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身边的人总说我像个汉子，我不信，总以为自己很有女人味，不过现在我信了，在小区里，看见个大概有五六岁的小男孩，对着花坛嘘嘘，心想这是谁家孩子，大人是怎么教育的，就多看了几眼，哪成想熊孩子“屌丝！看什么看，你自己没长啊！！！看你自己的去！！！”
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话说考试带着学生春游，老师就问学生怎么判断风向，小丽用的树叶老师说还有别的方法吗？小红说纸张，老师就问小明还有别的方法吗？来给大家示范一下，只见小明华丽丽的拿着个砖头往空中一抛，报告老师上下风，小明卒。
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同事一本正经地对我说：在鱼缸里，我养了一只王八和一条鱼，几天后，鱼却死了。你说怎么回事？我思考了一下，摇摇头说：不知道，你知道？他强忍住笑说：在家我审问了王八一个多小时了，它也说不知道！卧槽！有种别跑！
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晚上，老婆戴着很粗的金项链出门。老公：去哪里？老婆：没事，找闺蜜逛街。老公：你这样出去很不安全的。老婆：那要怎么样？老公：要不穿多一点遮住金项链，要不穿少一点把坏人的眼光吸引到脖子以外的地方。
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乡巴佬进得城里，住进了一家宾馆，宾馆房间是插卡取电的，乡巴佬没用过，不会呀，心想，停电就停电吧，反正没事，就早早睡下。第二天起床，进到卫生间，水龙头是感应的，也不会啊。回到乡里，和乡里人说起，这大城市还不如咱乡下呢，经常停电，看着挺好的旅社，连水都没有，厕所里倒是有个大大的有盖子的白瓷桶，可是就底下的窝窝里装着一点点水，舀来刚刚够漱口，害得我脸都没得洗!!!
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清朝时，神父汤若望到中国来传教，结果都招不到一信信徒。为了搞清楚原因，他问一个朋友：“我看你们这里有信佛的，有信道的，怎么就是没人肯信我们的耶稣呢？”那朋友道：“我们这里的神佛，都披着金装玉衣，富贵荣华，享尽福寿！你们那个耶稣，自己都被钉在十字架上，还能指望他来保佑么！”
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说个谈恋爱时候的事！妹子没的割！和老公谈恋爱的时候，约好去看电影，但是哥哥家的女儿很粘我，非要我陪，就想着先把她哄睡着了再去，于是关了灯，躺床上陪她讲故事，以前讲完故事如果没睡着，她都会让我再讲一个，那天讲完了，我叫了她几遍她都没吭声，等我偷偷摸摸的起床把衣服穿好了，准备出门的时候，她开口说道：小姑，你干嘛去？后来没办法，只能带她一起去。
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一天，小舅子带着他的女友到我家玩，我媳妇看她弟弟对女友贱兮兮的样，就找理由把她弟弟叫出来：你不要对女友太低三下四，以后结婚了可怎么办，是男人不要怕老婆，比如比如你姐夫，他就当家，他一瞪眼我真害怕，正说着，我下班了，在未来弟媳妇面前，媳妇异常温柔，为我拿拖鞋，问寒问暖，我进屋没两步，腿一软就跪下：媳妇今天你太不正常了，闹得我心里一点底都没有！
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同事有事要我替他上几节课，新班级上课感觉还可以，就是靠后窗有位同学单手托腮，眼睛眯着，根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解，居然敢公然睡觉，一个粉笔头扔过去，大喝他站起来，责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来：“老，老师，我就是眼睛小，根本没睡啊！”
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