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兩男生同時向一女生表白，女生淡定道：“你們周遊世界後再回來跟我說。”一男生立馬收拾包裹準備出發。另一男生繞女生轉了一圈，說出歷史性的一句：“你就是我的世界。”
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電臺主持人接一聽眾電話。聽眾：我剛剛在肯德基門口撿到一個錢包，裡面有五千多元錢。主持人：非常感謝這位熱心聽眾，請留一下你的聯繫電話，我們會盡快幫你找到失主。聽眾：不不不，我只是想點一首歌，大張偉的歌曲《倍兒爽》，表達一下我現在的心情。
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我們村裡有一隻豬，一次它自己衝破了豬圈跑到了山林裡，再也沒找到，不過一年之後這隻豬又自己跑回來了，還帶回來一隻野豬個一群豬仔！！！哎，一場說走就走的旅行，一場奮不顧身的愛情。
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本人一八五，老婆一米六很瘦小。早上遛狗回來，我正刷牙呢老婆來挑逗我，我抱起她去臥室，想把她扔床上，想到以前有人力量太小，沒人上去，扔地下了。結果我就憋足了力氣使勁一扔，沒錯，力使大了，直接給老婆拍牆上了，倆鼻子孔都噴血了，腦袋中間起個大包，像獨角獸。現在鼻子裡插倆紙找結婚證要離婚。
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晚上吃飯晚，在食堂看到食堂的大師傅在吃泡麵，最開始覺得心酸，可後來想想，我好像明白了什麼……
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家裡養的金魚又一次死了，老公在網上求助怎樣使魚活的更長。有勤換水的，有買充氧泵的，但更多的答案是一個通俗易懂，易操作的絕招：勤換魚。
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早晨座公交車，一直打哈欠，早高峰非常擁擠，一個漂亮妹子手抓著欄杆在我旁邊。我打哈欠的時候公交車突然剎車，我一口就咬在妹子胳膊上了，看著妹子驚恐的表情，我默默對妹子說：汪汪..........
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昨天晚上女友問我：你有多愛我！我深情的回答：如果我有一塊，我一定會給你八毛。她說：那如果你買彩票中一千萬呢。頓時我腦子一抽說：那我就把一塊都給你！結果……昨晚睡沙發。
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第一次去相親，那姑娘看我穿戴普通，有點瞧不起我，一個勁的問我的收入房產等。我有點煩的跟她說：“人不可貌相！我自己創業的，做進口材料，業務遍佈全國。”她連忙請求原諒她的失禮，然後她問我的生意，我笑著跟她說我是在某寶賣瓜子的，目前是某寶三心賣家，已賣出十多斤了。。。
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從外地剛回來，本人不勝酒力。一哥們兒非要拉著喝酒，到了飯店更是拍著大腿扯著嗓子喊：“紅的，白的，還是啤的？”我這暴脾氣一聽我就火了：“嘛的，就白的，別的老子喝不習慣！服務員，來兩壺99度的白開水。”
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