原作《ANDY》，作者名：有關愛情 ，金牛座女生。
連載於前任博物館APP，下文有刪改。
1
有人曾告訴我：“欠你的情書我只寫三行，剩下的我用一生來補償。”後來，沒有那個人的情書，也沒有那個人的一生，也沒有了那個人。
我跟他認識快三年了，一直都是特別好的朋友。我們住得很近，類似於那種面對面吧，大概這是緣分吧。我們一起回家，早上我就打電話叫他起床去學校，好像一切都那麼自然。
2017年的1月10日是他17歲生日，因為上課原因，生日聚會改到了1月17日。那天喝我得暈暈乎乎的，走出包間打電話，發現他就在我面前。我慢慢退到牆角，兩個人離得好近好近，都要能感覺到彼此的呼吸了，結果我就迷迷糊糊的靠在了他肩膀上。
打完電話回包間玩了一會以後，他坐在沙發上讓我過去，我走過去他一下把我拉到他腿上坐著，我讓他放我下來，因為我有對象了，他說你有對象跟他有什麼關係。Emmm……大無賴。
然後服務生端蛋糕過來了，好多人拿蛋糕往別人臉上拍，場面極其混亂，他用他臉上的蛋糕往我臉上蹭。最後弄得我一身都是蛋糕，他拉我到衛生間給我洗，替我擦臉，然後他就往我臉上湊過來了，輕輕地親了我一下。嘿嘿我整個人都蒙了，假裝什麼都沒發生，繼續洗。有一點小鹿亂撞吧。
當時我有喜歡的人，也差不多要到分手的那個階段了，八個多月，有對象還靠人家肩膀上的我是不是有點渣？大概那天以後我就明白了一點什麼，但還是不點破，正常相處。
後來，他不念書了，特別突然，而且總是對我說一些奇怪的話，我知道肯定發生了什麼，問了好多次都不願意告訴我。甚至他離開學校的時候，還是別人告訴的我，當時在教室裡沒繃住就哭了出來。 一會有個他們班的同學給我送來一杯奶茶，說是他囑託送過來的。我當時可討厭他了，要走也不當著我的面好好說些什麼。
2
有一天，我晚上上完課回家走在路上發現他跟別人聊天說他從南京回來了，我打電話給他，問他在哪，他說在家，我讓他下來，他說幹嘛，我說我想見見你。然後他下來了，什麼都沒說，又像往常一樣把我送上樓，快到家門口的時候我說抱一下吧，他搖了搖頭。後來解釋說不願意抱我是不想讓我誤會。能有什麼可誤會的呢？
之後，我死纏爛打問他為什麼不念了，他終於告訴我了，他生病了，是絕症，沒有很多時間浪費在學校裡了。晚上我打電話給他，說一些輕鬆的事情，那時候很晚了，他突然就不說話了。我想他大概是睡著了？想著想著我又開始哭，害怕哪一天他突然就消失了。
再後來呢，最美好的事情發生了。 2017年7月20日那天他對我說：“我們在一起吧。”好啊，我們在一起，我想換個身份待在你身邊好好愛你關心你了。我不太記得那時候都說了些什麼了，只記得那一天的日期和美麗的心情。
暑假，天氣特別熱，大概是八月份多一點的時候吧，他從南京回來了，說想我了。回來待了七八天，一直都在帶我玩。提前知道他要回來，我跟我的地理老師協商說天太熱了給我放幾天假。他講不過我，後來真給放假了。我特別喜歡那個老師，也是一位特別好的老師。於是，我就打著上課的名義去跟他一起玩。
他帶我去一家叫臺北小站的餐廳吃東西，在沙發上我第一次認真把手伸向他，那是我們第一次認真牽手的地方。他帶我去一家叫大明汗宮的店玩，那裡有小朋友玩的泡沫球，我拉著他一起上去，他帶著一個小朋友一起往我身上扔泡沫球，欺負我。玩累了帶我到汗蒸房裡，從後面壓著我，兩個胳膊放在我肩膀上，在裡面走來走去，一副賴皮的樣子。然後又坐在洞裡休息，他說讓我轉過去背對著他，然後一下子把我拉到他懷裡去了，兩個人躺在了一起。我聽著他的心跳，我第一次躺在喜歡的人的懷裡，枕著他的胳膊，感受他的呼吸，無比安心。他累了想眯一會還拉著我的手。
