1.某天，我考了97分，學霸100 。學霸對我說；“你考97因為你極限只有97，而我考100是因為，卷子只有100分”我竟無語凝噎
2.辦公室的魚缸裡養了幾隻透明的小蝦，領導帶著眼鏡看半天，問我養的什麼呀，我說蝦啊，領導一愣，走了，於是趕緊解釋說，領導是蝦啊！
3. 我偷偷把同桌手機裡我的號碼名稱改成了“爸爸”。上課時發短信給他：孩子趕緊回來吧，咱家中了一千萬，還上雞毛個學！同桌看了以後直接撒腿就往外跑，班主任問他幹嘛去！他頭也不回，，
4."我的職業特別棒"
"怎麼棒?"
"我能每天都帶著墨鏡 每天都能看到煙花 你知道這是女孩子最喜歡的"
"那你到底是做什麼的"
"我是一名電焊工=="
5. 學霸問我"你有《時間簡史》麼"
我說"我哪有時間撿那玩意"
6. 一男一女去吃米線，男：“老闆！來四大碗米線！”女：“叫那麼多幹嘛，我吃一碗就夠了！”男友拍了拍腦袋說：“哦，還有你，老闆！來五大碗！”
7.水果攤前咯咯咯
顧客：這麼亮是不是打蠟了？
商販：打了
顧客：打蠟有毒你還賣？
商販：吃沒事
顧客：沒事你吃一個我看看！
商販拿起橙子，把皮剝掉吃了一個....
8. “為什麼深海魚都很醜？”
“因為太黑誰也看不見誰，大家就隨便長長咯。。。”
9.今天上公交車，看到一個公交司機對一個小學生罵的那個狠啊：“ 我開車8年了，見過投一毛、五毛的，遊戲幣的，一分的我都見過，你TM扔了倆鈣片是什麼意思。”。。。
10.新來的校長，抓學風很緊，自稱心理諮詢師，歡迎各位同學去找他開導心理。一二貨同學去找校長了，說：“校長，我早戀了，怎麼辦？” 校長特和藹的說：“同學，別急，慢慢說，來，把你的名字和班級寫下來。” 第二天，那個二貨就被處分了…
11.有一天有位舍友買了包好煙回來宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床頭，回來後發現那包煙只剩幾根。此人特別愛發微博，於是他發了條微博:“我不說，不代表我不知道。”過了一會兒，他女朋友給他發來一條信息:“對不起”……
12.教女友開車，我指著車裡講道：“這是變速桿，中間的是剎車，往右是油門踏板……”女友生氣地說：“別一次說那麼多好不好？先教會我開車，其它的以後再慢慢教！”
閱讀更多 中華搞笑段子精選 的文章
