這幾天，電影《後來的我們》正在各大影院熱映。
情節都忘了，只有一句話記憶深刻，特別扎心：
過去的我們什麼都沒有，現在什麼都有了卻沒有了我們。
讓多少人疼到心尖上！
現實就是這樣啊。難怪張愛玲說，生命是一襲華美的袍，裡外爬滿了蚤子。
復旦大學有一位叫陳果的老師，曾經說了一句很經典的話，你有愛的資格不等於有愛的能力。
想想還真是！當我們剛剛成年的時候，總覺得自己可以去愛了，但事實是我們不懂愛，也不具備愛的能力。
成年之後，我們依然會在愛情這個千古難題上，摔跤，碰壁，享受甜蜜的同時也會苦不堪言 。
男女之間，跋涉過愛情山水之後，成了老夫老妻，也保不齊會鬧得不開心，互相傷害，更有甚者，愛的人越走越遠。
只要有愛就有痛。
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有人說，在愛情裡我們都有病。
《後來的我們》結局是見清和小曉並沒有走到一起。如果單純從相愛的角度看，他們彼此愛著對方，應該有情人終成眷屬才對。
可為什麼分道揚鑣呢？
見清在小曉離開之後，覺得是苦日子害了自己，於是發奮圖強，努力研發心愛的遊戲，最終獲得成功。
財富和名譽雙豐收。
見清以為，這下可以理直氣壯讓小曉跟著自己過好日子了；同時自己的老父親也可以接到城裡的大房子住。
父親不願意。見清一氣之下摔門而出。小曉也在此時選擇離開。
見清非常不解。小曉懟了他一句，你所理解的幸福並不是我想要的。
錯誤地給予，這是愛情裡面的一種病。
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其實，不止如此，我們還會犯各種各樣的病。
一方以為自己正極力愛著對方，而另一方卻感覺自己喘不過氣。
或者，一方覺得自己安分守己，死心塌地愛著對方，而另一方卻絲毫沒有感受到對方的愛意。
你在豔陽裡熱舞，我在冰雪中漫步。
如此種種，都是我們在愛情裡極有可能犯下的毛病。
這些毛病，輕則讓我們愛得很累，很痛；重則讓我們不知不覺失去所愛的人。
所以，愛不是一種你有了資格就可以大肆揮霍的東西；
愛是一種能力，具有這能力的人才能在愛裡幸福甜蜜，遊刃有餘。
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如何才能擁有愛的能力？
總說且行且珍惜。可是兩手空空，拿什麼去珍惜我們的愛情，拿什麼去擁抱愛情的甜蜜？
《愛的藝術》這本書告訴我們：
如果不努力發展自己的全部人格並以此達到一種創造傾向性，那麼每種愛的試圖都會失敗；
如果沒有愛他人的能力，如果不能真正謙恭地、勇敢地、真誠地和有紀律地愛他人，那麼人們在自己的愛情生活中也永遠得不到滿足。
一句話，如果我們不具備愛的能力，那麼我們會在愛中輸得很慘！
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《愛的藝術》作者艾裡希·弗洛姆是著名的美籍心理學家、精神分析學家、哲學家。
他曾在哥倫比亞大學等學術機構講學，並先後執教於墨西哥國立大學、密歇根州立大學等高。
以深入淺出、平易近人的文筆創作《愛的藝術》、《逃避自由》、《健全的社會》、《精神分析的危機》等作品。
《愛的藝術》既說清楚什麼是愛，又告訴我們怎麼去愛。
最讓人眼前一亮的是，作者通過研究發現，人們對愛的幾種誤解：
大多數人認為愛僅僅是一種偶然產生的令人心蕩神怡的感受，只有幸運兒才能"墮入"愛的情網。
人們產生這種錯誤 的想法有三種原因：
(1)大多數人認為愛情首先是自己能否被人愛，而不是自己有沒有能力愛的問題。
以前單位有一位同事，因為家境很一般，內心比較自卑。雖然已經到了談婚論嫁的年齡，不過始終不敢邁出關鍵的一步。
私下裡問他怎麼回事，他說就我這條件，誰會喜歡我呢？
你看，這就是首先認定自己能否被人接受，而不是考慮愛的能力。
(2)認為愛的問題是一個對象問題，而不是能力問題。
經常聽到有人說，我愛的人不愛我，愛我的人我不愛。似乎要找相愛的人比登天還難！
可事實上，我們發現相處之後，你愛的人並不愛你，有一種原因是你不具備愛的能力。
《我的前半生》中，羅子君被陳俊生拋棄，從表面上看是陳俊生移情別戀痴迷她人。
但我們仔細想想，子君又是如何去愛陳俊生的呢？
她採用的是監管和蹲守。每天查行蹤，找人盯。
這不是愛的能力。
(3)人們不瞭解"墜入情網"同"持久的愛"這兩者的區別。
任何人都可以去愛，這是入場的門票，但不是入場後能夠“玩”下去的理由。
如同一場足球賽。你有了比賽資格，這是第一步；能不能在賽場中一場場打下去，得看你的本事。
愛是一場持久戰。無論是父母子女之間，朋友之間，還是夫妻之間，都是這樣。
小時候，父母百般疼愛子女。長大後子女們也覺得自己一定深愛著父母。實際上，缺乏愛父母能力的人也大有人在。
拿我自己來說，當父母遇到一些不懂問題時，我常常覺得反正解釋不清楚，就沒有耐心跟父母好好解釋。
這其實也是缺乏愛的能力。
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生命因為有愛，充滿陽光和溫暖。
著名作家冰心這樣說，愛在左，情在右，在生命的兩旁，隨時撒種，隨時開花，將這一徑長途點綴得花香瀰漫，使得穿花拂葉的行人，踏著荊棘，不覺痛苦，有淚可揮，不覺悲涼！
如果有愛，更有愛的能力，這是一件多麼值得驕傲、值得慶幸的事！
如果你喜歡《愛的藝術》這本書，也能從中得到“愛的啟發”，歡迎你繼續關注我。
後續我會為你分享本書中更精彩的內容。
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