1.
女女問男票：“我和你媽同時掉水裡了，你先救誰？”男票說：“你試試。”“試就試”，女女咕咚跳水裡了。然而，男票的媽媽卻沒跳，兩人在岸上商量：“這麼傻的媳婦到底還要不要。”
2.
剛剛住進一家旅館。就聽到隔壁房間在嘿咻。我一邊聽著別人的叫聲一邊拍打著肚子。一分鐘過後。隔壁沒聲音了。我還在無聊的拍著自己的肚子。大概過了二十分鐘。就聽著隔壁有個女吼的說。你看看人家。我是不是太調皮了。
3.
老師問：如果追求一箇中國女孩，你請她吃什麼？小李答：麻辣燙。老師答：韓國女孩呢？小王答：韓國泡菜。老師：日本女孩呢？小明：馬賽克。
4.
剛才有好幾個小孩子在我家門口蹭網，隱約中聽到什麼打王者，在打排位。然後我就偷偷站在門口，在聽到“全軍出擊”四個字後，毅然決然地把無線網插頭給拔了。
5.
現在的小孩子越來越早熟了。今天中午，小孩子放學，一小男孩在我家大門口徘徊不走。我就上去問那小孩：“小朋友怎麼還不回家吃飯。”結果那熊孩子來了一句：“不急，我等我女朋友。”
6.
三個月不見面的美女突然出現，肯定有什麼貓膩。憑這麼多年打交道的經歷，我有點不安。點了一支菸穩定一下情緒，我問：“有什麼事嗎”美女：“爸，我沒生活費了
7.
逛街聽到一對小情侶吵架！男:你長這麼醜我怎麼看上你了！女:你才醜，你不光醜，而且還不孝！男:我怎麼不孝了？女:你浪費了你爸媽一晚上的時間，你好意思長這樣？哎…我去…現在沒點文化都不好意思出來吵架了…
8.
一個寒冷的清晨，女孩迎來了自己的生日。忽然男友打電話來說:”快看窗外！”女孩打開窗，只見樓下白茫茫的雪地上寫著幾個熱氣騰騰的大字：生日快樂，我愛…..”是你寫的嗎？”女孩感動極了。”是啊，可惜尿不夠了……
9.
一天丈夫下班回家對妻子說，今天碰到一個算命先生對我說，我100歲的時候會有一場大災，沒想到妻子回了句，怎麼，你的墳被人刨了。……
10.
小雅在閨蜜面前哭成了淚人小雅：“這個沒良心的，以前說的多好聽，他說，無論我多胖，他都不會離開我。是，我承認，我現在太胖了，都230斤了，但是，他也不能離我而去呀。”閨蜜：“別哭了，還是想想辦法，讓警察相信你，他是你不小心壓死他的吧!”
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