1.從前有個地主，專門挑選了一個愛佔小便宜的當跑腿，果真替他颳了不少錢。
有一天，地主大少爺掉到井裡淹死了。地主只好叫跑腿的去買棺材。跑腿的趁棺材鋪老闆不注意，在大棺村裡藏了一口小棺材運回來。
地主一見，氣得大罵：“弄兩口棺材幹啥用？”
跑腿的忙說： “有用，有用！大的裝大少爺，小的以後好裝小少爺！
2.吃相親飯的時候，老媽把兒子拉到一邊悄悄的說：“孩子，這姑娘我挺滿意的，跟你也有夫妻相，就是她媽媽以前跟你老爸處過對象，她會不會是你姐啊？”
聽完兒子不淡定了…
3.初冬的一個周未，帶兒子一塊去買衣服，恰巧遇到商場服裝換季大甩賣。我給兒子挑了一件不錯的T恤衫。
兒子問：“媽媽，你讓我現在穿這個嗎？”
我給他解釋道：“怎麼能呢，我這叫反季購物，價格便宜，冬天買了你夏天穿。”
兒子半天沒吭聲，過了會兒突然和我說：“媽媽，咱買些冰激凌存起來吧，到了夏天我好吃！”
4.面試官：“你還有其它特長嗎？”
應聘者：“有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。”
面試官：“真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室裡運用的特長？”
應聘者：“哦，這些都是我在辦公時間完成的呀！”
5.從前有個傻子相親，媒婆交代：明天姑娘來了，給你一個表現的機會。
要問：“你家的大樹呢?” 你就說；“收成不好，給賣了。”
要問：“你家院子裡的花呢？”你就說；“兵荒馬亂給糟蹋了。”
要問；“你怎麼那麼大的家業呢？"你就說：“父母一輩子攢下來的。”
要問；“你家牆上還掛著文憑呢？”你就說；“這個嘛，我們家一輩一個。”
傻子背了半天才記住。第二天，姑娘來了。一進門問：“你爸呢？”
傻子說：“收成不好，給賣了。”
姑娘以為開玩笑接又問：“你媽呢？”
傻子說：“兵荒馬亂給糟蹋了。”
姑娘不耐煩地說：“你們家怎麼這麼多怪事？”
傻子說：“父母一輩子攢下來的。”
姑娘大怒罵道：“你是個傻的嗎？”
傻子答道：“我們家一輩一個。”
6.今天和舍友去食堂吃飯。只見旁桌的一個帥哥走過來對著我舍友說：美女你好，我們是市場營銷專業的，我們老師給我們個任務，要五個人的手機號，你能把你的手機號給我嗎？
舍友把手機號給了他。
我：不是說五個人的手機號，為啥不要我的呢？
帥哥看了我一眼道：不好意思，已經夠了！
7.老公帶著兒子去參加同事的婚禮，兒子調皮，把同事的糖給順走吃掉了，同事就逗他：“把糖還給叔叔吧，好孩子。”
兒子說已經吃肚子裡了，同事就接著逗他說：“沒關係，你吐出來，叔叔也吃。”
誰知兒子卻眨巴眨巴眼睛說：“對不起叔叔，我吐不出來，不過，你別傷心，我拉出來給你吃！”
8.感冒去打針，護士姐姐摸著我的屁股說：“美女，你的屁股真翹，好有彈性。。。”
我笑笑道：“是嗎~？”
一陣劇痛後，護士拔出針說：“看著像個漢子，膽子那麼小，還沒扎屁股肌肉繃那麼緊，不誇你幾句針都扎不進去！”
我。。。
9.昨天晚上聚餐後開車送女神回家，路上心潮澎湃，有點小激動。
正好遇到查酒駕。警察讓我吹了一下，正常，又讓我吹了一次，數值還是顯示正常。
那個年輕的交警問旁邊那個歲數大的，是不是儀器壞了。
老交警看了我一眼說，不用測了他沒喝酒，拉了個妞看臉紅的跟酒駕似的。。
10.女子問：“你條件這麼好，為啥以前沒找到女友？”
男子解釋道：“因為我以前的眼光太高了。”
女子沾沾自喜：“那這麼來說，我很榮幸做你的女朋友了！”
男子忙說：“不，不，主要是我現在把眼光降低了。”
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