1.我小時候學習不錯，有一次拿了個第一名，屁顛屁顛的就跑回家了，回家的路上就在想給老媽一個驚喜，於是回家就跟老媽說考了倒數第一，我媽拉過我來就打啊，打的我鬼哭狼嚎的，打著打著我反應過來了，說媽，媽別打了別打了我是第一名，於是把獎狀拿出來，嘿這下好了，我媽拿起撣子“讓你撒謊，讓你撒謊”又是一頓！我的屁股啊。。。。。。
2.知道我現在在幹什麼嗎？拿著搬磚追著我一哥們兒跑，勞資要拍死他！事情是這樣的，今天早上他深情對我說：我以後生不出孩子就拜託你了！我心想這敢情好啊！連忙點頭不亦樂乎，這貨抓著我的手居然來了句：你就做我兒子吧…
3. 我發現了一個免費做公交的方法，只需要五步就可以。
1.在公交站找個妹子，說換幾塊零錢。
2.零錢先收下，拿出100的給她，她肯定說找不開。
4.妹子看看我的臉，說不用了。
沒錯，就是這個方法，我坐公交一個月都沒花過錢了！
4.小明去阿姨家玩，阿姨是鐵路工人，小明去的時候阿姨正在清洗鐵路，小明見到阿姨說道：“阿姨，洗鐵路啊。”
阿姨聽了小明的話後突然臉紅，有些支支吾吾的說道：“那個……小明，你是個好孩子，我有你叔了。
5.今天從超市出來，偶遇前女友和他的現任男朋友，為了讓她覺得離開我是錯的，我瀟灑地走到停車場停著的一輛寶馬旁假裝開門！ 結果門真的開了，然後她和她男朋友笑著開著車走了！
6.一哥們兒最近很鬱悶，原因是他租間門面開理髮店，生意比較好就招個學徒，結果學徒跟房東女兒談戀愛了，前幾天學徒對哥們兒說：房子到期就不租給你了，我們要自己開理髮店。
7.聽兩個女的在聊天，“我和我老公昨天晚上沒事，就看看首飾，本來想買個手鐲，後來沒有相中的，就買了一副耳環，還好，價格也不算貴，30萬不到，我老公說，你要是喜歡就買了吧，我說行，還挺不錯，就是有點遺憾，現在帶不了。”另一個女人問：“為什麼？”“80級才能帶，現在等級不夠！
8.一美女經過一個看面相的，便停下來算姻緣。美女：我要問我什麼時候可以遇見我的另一半……算命的：你是要準的還是不準的？美女：當然是算準點。算命的：回去把妝卸了再來吧……
9.一室友今晚回來後就大聲說：各位要小心啦！今天我吃了洋蔥，放屁都是洋蔥味的了！說完自己哈哈大笑，一呆B低著頭默默接了一句：難怪你平時的屁都是屎味的。
10.我看你印堂發黑，怕有血光之災啊。”我大驚失色，急忙問解救之法：“大師，該怎麼破解呢？”“消災的話只能破財了”大師看了看四周說；“把錢交出來，不然我捅死你”說完他掏出了一把匕首。
11.某君早晨起床，女友一臉鄙夷地看著我。“你昨晚做夢了吧？”，“你怎麼知道，我好像夢見打仗了，還殺了幾個日本鬼子……”，女友不屑地打斷我的話：“殺個屁啊，在老孃耳旁太君太君地叫了一晚上……
12.“爸，我男朋友哪兒不好了？雖然他現在是沒車沒房，但他有一顆上進的心。至於長相、身高什麼的，都是外在，我不在乎，希望您……” “兒子啊，別說了，繼續吃飯吧。”
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