（1）問：一個美女在吃糖葫蘆，怎麼問才能讓她相信我不是來搭訕而是想知道糖葫蘆在哪兒買的?
神回覆：其實把搭訕的順序反過來就OK了。“美女，你好，你真漂亮，老遠就看見你了，就想過來跟你打個招呼……那個，我想打聽一下，你吃的糖葫蘆是在哪兒買的?”
（2） 週一上課，老師點名。“張三?”“到。”“李四?”“到。”“王五?”“到……”很顯然，這三聲都是來自於同一個人。頓時，教室裡氣氛凝固到冰點，老師面色鐵青，一個健步衝向窗臺：王大爺你能等會再指揮倒車嗎?
（3）昨天寢室妹子在寢室討論21號世界末日……一妹子說：“我就不信世界會滅亡，人類這麼強大怎麼呢說沒就沒呢。”一開始大家在討論著，忽然冒出一個幽幽的聲音：“當年的恐龍也是這麼想的……”寢室瞬間無聲。
（4）問：如何通過微博照片，鑑別一個妹子是否好看?
神回覆：簡單兩步：首先找她經常@的姐妹;其次在她姐妹的帖子裡找到@她的照片。(相信我，女人永遠是放自己角度最好看的照片的，至於別人長什麼樣“關老孃鳥事啊”。)
（5）問：黃蓉穿了軟蝟甲，為什麼歐陽克輕觸她身體就雙手刺痛，郭靖緊緊抱住她卻沒事?難道能自動調控刺兒是否立起來?
神回覆：QQ有“隱身對其可見”，軟蝟甲也有“帶刺對其可摸”。
（6）問：你聽到過的最搞笑的笑話是什麼?
神回覆：一個接線員接到一個客戶的電話，客戶是個磕巴說話有點慢：我我我……想想想問下，我我我……電……話話話費……最最最近……怎麼這樣費?接線員只說：大大大大哥就就就你這樣能能能不費嗎?之後他被開除了!
（7）在生日party上，老王的太太對他說：「你已經第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，難道你都不難為情嗎?」?
老王說：「為什麼要難為情?我每次都跟他們說是替你拿的。」
（8）從前，有一個巧嘴媳婦，煮好了米飯，先盛給公爹一碗。
公爹吃了一口就稱讚道：“今天的飯很香，我可要吃三大碗。”
巧嘴媳婦聽了公爹的誇獎，忙說：“嘻，這頓飯是我做的。”
於是公爹又開始吃第二口，可飯剛送到嘴裡就聽見“咔嚓”一聲。
公爹立刻叫道：“哎呀，這麼多的沙子!”
巧嘴媳婦忙說：“那是小姑淘的米。”
公爹把筷子在飯裡攬了兩下，聞了聞，問道：“怎麼這飯還有點煳味?”
巧嘴媳婦這次回答更乾脆：“那是媽燒的火!”
（9）有個懶漢，什麼事都不肯幹，罵不得，累不得，氣不得 他求人給他介紹一個最輕鬆的工作。
第一次， 介紹他在太平間做看守，說沒有比這更輕鬆的工作了。懶漢去了兩天就回來了。他憤憤不平地說：“這工作一點不輕鬆!”“為什麼?”“別人都躺著，只有我一個站著。瘮得慌!”
第二次， 介紹在火車上當服務員，做了兩天，他又回來了。別人問他：“為什麼?”他說：“太不公平了，憑什麼是大家都坐著，就我站著?累得慌!”
第三次， 介紹他到汽車修理廠當修理工，幹活，必須得每天躺著鑽入車底進行焊接。他累得腰痠腿痛，幹了兩天，他又受不了啦。別人問他：“為什麼?”他說：“別人都站著，就我躺著，憋得慌!”
第四次， 介紹他到澡堂幫別人搓澡。幹了兩天，他又不幹了，他說：“別人泡著，我幹著，髒得慌!”
（10）朋友家孩子剛上幼兒園，每天都是奶奶去接。
有天孩子說：“奶奶，你明天別來接我了，讓我媽媽來接我吧。”
奶奶問：“為什麼?”
孩子說：“我在幼兒園處了兩個對象，讓我媽媽來看看哪個行 ”
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