能趕得上她的成長速度才好。