1.
閨蜜有點二，她老公和她吵架後外出喝酒，回來倒頭就睡。她氣不過就把他剛喝酒開車回來錄了視頻，然後報警。當警察把睡得死豬一樣的朋友從被窩揪出來時，她慌了：你們還真抓呀？不知道她老公在裡面過年感覺如何？兩個月後出來會不會離婚？
2.
哥們結婚隨他去接新娘，那幫伴娘真能折騰，要新郎蒙上眼，一幫人挨個的親他，能準確的釋別出新娘來才能接走……新郎在被幾個大漢親過後，新娘說這婚沒法結了
3.
去年過年買鞭炮，我爸買了一整箱50多掛，等吃年飯的時候，沒想起來放就說初一再放。初一那天早上又怕吵了我奶奶睡覺沒敢放，改成初五放，初五忘了放了，改成十五，十五都上班了，沒人放，就這樣一箱子鞭炮留到了現在
4.
小時候跟父母去姑姑家，每次都有好吃的給我，饞嘴的我有一次一個人去了姑姑家想吃好吃的，聽到姑姑對著廚房叫了一聲“侄女來了，加多一瓢水啊！”姑父在廚房裡應了一聲，到吃飯的時候，我看到的是鹹菜和稀飯……我默默地吃了一碗稀飯後就回家了，後來很少去姑姑家了，不是生氣姑姑沒有好菜招待我，而是知道了姑姑都是把最好的都留給了我
5.
跟老媽抱怨男朋友不懂浪漫，老媽急了，這算什麼，想當初你老爸去田裡幹活，回來拎個化肥袋子興奮地說，老婆你猜我給你逮了個什麼？
老媽看著蠕動的袋子，小兔子？不是！小貓？不是！
猜了半天無果，老爸打開了袋子，把老媽直接嚇哭了，裡面是三隻蛤蟆，聽完這個，我心平衡了好多。。。
6.
一天，一個男人正在大街上悠閒地漫步，突然一位女人突然扭住他大罵起來：“你這個無賴，經過了那天晚上之後，你看見我還像沒事似的！”
男人莫名其妙：“我，我沒做什麼？我不認識你。”
女人火氣更大了：“什麼？裝得倒很像。我問你，那天是誰吻我來著，還摟著我。”
男人驚慌失措：“哦，姑娘，求求你，千萬別再說了！”
女人怒不可遏：“還想抵賴不成，還有你對我說的那些甜言蜜語。”
女人不容分說一古腦把話全倒了出來，這時那男人才無可奈何地插上話：“你說完了，該我說了。那不是我乾的，那是我弟弟，我們是雙胞胎！”
7.
一個大學生放假回農村老家，晚上吃飯的時候他問他媽：媽，今天的主食是什麼？他媽一聽奇怪的問：你平時連你自己吃什麼都不問，怎麼今天問起豬食來了？大學生：我就問問主食是什麼，經常在南方待著米飯都吃膩了，想換換口味，他媽：你這孩子怎麼回事，上學上的腦子燒壞了嗎？換口味也不能吃豬食啊。
8.
9.
我大叫：“媽，你做的小雞燉蘑菇怎麼沒有雞肉？” 爸大叫：“老婆，紅燒牛肉怎麼沒有牛肉。” 一個聲音從廚房傳來：“閉嘴，好好吃你們的方便麵！”
10.
朋友失戀了，找我哭訴：“好懷念戀愛時的感覺。” 為了讓他重新體會下戀愛的滋味，我連忙找來女朋友，當面接吻給他看。綁匪：“你班主任在我手裡。”學生：“我不會給你錢的。”綁匪：“不給錢我馬上把他放了。”學生：“我馬上去湊錢。”
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