這算什麼，中國男足可是首支開始準備下下屆世界盃的隊伍！
其實比神盾局更厲害的是中國廣電總局，僅憑一局之力，讓滅霸毀滅地球的時間晚了半個月。
#《復聯3》定檔5月11#
前俄羅斯間諜中毒案出現神奇反轉。
同時，斷言“神經毒劑為俄製”的英國防科技實驗室本月又稱無法證實毒劑來源，英國外交部也刪除了有關推文。
截止上月，至少已經有25個國家共驅逐約140名俄羅斯外交人員。
被朋友拉到一個群。這種莫名拉，我就打算在裡面賣麵包。然而裡面先是說“教授睡女生，女生自己不需要檢討嗎”，後面又說“女人和孩子禁不住權力金錢誘惑”。我想了想還是退群了，麵包不能賣給這樣的人吃。
老百姓很明顯是見過世面的，恐慌了一會就繼續關注娛樂圈。士族階層的恐慌卻是深入骨髓的，生怕下一刀砍向自己。
不知局座這樣的清流在泥石流中還能挺多久
小朋友說長大想當警察，爸爸說這職業社會地位高，媽媽說這工作穩定，爺爺說薪水高福利多，奶奶說不愁找對象。小朋友：警察不是抓壞人的麼？
逼孩子努力，比逼自己努力容易。
令郎這面相貌似生性淫邪啊……
生薑！你能不能有點骨氣，燒在紅燒肉裡你像塊肉，燒在土豆裡你像塊土豆，黃燜雞裡像塊雞肉，饞嘴牛蛙裡像牛蛙！你能不能像八角辣椒那樣堅持自我！非得等我吃在嘴裡吐了，大罵你一聲：臥槽！一塊姜！你才滿意嗎！你才有自己的存在感嗎！
某些軟件我點X的意思是朕不需要你了滾吧，不是讓你隱藏在右下角里。
玩過早期《魔獸世界》的同學們應該仍心有餘悸
小時候，總是將頭髮梳成大人模樣。長大後才發現，大人並沒有什麼頭髮。
工作原因有時會去清華大學裡找教授辦事，進出自如不會被保安攔住，旅遊高峰期也是如此。某次教授問我要不要去門口接一下，我說不用可能保安把我當學生了。
教授說，也對，學校裡有很多博士生像你一樣。
我內心還沒來得及快樂，教授又接了一個字：“禿。”
昨天表嫂送侄子上學，路上遇到一個小女孩，侄子跟表嫂說，那個是我女盆友。表嫂看了一下小女孩，回頭跟侄子說：“你啥眼光，這麼醜你也看得上。”
侄子不樂意了：“醜咋了，醜媳婦家中寶，我爸在外面都是這樣誇你的！”
今天，看到我表哥臉上幾道疤抓痕，表哥硬說是貓抓的……
晚上吃過飯，老爸笑眯眯地跟我說：閨女，咱倆玩個遊戲吧，我說前兩個字，你說後兩個字，好比我說海爾你說兄弟。我點頭說好！
老爸：安史！我：之亂！老爸：黑貓！我：警長！老爸：小頭，我：爸爸！然後我爸猛地長笑一聲：哈哈，被我套路了吧！叫我爸爸～哈哈哈哈～
我一臉懵逼：難道我不該叫你爸爸嗎？
媽媽我要回家
有個電影叫Idiocracy（《蠢蛋進化論》），裡頭說高智商的人都不愛生孩子，低智商的人們都愛生孩子，500年後人類就都變大傻子了。那時人們每天在家看的電視節目叫“Ow！ My balls！”，得奧斯卡獎的片子叫Ass，90分鐘就一個鏡頭，是一個大白屁股的特寫，偶爾放屁，觀眾們都看得前仰後合。作者還挺樂觀的，哪用得著500年。
