文 | 明媚姐 （文尾有免費福利喔！）
前幾天在整理諮詢案例記錄，這麼多年做了差不多6000多個案例，其中2000多個離婚案例，上萬小時的諮詢記錄密密麻麻寫了整整有10本。
靜靜地翻看著這些案例，彷彿又回到了諮詢室裡，來訪者痛苦的表情再次浮現在眼前，她們的故事在我耳邊響起，她們的痛苦、掙扎、無助、恐懼、絕望在我的內心再次掀起波瀾。
有些鮮明刺痛的片段瞬間出現在我的腦海裡：
新年那天，老公還是告訴我他在出差，其實我知道他是跟小三在一起。看著睡在床上4歲的兒子，我痛苦極了，走出家門，坐上電梯，來到天台，我站在天台的邊緣向下看，當時真想跳下去，就不用再被折磨了。
他一下子把我抱起來扔到床上，然後他跳上床，開始拼命地打我，我都不敢回憶那些過程，太可怕了，我覺得我要被他打死了。從那以後我就特別害怕封閉的地方，總是擔心萬一有危險我逃不出去怎麼辦？
他出軌3年現在終於迴歸了，但是我心裡很糾結，不知道怎麼跟他相處，不想靠近他，不想跟他過性生活，覺得他很髒，腦子裡還總是會出現他跟那個女的照片，還經常會想他們一起做愛的畫面，一想到這些我就特別厭惡他，不想讓他碰我。可是我還要跟他生活在一起幾十年，怎麼辦啊？！
圖注：選自電影《絕望主婦》
今天在心之助的學員群裡，看到群友們七嘴八舌地說一個話題——婚姻中最讓人難以忍受的是什麼？
有人說：當然是出軌了，諮詢師都說了外遇是感情的癌症。
有人說：是吵架，天天撕，最後把感情撕成一地雞毛。
有人說：價值觀差異太大，你說東我說西，沒法一起過。
有人說：媽寶男，什麼都聽他媽的，我在他眼裡就是個外人。
有人說：直男癌，一點都不會關心人，跟他談感情就像對牛彈琴，就是個名義上的老公。
有人說：悶葫蘆，不會溝通，你跟他說他不理你，他的事也不跟你說。
有人說：撒謊上癮，總是騙我，我對他一點信任感都沒有。
守寡式婚姻、喪偶式育兒、保姆式妻子、人形提款機老公這四個問題總結成一句話，就是
焦慮的妻子和缺席的丈夫帶來了有心理問題的孩子。看著她們的討論，我想這些婚姻中最讓人難以忍受的東西，無非可以分成兩類：傷害和衝突。
外遇出軌、家暴、冷暴力、吵架都會帶來不同程度的傷害。
價值觀、生活習慣、性別等差異帶來的是無孔不入的衝突。相比衝突，傷害當然是更可怕的。
每次做婚姻問題諮詢的時候，我都要先全面地瞭解情況，評估一下他們的問題是傷害性的還是衝突性的。
衝突反覆發生就引爆了傷害。所以它們之間有著息息相關的內在聯繫。
如果是傷害性的，那這個諮詢做起來就比較麻煩，時間也會很長。
我經常把婚姻中的傷害比喻成像經歷不同級別的地震，地震越強損害越大，重建起來越麻煩。
圖注：選自電影《絕望主婦》
那麼經歷傷害後的婚姻怎麼重建呢？
那我們就先看看地震後的城市是如何重建的。
首先我們需要清理被震壞的殘垣斷壁，然後評估哪些設施需要修復，哪些需要徹底重建。
還要篩選重要和緊急的設施，首先開始工作。重建是個麻煩又有難度的技術活，所以要找專業的人來操辦。
同樣的道理，面對被傷害的婚姻，也是要先清理戰場，然後確定需要處理的問題，並按重要和緊急的程度，開始用有效的方式方法展開工作。
曾經有對夫妻經歷了外遇的衝擊，丈夫迷戀上了新來的女同事，開始也是各種隱瞞，後來還是紙裡包不住火，被妻子發現，從此他們這個家就進入到了混亂、衝突和焦灼的狀態。中間經歷了很多的波折，原配跟小三談判、丈夫家人給他做思想工作、妻子曉之以理動之以情，再加上孩子的因素，這位丈夫終於在一年半以後迴歸了。
當丈夫對妻子說：“我確實決定選擇咱們家，以後我跟你和孩子好好過日子，我已經跟她徹底分手了，你放心吧。”妻子趴在他身上哭了足足有半小時。
