1.以前的家长:“来儿子，这是爸爸高中时候的同学，叫叔叔。”“叫叔叔显得我这么老，叫哥哥。”
我们这一代人做了家长:“来儿子，这是爸爸高中时候收养的另一个儿子，快叫哥。”“孩子，别听你爸的，叫爷爷。”
2.高三那年冬天，我在窗边坐，用了一张纸，在窗户上擦出了班主任的一双眼，然后不好意思的哈了口气，嘿，把班主任的眼又盖了回去。。。。。
3.初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。押送员持枪指着我们问，干什么的？当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。警察叔叔说，回去，然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。校长问，干什么的？我弱弱的回答，找人。校长大吼，滚出去。
4.上午打LOL，正是激烈的时候，有一队友喊语音：“兄弟们对不起，我要回去上课了，再见。”然后我们各种喷！“上个毛课啊，逃课没事的啦，打完再走嘛！”然后那队友来了句：“我特么知道逃课没事，但是我特么的是老师啊！！”
5.听大表哥说他小时候是个结巴，后来治好了。。
问他怎么做到的，大表哥告诉我，他爸爸当年为了治他的结巴，也不知从哪找来的偏方:据说在打雷的一瞬间，狠狠地扇结巴的人一大嘴巴子，结巴就能好了……我又问:“那治好了么？”“当然没，不过我爸以为是扇嘴巴子的时机没掌握好，所以之后一打雷就扇我嘴巴子，我不想挨打就每天练习说话，结巴才治好的！
6.男友说带我出去找刺激。
走出小区门口，路过繁华的街道，穿过白杨马路，来到荒芜的田园间。我纳闷的问他载我来这里干嘛？男友勾了勾我下巴邪恶一笑道：偷果子吃呀！”
瞬间心如小鹿乱撞，我羞红着脸转身脱下衣服……尼玛，回头一看他居然摘枇杷去了。
7.老师在台上说：“同学们，我们来玩成语接龙好不好？
我说前两个字，你们答后两个字。”我一听差点兴奋地尿了，这是哥们的强项啊！只听老师说：“童言……”
太简单了，我想都没想就跳起来答道：“巨乳！”现在我正站在门口被太阳烤。
8.上小学的儿子写作文，其中有一句话是:光着屁股去河里洗澡，真开心....！老师批复:没有主语，要把我加上！
儿子修改成:语文李老师，光着屁股去河里洗澡，真开心！这下好了，我被老师怼了半天。
9.一个朋友，淘宝用户名是“我爹”。
每次快递员给他送货的时候总是很为难：“你是…我爹吗？”、“你是我爹吧，下楼取快递。”、“是…我爹…吧，这有你的快递…”后来……快递员:“喂，你好，你叫我爹对吧？”
朋友: ”你……是？”快递员: ”你是不是叫我爹？”朋友: ”你是谁？”
快递员: ”我问你叫我爹对不对？”朋友: ”你到底干啥？”快递员: ”你要是叫我爹，我就把快递给你送过去。”
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