1、一對同年同月同日生的老夫婦過60大壽，宴席期間，上帝降臨，說可以滿足夫妻二人兩個願望。
老婦說：我的夢想是周遊全世界。上帝將手中的魔術棒一揮，譁！變出了一大疊機票。
老頭說：我想和小自己30歲的女人生活在一起。上帝將手中魔術棒一揮，譁！把老頭變成了90歲…
2、兩罪犯在監獄相遇。
甲問：“兄弟，犯啥事了？”
乙答：“我在商店看見一老頭提了一籃子錢，
趁他不注意，把錢偷走了，判了８年。你呢？”
甲答：“我在一家商店也看見一老頭，但他沒錢，
身邊只有一個籃子，就偷了。”
“幾年呀？”
“１０年。”
3、某老闆常年飲酒，因此他的胃和酒精特別熟悉。
這一日晚上，胃又準備迎接酒精的到來。
不一會兒，酒精帶著各種佳餚下來了。
兩位老朋友在一起聊天，聊著聊著，
胃忽然感覺非常難受，不一會兒的功夫，胃就暈倒了。
這時，旁邊酒精嘴角揚起一絲冷笑：
哼哼，還拿老子當乙醇啊，
看清楚，老子是他哥——甲醇！
4、一隻老鼠總是愁眉苦臉，因為它非常怕貓。
天神同情它的遭遇，便施法把他變成一隻貓。
老鼠變成貓後又害怕狗。
天神就把它變成狗，但它又開始怕老虎，
天神就讓他做老虎，它又擔心會遇上獵人。
最後，天神只好把它又變回老鼠，天神說：
不論我怎麼做都幫不了你，因為你擁有的只是老鼠膽。
5、 又見神回覆 一個成功的男人，有自己的事業，有個漂亮老婆，還有個好兄弟，神回覆：你知道水滸傳嗎，裡面有個買燒餅的，有自己的事業，也有個漂亮老婆，還有一個好兄弟，不過他最後死的很慘。
6、其實我早就知道我不是親生的了記得小時候跟爸媽睡一張床，半夜我聽見“咚”的一聲然後醒了發現自己掉地上了。 這時聽見我媽問我爸：兒子呢？ 我爸說：掉床了。 我媽：哦。 倆人接著睡了！！！睡了！！！
7、有一個商品推銷員去廣州出差，到北京後，由於想乘飛機前往，因怕經理不同意報銷，便給經理發了一封電報：“有機可乘，乘否?” 經理接到電報，以為是成交之“機”已到，便立即回電：“可乘就乘。”這個推銷員出差回來報銷旅差費時，經理以不夠級別，乘坐飛機不予報銷的規定條款，不同意報銷飛機票費。推銷員拿出經理回電，經理口瞪口呆。
8、小麗：我昨天看了場演唱會。
小李：是嗎，那不錯啊。是誰的演唱會啊?
小麗：杰倫啊。我最喜歡他了。昨天的演唱會可精彩了。
小李：???杰倫最近沒有好像沒有開演唱會吧。
小麗：我在電視上看的
小李：&……￥………… 我開始崇拜你了!
9、懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！
10、一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生
“投緣的”女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案
該男生洩氣道：“頭扁的行不行”。
11、某教授在田間授課：“科學研究要不怕髒。。。”然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔淨．一同學忙說：“我不怕髒。。。”然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔淨教授：“另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。”
12、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。“乖乖，媽媽呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什麼呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！”
13、一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：“染髮多少錢？”
理髮員回答：“80元。”
老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”
理髮員：“嗯，只要你願意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”
理髮員：……
14、
某村搞計劃生育，已為人父的男子一律結紮。
一個老光棍坐不住了，到計生辦要求結紮。工作人員火了：“你湊什麼熱鬧，人家結紮的都是有老婆孩子的，你一個人扎啥子？”
老光棍也火了，憤憤地說：“全村的男人都結紮了， 那以後村裡哪個女人懷孕了，不都要賴在我頭上嗎？老子沒那麼傻！”
15、
一天，悟空給唐僧畫了個圈然後飛走了。
這時，妖精出現了，她說道：“聖僧，看我性感不？”
唐僧說：“阿彌陀佛，貧僧不饞！”
妖精又說：“我要和你處對象！”
唐僧說：“對不起，沒那個時間！”
妖精火了說道：“禿驢，窩在圈裡有什麼好的？”
唐僧舉起手機說：“悟空說了，出這個圈就沒WIFI了！”
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