一個人為自己的幸福而努力，因此付出些許代價是正常的，和性別無關，也勿須把責任推到他人頭上。
一、為自己的感受負責：
早上聽武志紅的《成為你自己》的系列課程：
心理學的基本原則是，尊重你的感受，為你的感受負責。
同理，幸福與否只有自己明白，應該尊重自己不幸的感受，併為自己的幸福而負責。
幸福每個人都希望獲得，但為什麼得到幸福的永遠是少數，不幸的人更多呢？
幸福是需要經營的，除了所謂的找到“真命天子”，需要雙方一直付出，一直理解，一直學習，一直向對方靠近，而不是電影裡所見到的童話——王子和公主步入了婚姻，自此幸福的生活在一起。
在婚姻中，我們常常習慣於“不勞而獲”，疏於溝通，疏於經營，出了問題後，便指責對方，認為遇人不淑，沒有給自己帶來幸福。
幸福是雙方努力的結果，並不是天上掉下來的。
二、為什麼常常拿孩子、父母作為藉口呢？
婚姻幸福，是雙方努力的結果；
婚姻不幸，是雙方經營不善的結果。
但婚姻不是兒戲，是人生大事，如果要承認婚姻不幸是自己的責任，難免缺乏勇氣。
無論是維持不幸的婚姻還是放棄婚姻，不僅需要有面對解決當前問題的能力和耐心，更需要有面對未知的勇敢和魄力，有對自己足夠的自信和麵對未來足夠的獨立。
當覺得不夠有能力時，便不足以支撐自己做出決定，為這份決定承擔完全的責任。
於是，常常見到活在已死婚姻的人，諉過於身邊重要的人：
最常見的是孩子——要不是你，我早就離婚了；
其次是父母——要不是為了你們，我早就追尋我自己的幸福了！
放棄婚姻時，也會用類似的手段，把這個決定綁在與自己血脈相連的人身上。
不管聽起來多麼感情深厚，不過是脆弱的人找個堂而皇之的藉口罷了。
如果繼續婚姻，潛臺詞是——我是個犧牲者，我為了你們才這樣的，你們要為我的痛苦負責。
如果放棄婚姻，潛臺詞是——我是個犧牲者，我為了你們才這樣的，你們要為我的幸福負責。
三、成熟的標誌是為自己的幸福負責：
女性骨子裡依賴更多，無論學歷如何工作如何，總容易把幸福全部寄託到某個男人身上，然後坐享其成。
坐擁幸福，視為理所當然；錯失幸福，則是怨於尤人。
自助，才能獲得天助人助。
放下依賴之心，問問自己，我的不幸我應該負哪些責任？我的幸福我應該做些什麼？
面對不幸的婚姻，真的全是對方的錯嗎？真的我全是正確的嗎？我曾經為了讓婚姻幸福做了哪些努力和嘗試？我還可以再做些什麼呢？
如果放棄不幸的婚姻，我將會面對什麼問題？我該怎麼去解決？我會付出什麼代價？我有能力承擔這一切嗎？我有能力和勇氣讓自己過得比現在好嗎？我真的可以獨立幸福的生活嗎？如果遇到另一個男人，我懂得怎樣處理親密關係嗎？
對於孩子健康成長來說，婚姻是否完整並不是必要條件，而是看你怎樣在婚姻裡為他提供溫暖，怎樣在失婚後為他創造安穩。奧巴馬的媽媽離婚兩次，獨自撫養孩子。
對於父母日日牽掛來說，婚姻完整隻是表象，他們希望你是真的幸福，而這未必一定與婚姻相關，一個人也可以活得溫暖安寧。
只有你完全放下恐懼，真正直視自己的內心，並且真的可以做到獨立堅強，才會把目光從孩子和父母身上收回，淡定地承擔起幸福的責任。
知道你愛他們，但勿用諉過於他們的方式去愛，他們需要的一個獨立理性的人，在處理好自己情緒之後，再以純粹的溫暖去愛。
別自欺欺人了，生命不長，我們應該為自己的幸福負責，也有能力追求自己的幸福！
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