但迴歸後的日子卻不像他們預期的那樣順利，妻子依然會疑神疑鬼，經常要忍不住偷看丈夫的手機。兩個人的性生活也彆彆扭扭不自然。妻子忍不住會抱怨丈夫出軌的事情。一來二去，丈夫就急了，很煩躁地說：你還有完沒完，事情已經過去了，我跟她也斷了，你就不要再沒完沒了地提這件事，馬上翻篇，我們就能該幹嘛幹嘛。”
丈夫的期待也是人之常情，誰也不願意跟痛苦反覆糾纏，但是妻子內心的呼喊卻是：“我也想，但就是做不到啊！”
為什麼做不到？
因為她是個有感情的人。丈夫希望她完全用理性說服自己好起來。妻子理性上是接受，但感性的那個受傷的人卻接受不了。
她曾經感到的恐懼、悲傷、鬱悶、無助、絕望、憤怒、怨恨等等這麼多情緒都還憋在心裡，怎能風平浪靜呢？
情緒堵在心裡難受極了，總是想找各種機會跟丈夫發洩、抱怨，但丈夫卻害怕面對，因為面對就要承受道德的鞭撻、經歷自責內疚的折磨。壓力山大！
圖注：選自電影《絕望主婦》
但凡傷害都是需要恢復期的。俗話說：傷筋動骨一百天。那麼傷心動命需要多少天呢？
那要看傷害的程度、人的性格特點、承受能力、外部狀況等等。
所以丈夫需要知道自己即使迴歸了，妻子也很難馬上恢復，她的心需要一個療愈的過程，你們之間的信任也需要時間重建。
她需要一個安全的空間，自由充分地宣洩負面情緒，像清理垃圾一樣。這樣她才能好得快一些，就像沒有了垃圾，空氣一定會變得清新。
當一個人情緒平靜，頭腦清晰的時候，就可以分析討論問題，得出理性客觀的結論。
所以當妻子情緒滿滿的時候，她是沒有空隙吸收你的大道理。
經過前面的過程，聰明人就能總結經驗教訓，重新建立一個更科學合理的關係模式，成功完成一個提升的過程。
所以面對傷害，第一重要的是清理情緒，第二步要分析問題，尋找解決之道，第三步是重建更健康和高效的關係模式。
衝突的整合
說完了傷害的療愈，我們再來說說衝突的整合。
有本書我認為是最好的婚姻寶典，叫《懂得愛》。書裡對親密關係的過程做了細緻入微的解讀和總結。整本書其實就貫穿了一個融合親密關係的秘密：求同存異。
所以親密關係的最高境界就是求同存異。求同很容易，最難做的是存異。
你喜歡吃鹹的，我喜歡吃淡的。
你喜歡出去玩，我喜歡在家宅。
你喜歡井井有條，我喜歡雜亂隨意。
你說要節儉持家，我說要品質生活。
價值觀、金錢觀、育兒觀、性觀念、生活習慣、男女性別等等，婚姻中的差異讓人覺得細思極恐，渾身發麻。
圖注：選自電影《絕望主婦》
大量諮詢經驗讓我總結出求同存異的2條重要核心點：
第一、全面深入地互相瞭解是關鍵。
兩個人都渴望被理解和包容，但是怎麼才能做到呢？
有一個前提條件就是瞭解。
比如一位丈夫很奇怪，大多數時候溫文爾雅，但偶爾卻變成了瘋狂的暴君，像人格分裂一樣。
妻子百思不得其解，來問我，我說：人格反差很大的情況一般是，一個人格過度表現，而一個人格過度壓抑。那問題就出在壓抑的那個人格上。
後來妻子告訴我，她現在才知道丈夫是被領養的，小時候要扮演乖孩子，很多不滿、憤怒的情緒都被壓在心裡不敢表達。當妻子知道這些以後，一下子就明白為什麼丈夫有雙重人格。她更能理解丈夫內心的痛苦和需求。
第二、用智慧和心理學達成雙贏。
心理學發現人們解決衝突一般有5種方式：
1、 沒有辦法所以放棄。（最被動的選擇）
2、 按我說的做。（強勢控制者慣用）
3、 按你說的做。（弱勢無能者慣用）
4、 我們各讓一步。（互相妥協）
5、 用我們共同的辦法去做。（雙贏）
很多人對雙贏有個誤解，認為雙贏是互相妥協。其實真正的雙贏是用我們共同的辦法去解決。這樣才是雙方既沒有損失，又得到滿足的理想狀態。
愛需要學習，經營情感關係更要學習，所以活到老學到老才能愛到老！
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