01
微信上收到一姐們兒發來的鏈接,打開一看,是一段路人視角拍的視頻。
一家人頭攢動的商場內,一名男子手捧鮮花,向一個姑娘求愛。
這小夥是怎麼搞的儀式感呢?讓我們一起欣賞下他的表演——
他雙膝跪地,仰天長嘯:
“你答應我!你不答應我就不起來!我就在這裡!”
這架式,也是real霸氣呢。
眾目睽睽之下,姑娘十分為難,連聲讓他先起來,一邊說一邊把他送的一隻雞拎回盒子裡(求愛送雞?這腦回路也是個謎)。
不料男子變本加厲,就地躺下:
“答不答應我?你不答應我不起來!”
旁邊的看客也開始起鬨:“答應答應!”
男子越發來勁,晃頭,蹬腿,原地撒潑:
“我不管!你不答應我不起來,今晚我睡在這裡!”
姑娘尬到不行,只得站在一旁懇求:“你快點起來。”
小夥倒是精神了,一骨碌爬起來:
“我起來你就答應我!”
這番無理取鬧,姑娘也火了:
“你這樣我怎麼答應啊!你能不能不要這樣?你又是送雞又是送西蘭花又送香蕉的,現在你又在這裡……”
然後小夥竟然開始磕起頭來:“你答應我吧!”
緊接著做蝴蝶震翅狀:“我到底怎麼做你才能答應我啊!!!”
姑娘實在無語,捂臉蹲在地上……
我看後只有一個念頭:這要是我兒子,我當場就想兩巴掌扇死他。
02
說實話,網絡時代,這一幕,是不是自導自演的炒作,還真不好說。
但現實中這種巨嬰男真的不少見。
我和姐們兒在相隔200多公里的兩個城市,共同賞析完這段後,她意味深長地拋來一句:“有沒有想起某個人?”
我頓時心領神會,隔空姨母笑。
我真遇過一個。
彼時,大學單身時代。
先是他的手寫情書表白,拒絕後,他約我到海邊見面。
本就認識多年,我本能地不願把關係搞僵,於是選擇赴約,當面把話說清楚。
沒想到見面後,我劈頭蓋臉迎來振聾發聵的質問:“你為什麼不喜歡我?!”
那架式,好像是我睡了他,讓他懷了我的孩子,我卻不想負責似的。
我告訴他沒可能,轉頭往回走。
他一路跟隨,喋喋不休,彷彿鍥而不捨,金石可鏤。
我們學校離海邊不過十分鐘路程,眼看要進校園,見我無動於衷,他開始氣急敗壞。
雙腳一跺,屁股一坐,賴在馬路牙子上不走了。
蹬腿,捶地;
扔石子兒;
薅路邊的草。
腦補一下,能想象出那畫面嗎?
現在當個故事來聽,可能覺得挺好笑的。
但我作為在場的當事人,當時只有一個感覺——厭惡。
深深的厭惡。
你一個大小夥子,整這一出給誰看?
我向來沒耐心,見他這德性,反感至極,徑直前走,直奔校門。
此招不靈,他又小跑追上來,邊跑邊怨:“你怎麼這麼狠心!”
我去。
合著我應該當場被他感動,深情相擁,海枯石爛?
瓊瑤劇都特麼不這麼演了。
從那之後我便和他絕交了。普通朋友也不必做,上不起那個火。
03
如果你覺得,這樣的方式雖然幼稚,但很感人。
如果你覺得,這樣的行為雖然偏激,但說明很愛你。
那你要警惕自己的聖母心。
這種巨嬰男的求愛,從來跟愛無關。
他從頭到尾只圍著自己的需求轉。
我喜歡你,你就要做我女朋友。
我表白你,你就得答應我。
你不答應,我就讓你難堪。
無所不用,窮盡手段,直至達到目的為止。
達到目的,他就會珍惜嗎?
你想多了。
再講一個真實的故事吧。
我認識的一個姑娘,當年被一個巨嬰男追求了半年。
巨嬰男家境好,不用坐班,天天開著一輛路虎天天等在姑娘下班地點。
姑娘拒絕,他就尾隨。人家去哪,他都跟著。完全不考慮影響人家生活。
天天訂玫瑰花送到姑娘單位,全然不顧影響人家工作。
半年之後,姑娘仍未接受,他使出殺手鐧:給姑娘直播跳樓。
確實是真跳了,從四樓跳下來,摔折了腿。
姑娘良心上過不去,去醫院看望。
見他可憐兮兮的樣子,一時心軟。照顧了一個月,接受了糖衣炮彈,和他在一起了。
確定關係後的巨嬰男,露出最真實的一面——
自大:不能接受任何一點批評建議。
暴躁:情緒極不穩定,動轍暴跳如雷。
控制:必須絕對服從,否則折騰不休。
無能:幹啥啥不行,好吃懶做第一名。
姑娘很快被折磨得消瘦,憔悴,鬱鬱寡歡。
一提分手,巨嬰男就以死相逼。
最終,姑娘以辭掉工作、換了住處、刪除所有與他有交集的熟人朋友、失聯半年多(僅跟幾個家人聯繫)為代價,才算與巨嬰男斷了關係。
如果結了婚,生了孩子?不敢想。
04
巨嬰,絕不僅僅是在生活上的無能。
更要命的是,他們沒有正常的心理發展水平。
心理學上認為,六個月前的嬰兒,自我尚未分化,他們的世界是混沌的。嬰兒會覺得自己是神,全世界都按照自己的意願運轉。
一餓,馬上就有奶吃。
一哭,馬上就有人抱。
嬰兒是無法面對失控的。失控會引發巨大的無助感,會讓他們憤怒。
而那些生理上成年的巨嬰們,就是這種心理模式——
一言不合就撒潑。稍有不順就暴怒。得到的死死控制。得不到的只想毀掉。他們的人格停留在“全能自戀”的嬰兒階段:
我是全宇宙的中心。世界都圍著我轉。否則,我就毀了你,或者毀了我自己。他們的憤怒,不是正常的情緒,而是一種自戀性暴怒:“一切都是你的錯”。
而且這種人,還會帶有一個明顯的特點——
對外有多慫,對內就有多橫。
因為個人的無能,在社會環境中(工作、人際、社交等)都無法滿足自己的自戀,他們無力處理這份挫敗感和恥辱感,於是就會攻擊身邊最親近的人。
成為他伴侶的那一個人,就成為首當其衝的受害者。
巨嬰需要的,並不是健康的親密關係,而是共生關係。
要麼和他的父母共生,最常見的就是斷不了奶的媽寶男。
要麼和他的伴侶共生,無孔不入的控制和無休無止的操縱。
為什麼一定要遠離巨嬰?
我用一個驚竦的案例,再次提醒女性:
2019年在泰國被丈夫推下懸崖的孕婦,死裡逃生之後報警,兇手丈夫落網。
而這個殺人犯的媽媽,竟然對她說:
“如果不是認識你,什麼都沒有。一切禍根都是因你而起”。
看到了吧,一個巨嬰的塑造,他的父母絕對功不可沒。
當你嫁給一個巨嬰的時候,其實等於嫁給了一個巨嬰家庭。
這絕對是一場劫難。