我當時手上還帶著前男友送的鐲子，一直沒摘下來，但真的是已經不喜歡他了，他看見了，從我手上摘下來，不讓我戴了。那不戴就不戴吧，只要他開心就可以。準備走的時候，我去最裡面拿充電器，他當時就坐在那裡，身子一低，輕輕在他臉上親了一下，終於我蓄謀已久的事情成功了，興奮得小鹿亂撞。從洞裡出來的時候他手一直搭在我肩膀上，好像很開心的樣子。
3
我暑假的時候晚上要夜跑，趁著那段時間跟他待在一起的有兩次。一次呢他陪我跑步，但是我拉著他走進了黑漆漆的森林裡，本來是不害怕的，可我手機沒電了，而且自己走不出去，我就挽著他的胳膊，越挽越緊，他拿著手機看地圖才把我帶出來。
還有一次是去看電影，當時有玩得比較好的幾個人一起去。一個女孩子讓他給她編頭髮，我聽見了，他拒絕了。我們看的是悟空傳，其實我根本不知道電影情節是什麼，一直在跟他鬧著玩。看電影的時候還是那個女孩子，拿著爆米花砸我，剛開始還好一個兩個的，然後她就抓了一把拍在我的臉上，他捂著我的臉對那個女孩說你過分了。就那一瞬間，覺得被他保護的感覺真好。
他帶我去一家叫秘境的甜品店，那裡格調我特別喜歡，連續去了好幾天老闆娘都要認識我們了。之前只是輕輕的親了他一下，但在那裡才是真正意義上的初吻，舌頭觸碰的感覺是不一樣的，兩個人都有點貪戀那種感覺吧，吻了好長時間。那天他把他手上的戒指摘下來戴在了我的手上，後來告訴我，戒指是我的了那我就是他的了。
還有一次他在那待了一整個下午，就為了等我下課。我中途休息二十分鐘跑過去找他，一到那他就讓我喝桌上綠色的那杯飲品，我知道那是他喝的，怕我喝錯了還特別說一句，可愛死了。我一到那手就環上我的腰了，在我身後面睡著了。我那天晚上九點多才下課，我一下課走出來就看見他了，說是老闆要關店了把他們幾個趕了出來，就過來等著我了。然後帶著我去吃晚飯，拿著薯條餵我。回去的路上跟另外兩個人分開走了，快到家的時候又捨不得了，一邊走一邊親親，路都不看了，也不去管別人的眼光，到樓下的時候抱了一會才上去。 大概17年的夏天是我最開心的時候了，就因為有了他。
4
我跟他在一起的時候，真的特別特別開心。他特別好，什麼都好。 可是後來分手了，在凌晨的時候分手了。真的特別突然，前一天還好好的，如今就分手，我接受不了。我特別絕望，差點想自殺。可能有好多人都理解不了為什麼我會這麼極端。
那你們有經歷過可怕的事情後，掉進深淵的感覺嗎？我從小到大就是一部電視劇，被猥褻，發現父母出軌，被人尾隨。真的特別可怕，但是一直都沒人知道那些，我就藏在心裡自己消化，但是被那些陰影糾纏得越來越深，晚上不停的做噩夢，縮在牆角里哭，我討厭這個世界討厭生活，我想死掉。地獄空蕩蕩，惡魔在人間。剛好那些惡魔被我碰到了。
但是跟他在一起以後就什麼都不一樣了，突然有一個去疼我寵我愛我關心我的人。我信任他，我告訴他一切，他說別怕，以後他不會讓任何人欺負我了。我覺得我就要贏了，我覺得我的生活有陽光照射進來了，我覺得他就是那個能把我從深淵裡救出來的那個人。
所以我特別愛他，我把生活的希望，活下去的意義全部都放在了他的身上。我希望長大後能逃離這個地方，跟他一起去我想去的地方生活。 所以他提了分手以後，我就崩潰了，我覺得活下去也沒意義了，被那些東西糾纏著難道是我活該嗎，我徹底完了。我開始覺得我的生活能一眼望到盡頭，我覺得以後再也遇不到自己喜歡的又喜歡自己的人了。我嘗試割腕，可我才十幾歲啊，這麼好的年齡，難道就這樣被我浪費？
5
