1、陪老婆逛商場，要買衣服，不願意，但沒有辦法，老婆試了一件：“怎麼樣？”
為了打消她購買的慾望：“不好看！”
老婆默默地脫下衣服，又拿了一件：“這件呢？”
“還是不好看！”
老婆又脫下，繼續拿衣服試著，問著…
“老婆，都試了這麼多了，我看還是算了吧。”
老婆：“不！我就要看你能堅持多久！”
“為啥啊？”
老婆：“現在堅持多久，晚上就得堅持多久。”
“老婆，趕緊點，就這件拿下，我去付錢！”
2、同事一直在自言自語。哥：咋的了？
同事：尼瑪，被你騙死了。
哥：咋回事？
同事：你跟我說，女方要問你什麼，你一定要誇大了說。我誇大了說啊，還說完呢，女的就跑了。
哥：她問你啥，你咋說的啊？
同事：見面之後女方問我，人家說我臉大，你覺得呢？我一想，誇大了說，於是就說，大，人家是燒餅臉，你這絕對可以稱是臉盆…
哥：臥槽尼瑪，滾…
3、倆女人在聊著。年老的：大媽我以前是種地的，也沒有什麼文化，現在歲數大了，地也種不了了，所以只能靠身子吃飯。
年輕女人：啊？
大媽：這靠身子吃飯啊，可是技術活，你得會各種姿勢。
年輕女人：啊！
大媽：你老啊什麼？
年輕女人：大媽，想不到你這麼大歲數，還能跟我這樣年輕一樣，做這事？
大媽：不做這事誰來養活我？
年輕女人：這麼大歲數，都什麼樣的男人要？
大媽：年輕的、開著豪車的。
年輕女人：怎麼可能？他們會要你這樣的？
大媽：我往那車前一躺，不要也不行的！
年輕女人：我去…
4、中秋節快到了，俺提前到丈母孃家送月餅。
丈母孃：“今年咋送三盒呢？”
我：“前年送的您嫌大了，說俺不講究， 一看就是個粗人；去年送的您嫌小了， 罵俺摳摳索索的小家子氣；今年俺送三盒， 大中小都有，您看哪個合適就留哪個吧！”
丈母孃：“不用看了，三盒都挺合適！”
我：“啊...”
5、上一酒店。
叫了個小姐。
花了一千，但小姐長得實在不怎樣。
我就問經理：怎麼回事，原來這種貨色只要二百，好的現在都哪去了？
經理幽幽道：都去搞網絡直播了啊！
原來如此！
6、回來後看到老婆悶悶不樂。
我：怎麼了這是？
老婆：撞衫了！
我：你不是一向不在乎這個嗎？
老婆：要是跟人撞也就算了，跟一條寵物狗撞衫了，牽狗的那人還說“你看你穿個小號還這麼鬆鬆垮垮的，你看看人家大姐，穿個加肥加大的還能穿出緊身的效果！”
7、深夜，公園裡的各種設備開始說話
路燈：“人們真無情，白天對我愛答不理，晚上就讓我工作一整夜，還是大樹好，什麼都不用幹！”
大樹：“得了吧，你是沒見過，公園裡的大爺大媽，偷偷在小樹林進拉屎拉尿，還有男女青年打野戰，手紙遍地都是，我快被燻死了，還是躺椅好，經常有美女投懷送抱！！”
躺椅：“你可拉倒吧，還美女投懷送抱，這年頭，哪個女人不是180斤以上，沒把我壓死就不錯了！”
8、小美相親回來，閨蜜迫不及待的打電話問問什麼情況。
閨蜜：“怎麼樣小美，這次這個男人挺不錯吧，聽說長的像電視上的明星！”
小美：“確實像明星，像好幾個明星！”
閨蜜：“像誰？”
小美：“頭髮像謝廣坤、臉抽像趙四，結巴像劉能！”
閨蜜：“……”
9、昨天去飯店吃飯，剛進飯店碰到熟人小李，我高興的和他握手，他起初還躲躲閃閃，我生氣說道：“幹嘛，當領導了就不認老朋友了，連手都不給握了？”
小李臉紅，伸出手來，和我握了握手，我感覺到溼漉漉的，於是問道：“幹嘛這麼緊張，手裡這麼多汗！”
小李：“剛…剛才尿手上了！”
我：“尼瑪！”
10、屎殼郎開了一家餐館，剛開業，大黃狗過來消費，
黃狗問：“有什麼特色菜？”
屎殼郎：“當然有，我們這有新鮮的牛糞，香噴噴的羊糞，還有馬糞，驢糞？”
大黃狗：“切，沒見識，告訴你世界上最好吃的是嬰兒拉的稀，爽滑可口，別提多美味了！”
屎殼郎：“美味是美味了，可惜太稀了滾不成球，我沒法進貨啊！！”
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