好幾年前了，小區門口新開一小商店，準備追裡面一收銀小哥哥（賊帥！），每天都要去光顧好多次，每次都去買點不值錢的東西，然後裝B拿100元讓小哥哥找錢。 過了一段時間，他突然說話了：你是做什麼的？天天上我這來換零錢。
應該是輸給五菱宏光了
健身房真是個很穩定的地方。女生去，可以找到男朋友；男生去，也可以找到男朋友。
- “你做過最徒勞的一件事是什麼？”
- “脫光衣服站在體重秤上。”
正在健身的我覺得這就是未來……
有一次看見媽媽在誇拉完屎的狗“真棒”，就忍不住說了句“這都能被誇獎，羨慕狗”。結果現在自己每次上完廁所從衛生間出來時全家都給我喝彩鼓掌……
午睡做了個夢，夢見同學要帶我去一個賊刺激的夜店，狂野一宿不用回家那種，裡面坐滿了各種深夜寂寞的男男女女。在DJ的一陣呼喊聲中，大家紛紛掏出紙筆開始學習。
物種單一，缺乏想象力，這樣的員工換我也不要。
今天練車，第一次上大馬路，知道了教練有兩個孩子。具體是這樣：
“姑娘，我家還有兩個孩子要養，你給我把油門鬆開……”
去理髮店剪頭髮，理髮師叼著煙給我圍好布：“要首席設計師給你剪嗎？剪得更好看。”我：“那叫首席吧！”理髮師摁滅煙進裡屋戴了副眼鏡出來：“你好，我是首席設計師。”我：“不還是你嗎？”理髮師扶了扶眼鏡：“態度不一樣！”
很老的圖了，但每次看都很治癒……
年輕人常犯的錯誤，是容易把創作熱情當成創作才華。
一把年紀了才發現，
我們就是曾經父母警告我們要多加提防的那些人。
婚姻裡最常見的矛盾其實也正是人性最普遍的缺陷：對他人與對自我的雙重標準。
感覺人活得最無憂無慮的是剛工作那幾年，對自己薪水要求不高，反正覺得還有漲幅，總想嘗試一個新鮮的行業，自覺年輕有重新開始的資本。到了30左右，就總覺得胸口壓著什麼，開始憂慮婚姻、憂慮孩子、憂慮父母，天地萬物總有一件事牽動你心，讓你輾轉反側，夜不能寐。
長大的用戶體驗不好，想退貨。在我看來，現實生活中很明顯的狗B其實是不難對付的，真正難對付的那種人，表面上也沒什麼大錯，但就是實在很TM煩人，又沒有煩到你可以跟他撕破臉的地步，你去計較反而顯得你不大度，但是他不管做什麼都能讓你不舒服，我把這種人稱為準狗B。
有一次想逗逗老媽，我對她說：“我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麼他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？”這時候老媽反問我：“這個月的生活費還有嗎？”我：…..