聖誕節後幾天，他回學校了，去給他老師送東西的，你說巧不巧，昨天晚上我發了一晚上的高燒都燒迷糊了，早上跟老師請了假待在家裡，是不是有緣無分哈哈哈哈，就這樣錯過了。他離我那麼近，就在對面，可現在卻比陌生人還陌生。我們曾經很相愛，只是沒有了後來……
元旦前夕，學校有晚會，我喝得暈乎乎的，我又想他了，我晚上凌晨又跑出去喝酒，我同桌找不到我了給他打電話，我回家以後他加我了，他主動加我了。他說：“你就不能好好的啊 就不能乖一點？”我覺得那個他又回來了，溫柔，知道心疼我，但那是我假想出來的啊。他又說了一句“只是可不可以不要再涉及我的生活了？”他怪我，他怪我打擾他了。他為什麼能那麼快把我放下，就像我們之間什麼都沒發生過一樣。
跨年那天，特別冷，我在老家，用他不知道的號碼給他打電話。他說喂您好，我沒說話，他又說了一遍喂您好，他的聲音還是那麼好聽。我說新年快樂，他聽出來是誰了，一下子就聽出來了，他說他還有事掛了。通話時間才十幾秒，結果我抱著手機在外面哭了半個小時，真的特別冷啊。
又一個凌晨，我又跑出去，我走去跟他走過的地方，在橋上的時候有一輛車看見了我，開過去了又倒回來了，說要載我一程，裡面是兩個男人，我拒絕了，他堅持要載我一程，推辭了好久他們才走，我有點害怕，害怕又發生什麼。回家以後我把這件事告訴他，他把我刪了……
6
我下定決心高考完去找他，要重新進入他的生活，那幾天我很輕鬆，雖然還會想他，但是卻不是那麼的難過了，我從來都不拒絕對他的思念。人生就是那麼那麼戲劇化，除夕夜十二點後，我給他發了祝福，然後看見他@了一個人，一個頭像跟他一樣的人。我點進去一看，是個男人……居然是個男人……他愛上了一個男人……是的，他愛上了一個男人。我問了他的朋友，才知道他以前是雙性戀。好突然，一下子又有什麼東西崩塌了。為什麼，為什麼他總是要在我快要好那麼一點點的時候給我打擊，為什麼啊。
我不是歧視雙性戀，我一直覺得這是很正常的現象，但是在我跟他在一起的時候他從來沒提起過，到分手的那個晚上也只是說他不喜歡我了，說他喜歡男的，我以為他是開玩笑的……我真的覺得很不甘心，為什麼他可以這樣說愛就愛，說不愛就不愛了，為什麼要瞞著我，為什麼要這樣對我。起初，是他先招惹我的啊? 我付出真心，我把所有的希望都放在他的身上，到頭來成了這樣。我甚至開始懷疑了，懷疑他是不是根本就沒有愛過我。可是那時他看著我的眼神，就好像那種喜歡要跑出來了一樣，那種掩飾不住的欣喜和愛意。
看朋友圈，他又去武漢了，去參加高級講師的培訓，他真的越來越優秀了，現在那種居然想離他近一點的心也不怎麼強烈了。 一百天那麼快，懷念他的時候時間又那麼慢。好像突然想明白了，女孩子是不應該委屈自己的，不能總是去想著有關於他，要知道有關於他只剩下回憶。 想明白就好了啊，剩下的就留給時間和新歡吧。 我深愛過，付出真心過，但現在不敢碰感情，也不敢動真心，要問感情留給了我什麼，那除了回憶就只剩難過了吧。
後來覺得他的朋友圈有點怪，於是我問他朋友，他是不是跟那個人分手了，結果我猜對了。好像有一點點小小的高興吧，但是又轉念一想，這樣的話就又沒有人管著他了。可能我的擔心是多餘的吧，畢竟像他這樣的人，我摸不透了。 他跟他朋友說他發現他錯過了好多好看的小哥哥小弟弟，所以以後他就要一個人去玩了。他那麼愛玩，萬一碰到了什麼不好的人怎麼辦。
像他這樣的人，我曾經還想過跟他過剩下的日子，但是現在也不知道他什麼時候能安穩下來。 有時候覺得自己就是個瘋子，別人唾棄你，你卻死心塌地，除了他什麼都不想要，愛得連自尊都沒有了，我知道這樣不好，真的很不好。 總是為情所困，終於越陷越深。
