尼瑪現在的小學生太他媽勵志了， 就剛才在公交上， 四個小學僧，五六年級， 一小男孩給小姑涼表白了！ 小姑娘傳話給那小子說， 英語考一百，數學九十五，語文九十八， 就答應和他交往！我次奧， 怪不得我他媽成績差， 沒遇到這麼好的姑涼啊！
2.老婆你真好
清晨，她對他說：“老公，我昨晚把貨都搬到車裡了，累死。你去處理下就完事啦！” 看著熬了一整夜的妻子，他心疼地說：“老婆你真好，把粗活累活都自己幹了輕鬆的事卻留給我……”說完淚水已經決堤。 他默默在右上角的購物車欄點下了“全部付款”。
3." "夫妻倆吵架，受傷的總是老公。
1.老公在家打掃衛生，老婆看他擦桌子擦得滿頭大汗，便上前問他：“擦桌子擦得累了吧？”
老公衝老婆使勁點點頭：“恩，累！”
老婆溫柔地對老公說道，“那你別擦桌子了。拖拖地吧。”
2.路遇夫婦大街上停車吵架。
女的主駕駛，男的從副駕駛下來。
女的剽悍吼：“你給我滾！有種別上我的車！”
男：“滾就滾！可你得給我兩塊錢，我坐公交車啊！”
爆笑幽默段子：忽然，旁邊洗頭髮的幾個人一起哈哈大笑起來
4.蘋果泥
從前有個蘋果，羨慕桃子一身胸毛，很男人味，就想方設法找了一些雞毛鴨毛粘到自己身上，粘完了被小朋友看到，驚喜地撿去，跟別的小朋友喊：快看我們可以打羽毛球了。然後小朋友們快樂地把蘋果打來打去，很快就打成了蘋果泥。
5.本人，鐵路乘務員，走拉薩車，經常遇到各種奇葩旅客，這次出乘，行走在唐古拉附近，有位旅客突然過來找我：“乘務員，乘務員，我好像高原反應了，”我緊張的問他：“你身體什麼反應～旅客說，我便秘，便秘。”……
6.要不你們和好吧
一個姐們兒和男朋友分手了，男朋友有時還是會來到她家樓下，
兩人見面也不說話，我勸她：“要不你們和好吧，看他挺痴情的啊”，
我姐們兒默默地回到家裡改了wifi密碼，那男孩子從此消失了。
7." "無聊的微博與網友惡搞的回覆
一同學發了個微博：
下輩子，我一定要生在國慶節，生我的時候舉天歡慶。
死在清明節，我死的時候全中國都在悲傷。
亮點是，下面有一條回覆消息：“下輩子，祝願你一定要生在清明節，生你的時候全中國都在悲傷。死在國慶節，你死的時候舉天歡慶。”
8.付出血的代價能過十了吧？
本人喜歡喝尖叫，昨晚一瓶喝完了放在床前，半夜尿急實在不想下樓，就尿在裡面了。 今天又買了一瓶，放在旁邊了，剛剛有點渴順手拿了一瓶，對，你沒有猜錯我拿了昨天晚上的那一瓶。 尼瑪我很負責任的告訴你尿是什麼味道，很苦很苦，還他媽有點鹹！……付出血的代價能過十了吧？
9.脫衣服之後
兩個女郎在湖邊散步，因為天氣炎熱，她倆下湖游泳消暑。脫掉衣服剛要下水，忽然一個小夥子喊道：對不起，小姐，湖裡不準游泳！ 兩女郎道：那你為什麼不在我們脫衣服之前告訴我們？小夥子說：小姐，這裡沒有規定不準在湖邊脫衣服！
10.我壓住你媽快去搶糖啊
老領導感嘆，你們多幸福啊，小姐遍地，俺那時出差不僅沒小姐， 回來全家七口擠在一起，想親熱一下還得往門外撒把糖， 再喊：“孩子們我壓住你媽快去搶糖啊。”
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1.不進不退
父親對經常在外邊惹事生非的兒子說：為人處世，進一步狂風暴雨，退一步則風平浪靜，你知道嗎？ 我不進不退會怎麼樣？兒子打岔問。 父親一聽，氣的大吼道：你問氣象臺去！
12.輪到我不能斷了香火
一天，看見一小孩子抽菸，即勸道：“吸菸有害健康，戒了吧！” 他說：“不能戒。” 我問：“為什麼？” 他：“我爺爺吸菸，我爸爸也吸菸，輪到我不能斷了香火。”
13.睡了多少時間
週末一家人駕車出外旅遊。除了開車的我來不得半點馬虎，頭腦清醒著，老婆和女兒都隨著車子的顛簸進入了夢鄉。 突然，老婆問了一句：“我睡了多少時間？” 一心開車的我還沒來得及回答，女兒睡眼矇矓地看著導航儀說：“從三百公里睡到四百公里了。”
14.左腿和右腿
丈夫出差了。夜裡，妻子躺在床上，忽然聽到有說話聲：“親愛的，我們終於有機會可以在一起了，太難得了。我們好久好久沒有在一起了。是吧？” 妻子大驚失色，仔細一聽，原來是她的左腿在和右腿說話……
15.大丈夫的理想之拿得起，放得下
小時候，我聽爸爸說：大丈夫要拿得起，放得下。 長大以後，我成了清潔衛生工，整天拿著掃把，掃完地就把掃把放下了。
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