1.
老公说和我在一起的时候是处男，曾经和有个女的裤子都脱了没做，因为他不喜欢她，觉得这样不好，我觉得他一定会后悔的！
2.
老婆不喜欢家里的画眉鸟，所以平时鸟笼挂在阳台上，她不在家时我就拿进屋里逗一下。刚刚在家逗鸟，看到她下班回来了，我很自觉的把鸟笼拿去阳台，然后她说：“留意你很久了，每次我到家你就往阳台挂鸟笼，给谁发信号呢？！”
3.
媳妇发消息：今晚记得早点回来交作业，结果群发了，然后她的好几个闺蜜老公吓得赶紧把她删除好友了。
4.
今天去超市买东西，看到收营员小妹长得挺漂亮的，于是就逗收银小妹。老公，老爸，老妈，弟弟，妹妹，哪一个跟你没有血缘关系？“老公”，收银小妹不假思索的回答道，我笑咪咪的“诶，乖，老婆，”收营员小妹羞怒嗔道，呸，讨厌。然后我被她男朋友打的脸都花了。哈哈哈哈，骗你们的，其实腿也打断了...
5.
还是护士查房，看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来，说：小心肝！患者望着护士，回答道：小宝贝！
6.
今天在食堂门口遇到了暗恋已久的女神，女神笑着给我递了张纸条就进食堂了，我打开纸条看到上面写了两个字“钙氧钨氧”我以为是瞎写的就扔了，晚上睡觉时越想越不对劲，现在我肠子都悔青了……
7.
母女俩坐火车，火车进入桥洞前，妈妈趴在女儿耳边小声说：“小心点，你旁边坐的男人眼神不对。”过了桥洞，母亲问女儿有没有异常，女儿害羞地说：“到下一个桥洞还有多久?”
8.
坐在沙发上抱着妈妈问道：要是我结婚你给我陪嫁什么啊？妈妈说道：一辆宝马、一幢房外加五十万。我惊奇的说道：妈妈你疯了呀？妈妈严肃的说道：像这种嫁祸于人的事妈不多给几个心里过不去。。。妈妈我是你亲生的吗？
9.
以前有个买青菜的，他的青菜是八毛一斤。有个过来买菜的要了三斤青菜，他收人家两块三，临走还给人添了一两，买菜的高兴的走了。周围的卖菜人都笑他不会憨。结果到最后他的菜最先卖完，别人的菜还剩不少。他在回家的路上唱起小调:三八二十三，人人笑我憨，一斤给八两，临走还给添，憨人卖完了，能人往回担。
10.
刚才，在外面做工，发两张工作中的照片到公司的工作群，谁知道天太亮了，屏幕看不清楚，发了三个，最后一个是视频，拍的是自己走路无聊时看到的一个美女，当我看到“现在正处于移动数据下”时想也没想，就点确定了，当我看到好几秒钟还在发送中时就慌了，赶紧关掉数据连接，然后点撤回，竟然没这个选项，完了，当时真怕啊！再赶紧开数据连接，再点撤回，这次有这个选项了！当时额头冒汗了都！真怕两分钟时间就会马上过去，到时就完了！
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