我比任何人都歡喜他的成功 但又沒有誰像我一樣因為他這樣難過。前幾天知道他分手了，我心裡很開心，但是我現在有點分不清是因為你單身了而開心還是因為我覺得那是他的因果報應而開心，我真的好害怕有一天我對他的愛全都變成了恨。
我又厚著臉皮去問他，現在是他的感情空白期吧，想跟他談個戀愛行不行。果不其然，他一點都不搭理我。在他身上失望太多以後就不抱又什麼希望了，我很平靜。 我從他朋友那裡知道他因為這次分手有點難過。他們從認識到在一起的時候能有多久，我陪伴他兩年，跟他在一起後毫無保留地愛，為什麼他跟我分手的時候就一點點難過一點點愧疚都沒有呢。他是不是真的沒有愛過我。
或許，當我在他懷裡哭的時候，他給的是一聲嘆息的時候，當我想知道他昨晚是不是在給初戀女友過生日的時候他卻激動的告訴我又不是他一個人的時候，我就應該意識到有什麼東西快要來了。或許是因為太過信任他，當初居然一點察覺都沒有。他跟他朋友說他錯過了好多小哥哥小弟弟，他又要一個人使勁玩了。他什麼時候才能安穩下來呢，我越來越摸不清你他。 其實我也從心裡明白，起碼兩三年內，即便他跟再多的人在一起，都不會在一起很久。
我想有一天，再次闖入他的生活。我想那時候我是想去傷害他的，我想毀了他愛的他珍惜的他擁有的，我也想讓他感受一下我的絕望，我怕我愛他愛到發狂……
7
日子太難熬了，今天分手的第125天。偶爾會控制不住想念然後去告訴他一些什麼，但我知道，他不會理我的。 他最近要回來了，期待又害怕遇見，我是怎麼了。 開始穿起來那件情侶裝了，現在就剩我一個人穿了。那件睡衣上，還有他當時過敏抹的藥膏的味道，也算是他的味道吧，消散不掉。所以，一聞到就很想他，特別的想……
要回來了，他終於要回來了。 空有一心詩和遠方，原諒我這個尷尬的年齡無法到他身旁。 好像已經習慣了，一直都在等他回來，從前是，現在是，以後也是。 以前在一起的時候啊，聽到他要回來，就是滿心歡喜，要跟愛的人見面了，能不開心嗎。現在聽到他要回來了，居然滿是擔心，怕你折騰來折騰去對身體不好。會看好天氣預報告訴他朋友讓他帶什麼衣服回來，把藥帶回來。好幾個月沒見了，日日思念，夜夜夢見。他是夢魘也是天使，我居然有點害怕遇見。一切都好，都要比我好啊。
17號那天我知道他回來了，他朋友也告訴我他在哪裡，問我要不要過去找他。 存放已久的什麼東西，一瞬間被想見你的慾望點燃了。 有多久沒見過愛的人了？大概有160天沒見到了吧，那種思念，真的是處處存在。
我過去了，到他在的那家快餐店。三層，我來來回回的尋找，就是沒有他的蹤跡。 可笑的是，我朋友事後告訴我在店裡看見了他，我卻在店內像傻子一樣尋找他的身影。 我們那天，離得那麼近，可還是錯過了。 一次又一次的錯過，換來的是擦肩而過，留給我的全是難過，所幸那些錯過並沒有給他帶來什麼負面情緒，我知道的，他根本不在乎的。 相信命中註定嗎？我以前不相信的，現在信了。命中註定我愛他，命中註定我會錯過他。
以為已經夠堅強的我，卻還是因為沒有見到他而哭的像個孩子。以為已經習慣了一個人的思念，卻還是很想見他一面。 也不知道是怎麼了，可能就是受他影響，聽著情歌也會哭，看著遠方也會哭。我知道，我的情緒不能再受你的影響了。
我今天買了一束花，從來沒人送過我花，包括當初最愛我的他也是。 好像我就是為了證明，沒有他生活也一樣美好。可我比誰都清楚我想要的，只有他。 我像一個賊一樣，關注著他的一舉一動，打聽著他的一切消息，都是因為我真的太愛他了。 生活好像在好起來了，但沒有他的話，始終好不到像原來那樣……
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