1.老爸换了个手机号，我老是记不住，最后一个数字明明是６，我却老是记成８，其他都对，一个月前，我拨过去，开口就叫爸……对方一动听的女声，很友好地告诉我打错了。一个月后的，我又拨错了，刚叫了一声爸，那个动听的女声再次响起： 都一个月了，还没找到你爸？
2.军训，一个教官走到阵列前面，开始训话，准确说是骂人，骂着骂着后排有一个同学“噌”的一下就站了起来，大喝一声：“报告教官，后面的听不清楚！”
3.大家注意，最近多个地区可能出现贩卖人体器官的组织.一定要少跟陌生人接触.以免发生危险.刚刚就有一个人问我：你要不要脸？
4.“女神我喜欢你，做我女朋友吧！现在大街上像我这样的俊美青年可不多了，放眼望去竟一个也没有。你可要好好捉紧机会，别让眼前的绝世好男眼睁睁溜过啊！”“你有病吧！现在是凌晨四点半，打什么电话，现在除了你这个傻子谁特么在大街上溜达。”
5.“小王以后你有钱了可不要忘了老朋友啊！”“你怎么说话的呢，小王怎么会是那种人。”“我就知道小王不是那种忘情负义之人，以后有钱了肯定还会认得老朋友。”“不是，我意思是，像小王这样的人，怎么会有钱呢。”
6.高考的时候要填考生简历还是什么劳什子玩意（年代久远我已经记不大清了）其中有一项是考生政治成分（我发誓是政治成分，有些地方叫政治面貌？）经常听奶奶说我家是祖上都是贫农，我就开开心心的填了个贫农，（为毛没人跟我说要填考生啊）班主任：填错了。 我……小心翼翼的在贫农前面加了个三代
7.学妹，当年我说阿森纳夺冠，我就来娶你，这个赛季终于做到了！
啊学长你还有什么事儿吗，我赶着去接我孩子……
8.“爸爸，为什么大姐叫王梅”“因为你妈怀她的时候喜欢吃梅子”“那，为啥二姐叫王桃”“因为你妈怀她的时候喜欢吃桃子，你还有什么问题吗，王大屌？”
9.还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉，班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现在已经高三了！”同桌被吓得坐了起来，瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”
10.某日周杰伦打的，上车后还没说话，司机指着周杰伦，一阵惊愕，道：“你不是那个！那个！。。”周杰伦开心道：“嘿嘿，原来你认识我啊。”司机：卧槽！这他妈还会说汉语？！
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