#大表哥吐槽：“缺口很大。”#
我問老媽：你經歷過絕望嗎？
老媽：小時候，一天，我騎車帶著你和你哥串親戚。你哥坐後面不小心把腳伸進了車軲轆，鮮血直流……
我追問：後來呢？
老媽：後來，我把你調在後面坐。我邊騎邊問你，你哥的腳怎麼破的？“你得注意”還沒出口，你一邊喊著我知道，一邊把腳伸進車軲轆裡……
難道我生了倆傻子？瞬間，我就絕望了！
他們說日本綜藝肯定不是演的
早上坐地鐵聽兩個女的聊天。 一個說，我和老公昨天晚上沒事，就看看首飾。 本來想買個手鐲，沒有相中的，就買了一副耳環。 還好價格也不貴，30萬不到。 就是有點遺憾，現在戴不了。 另一個女人問：“為什麼啊？” “80級才能戴，我現在等級還不夠。”
朋友剛開始做W商的時候拉我入夥，我沒同意，昨天上街偶遇，跟我說買了蘋果X，買了金銀首飾，買了車，問我有沒有看她朋友圈曬的圖，我耿直地回她：“沒看到啊，去年我就把你屏蔽了。”
沒事，昨天已經有人賣給我防輻射的保健品了。
大樓門口全是各種外賣快遞，快遞小哥靠手機尾號辨別，大聲喊：9422、8376、 XXXX，白領們依次領餐，情景和監獄長喊“9527，發今日牢飯”完全一致。
同事想試一下新的外賣平臺，點錯了，現在成為了騎手。
土耳其烤肉
每當我準備認真看書的時候，這個世界就變得非常有趣，任何風吹草動都能吸引我。
馬景濤版的《倚天屠龍記》有個比原著增加的情節：幾人流落荒島又失散，大家都指趙敏害人，張無忌找到趙敏，趙敏說是周芷若傷人，並露出胸口劍傷為證。張無忌回頭找芷若求證，芷若無法否認，就轉而大罵張無忌竟敢看姑娘的咪咪真是無恥之徒——這是我第一次對非法證據有了直觀印象。
幾天前買了薄餅回家，老婆很開心地說：“我都沒提起過，你怎麼知道我喜歡吃？”我開玩笑：“我猜的，你這麼平，肯定喜歡薄餅。”
連著三天了，老婆每頓飯都做金針菇。
藥停鱈魚段子不能停
在家無聊，去看個電影，買票一張45塊，給了售票員一百，她居然找我10塊。我手裡拿著錢，和售票員對視五秒。然後她略顯驚訝地問我：“你一個人看電影？”
——《鱈魚の週末日記》
鱈魚：我想要條龍。
聖誕老人：你TM現實點！
鱈魚：我想要個女朋友。
聖誕老人：你想要條什麼顏色的龍？
大表哥繼續有份參與的彩蛋
友情裡很多時候沒有“修復”這一說，雖然難聽我也得說。
我曾經有一個現實中的好朋友，她做了一件很傷害我的事情。後來她找我道歉了，我也說沒事。
我們碰見我還是會笑著和她打招呼，大家一群人去吃飯我也會去，吃的氣氛也好，只是吃差不多我就會找個藉口回家。
我們小的時候，大家絕交像是有個儀式，比如QQ刪掉一個人，對方會看見你的頭像灰下去，永遠不再亮起來了。
所有的決定和選擇都在心裡做好了，你的臉像一個冷酷的殺手，無任何顯著表情變化。
我不原諒她不是我心眼小，成年人的世界，大家做什麼事之前都知道後果。她又不傻，自己遇到事情比鬼都精，她怎麼會不知道。
所以說你在乎一個人就不要揣著明白裝糊塗，做傷害對方的事，就算事後道歉也不會再有任何友情了，最好的結果就是大家勉勉強強用盡全身力氣留下一點體面而已。
不是氣話，這真的是一個非常簡潔的判定標準，從小見大。
是否能準確把握“的地得”在各種語境下的用法，不是能力問題，而是態度問題。
見過太多小孩子，在培訓課上梗著脖子跟我犟：“我上學時語文老師說了，現在的地得都是通用的，用哪個都行！”
這不是個例，而是普遍情況。新中國成立到現在，漢語言實際上是一種倒退狀態，為了照顧絕大部分文盲與半文盲，各種異體字、簡化字、合併同義字層出不窮。什麼字詞以訛傳訛用得久了，來個“通假”就能矇混過關，老百姓皆大歡喜，包括那些語文老師。
這個職業對細節與真實的追求，遠遠超出你在學生時代的一切想象。
在普通人，以及和文字相關的普通職業裡，他們儘可以隨便寫隨便說，別說“的地得”了，指鹿為馬都可以，無所謂。但你不行，你是靠這個吃飯的，
要對自己的行當抱有最基本的尊重。否則，你恐怕沒有這個資格。
——@毒舌大表哥
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