1.
好冷啊，小明穿的像個粽子，深夜獨自回家。走到暗處，尾隨壯漢將小明推倒，小明無力掙扎。壯漢二話不說扒起他的褲子，草叢靜得只有吐出的白煙和恐慌的喘息。半個小時過後，隱約傳來啜泣聲，然後是小明撕心的叫罵：“有本事你再脫啊你脫啊，這才第五條，老子裡面還有三條褲子呢！”壯漢掩面嚎哭。
2.
有一天我爸在看電視，我在玩手機。我爸突然驚呼一句：“快看！你上電視了！”我回頭一看，農業頻道上有一隻豬。
3.
惹女朋友生氣了，哄半天都沒用。女票說：做兩件小事，我就不生氣。只要你不生氣，二十件都行!女票指著馬路對面的消防大隊說：去跟站崗的帥哥表白我稀飯你。我牙一咬，衝過去對著崗亭大吼：我愛你!裡面的愣小子一臉懵逼，我趕緊跑回來了，小心地問女票：還有一件事呢？女票斜我一眼：再去，跟他求婚。我#$%%^&!
4.
約了個女的去KFC， 進了房間她開始掏包包，我以為是在找T.T， 沒想到她竟然拿出幾個士力架和一盒炫邁， 臥槽，突然感覺有點不對勁，怎麼辦？ 我在廁所躲著呢，求朋友們支招，在線等...
5.
一女子在街上看到一個攤販面前放了個木頭瓶子，裡邊裝了很多竹棍！
女子想到最近運氣不佳，於是問攤販：“算命多少錢？”
攤販面露難色，對女子說道：“俺是賣筷子的。”
6.
考駕照，考科目一，看到一大爺拿著筆，不斷在屏幕上劃來劃去。監考員：“大爺，您還是出去吧，這樣不會及格的！”大爺：“我都答上啦！”監考員：“咱這是上機考試，你寫到屏幕上有什麼用！”
7.
餘則成：“什麼是夫妻，就是在你有困難的時候，她無聲的支持你！”謝若林冷冷的笑道：“你說的是你家翠平吧。”餘則成：“是呀！剛剛一個鴨蛋太大了，我試了幾次，一口放不下，她夾過去，輕鬆的就吞下了！”
8.
老師讓小明用行走造句。
小明："美女包夜多少錢？"
'600。'
'500？'
行，走。
老師：滾出去。。。
9.
偶遇前男友。前男友走過來打招呼，並溫柔的說“這麼巧，準備去哪兒？”男友臉色很難看的說“需要你知道嗎？”前男友說“你有胃病，記得按時吃東西，別亂吃東西。”男友說“不關你的事。”說著就拉著我走了，我看見他倆這麼為我針鋒相對，心裡美滋滋的，等一下，我沒有胃病啊……他倆……
10.
上班時間開著免提和老婆打電話，一男同事擱旁邊裝女人說話故意搗亂，電話那頭老婆愣了下問我：你在哪呢？旁邊怎麼還有小狗吱吱叫？同事瞬間就閉嘴了……
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