1.
下午大學同學聚會，看到他臉色很差，於是問他是不是不舒服他說找了個黑人媳婦，結婚兩週，一次安穩覺都沒睡過，每晚都不安穩，感覺自己一個人在房間，她太黑了看不見。(開心一刻：同學娶了個黑人媳婦，結婚兩週，每天都不能睡好……)
2.
我去一個小的理髮店剪頭髮。理髮師叼著煙給我圍好布：“要首席設計師給你剪嗎？剪的更好看！”我：“那叫首席吧！”理髮師摁滅煙進裡屋戴了副眼鏡出來：“你好，我是首席設計師！”我：“不還是你嗎？”理髮師扶了扶眼鏡：“態度不一樣！”
3.
相親男請我吃飯，點了一個剁椒魚頭，一個小菜，說怕吃不完糟蹋，我無異議 吃飯時一向要我先吃一邊魚頭，我認為他迷信也就只吃一邊了，一向不敢吃別的一邊，完了說打包另一半留給我晚上吃，這頓都沒吃飽你就幫我屯好下一頓的糧了。
4.
老公：我的審美觀點和別人不大一樣，一般都是大家認為美的，我就覺得醜；大家認為醜的，我反而覺得美。老婆：那你認為我是美還是醜。老公：那還用問，你在我眼裡一直都是世上最美的。
5.
老婆閨蜜：在你的兄弟中，你的弟弟算是最大的，我：真的嗎？對啊，你弟是88年的
6.
老婆站在我面前，我給她講起了保健新知識我：“老婆，你也看到了，這是一種全新的養生方式，在國外叫SPA，你看剛才，有十幾個技師親自為我服務，還有專門的醫療器械，鬆鬆筋骨舒服多了，你看這裡有些發紫，著說明這個部位有病變……”老婆：“老公，你就彆嘴硬了，趕緊把錢還了吧，要不然，下次他們打的更厲害。”
7.
姐們平常是個比較熱心的人，一次出電梯時發現一戶沒關門，我尋思幫忙給關上，小心小偷進去，我就輕輕的把門給關上，然後滿意的出單元門。此時看到一個大漢抱著個箱子吃力的往進走，我就給讓道，看著他把箱子放到門口，一臉懵的看著門。我第一反應是趕緊走。
8.
一哥們去網吧上網，兩塊五一小時，他上了一多小時，下機算賬共四塊五。收銀員問他沒五毛的，找根棒棒糖行不行?他說只要五毛錢。收銀員說一句：算你狠找你一塊可以了吧。當他拿到一塊時，他又把錢遞給收銀員說：給我來兩根棒棒糖。
9.
朋友老婆生了，朋友抱著孩子高興地對著手機自拍，發朋友圈說:生了。是個帶把的，跟我小時候一模有樣。過了一會，評論區發來一句:這孩子真醜！
10.
今天穿的白色褲子，然後吃早餐，那辣椒掉在褲子上了。紅紅的很顯眼。然後去洗手間用水洗了下。一洗水，那褲子就透明瞭。很尷尬的走出來，看到同事，異樣的眼光。
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